Wax on, Wax off!

Det merkes godt at jeg har vært borte fra jobb. Jeg tror de to mongolide tullingene jeg jobber med har savnet meg så det holder for å si det sånn, for i dag når jeg kom på jobb, lot ikke “god-ordene” vente på seg. Det er faktisk mulig å la seg omringe av to tullinger, som mildt sagt sto i kø for å fortelle vitser på min bekostning. Jeg vet at det er deres måte å si at de er glade jeg er tilbake, og jeg må innrømme at dagen i dag var skikkelig morsom. Selv om han ene foreslo at jeg burde dra hjem å avslutte livet fordi jeg sover så mye.Jeg skal aldri mer være borte så lenge, de blir jo helt despo.

Men nok om de halvmongoe bygdetullingene 😉

Jeg leste en gang for mange år siden et ungdomsblad der leserne kunne skrive inn å debattere om hva enn hormonelle små hoder måtte engasjere seg i. Og da var det altså en jente som irriterte seg over priser på bind og tamponger, og syntes det var urettferdig at jenter som var utstyrt ufrivillig med indre blødninger en gang i måneden, måtte betale for noe som menn ikke måtte. Da var det altså en gutt som presterte å si at jenter skulle ikke klage, ettersom menn måtte betale minst like mye for uhorvelige mengder barbersaker og annet hårfjerningsutstyr. Newsflash: De jentene som sprader rundt med aerodynamiske legger og understell bl.a, er ikke født hårløse. Dette har jeg da altså tenkt på i noen år.

Man blir lei av å barbere seg. Jeg prøvde engang å investere i en ladyshave/epilator. Dette er da en barbermaskin for kvinner inkludert en hårnapper som man kan ty til om man ikke synes skjeggstubber er det beste resultatet etter en runde med ladyshavern. Så jeg prøvde denne epilatoren, som etter reklamen på esken visstnok skulle fjerne etthvert irriterende hår på kroppen med den største skånsomhet. Man måtte bare kontakte lege om rødhet og hevelse ikke ville gi seg etter et døgn.

Jeg trykket på knappen og satte den mot den ene leggen. Med en gang kjente jeg en dyp intens smerte som mildt sagt slo pusten ut av meg, samtidig som jeg brølte og prøvde fortvilt å få smertehelvete av en maskin til å stoppe, noe som ikke lot seg gjøre. Det virket som den opererte etter samme prinsipp som en vannmølle, slik at jo mer vann den fikk på skovlene, jo fortere gikk den. Bare med legghår. Så jeg er sikker på at om jeg hadde sluppet maskinen, ville den bare brøytet seg oppover så lenge den fikk fatt i hår, og mest sannsynlig ville den også nappe hårene ut av både ansikt og hode på tur rundt kroppen før den til slutt ville stoppe der man begynte. Skånsomt my ass. Man kan vel si at jeg fort gikk over til barberhøvelen igjen.

Så tok det noen år, og jeg tenkte at nå må det da være trygt å prøve ut andre produkter på markedet som mest sannsynlig ville være godt testet ut til nå. Hvem faen tillater vanlige mennesker å kjøpe kjemisk hårfjerning til hjemmebruk? Gale sosiopatiske professorer som runker til omslaget av Frankenstein boka/filmen? Joda selvfølgelig funker kjemisk hårfjerning bra på legger. joda, joda. Men jeg var da ikke bare lei av å barbere legger. Jeg hadde jo en lekeplass litt ovenfor bena som også trengte sitt. Så jeg smurte på kremen som skulle virke fem minutter før man skylte av og skrubbet forsiktig med den medfølgende svampen. Og fem minutter ventet jeg ikke, for etter et par minutter var jeg allerede på tur å få meg tredje grads forbrenninger i understellet, rett før en date jeg visste ville ende opp med å runde 3 base. Det ble hyppig smurning av aloe vera, mens jeg håpet på at vedkommende skulle melde pass denne kvelden og heller avtale en ny date. Noe som heller ikke skjedde. Hurra for lysbrytere..!

Så var det hallo til barberhøvelen igjen. Min trofaste, men nokså irriterende venn.

Helt til temaet “brazilian wax” dukket nokså ofte opp i vennegjengen min. Dette er da en voksing der man fjerner ALT nedentil, nesten helt opp til ryggen om det måtte være behov for det, og etterlater området nedentil glatt som en kunstskøytebane, klar til å bli akt på.

Først måtte man spare nok hår til at voksen kunne ta tak. Men jeg syntes ikke det fristet å ligge skreve naken foran en vilt fremmed i en skjønnhetssalong med bustete skritt, mens varm voks skulle bli smurt utover for så å røskes av på den mest sadistiske måten du kan tenke deg.

Så jeg tenkte at jeg skulle prøve et annet alternativ! Hjemme Brazilian Wax! Et sett bestående av en krukke spesialutviklet voks, med en eller annen liten flaske med noe magisk smørje i som skulle myke opp hår og hud og gjøre det hele til en helaften. Jeg varmet voksen, brente meg selvfølgelig på den, og smurte utover det stakkars skrittet mitt med et optimistisk smil rundt munnen. Kunne dette være løsningen etter alle disse årene? Litt magisk smørje som skulle gjøre dette til en lek? Jeg glemte selvfølgelig lese på pakken at man skulle smøre små områder av gangen. Der sto jeg og så ut som en slags grønn barbiedukke i underlivet av all voksen. Så skulle selve voksen rives av, og jeg tok et godt tak og reiv det jeg klarte. Jeg ramlet da i knestående på badet, og hadde klart å rive av ca 2 centimeter med voks, og lå med hodet i gulvet og brekte meg av smertene, samtidig som jeg tror det kom et par tårer.

Jeg klarte ikke, dette var det nærmeste helvete og en nær-døden-opplevelse jeg noengang har vært. Og det verste var at voksen lot seg ikke fjerne på noe annet vis enn å rive av. Så der satt jeg å brekte meg og plukket voks i timesvis, mens jeg slo hodet i veggen og angret på at jeg noensinne har tenkt tanken om at det finnes noen enkel løsning på å fjerne hår.

Kanskje jeg får prøve sette meg ned med laserpekeren min og lyse på hvert enkelt hårstrå jeg vil bli kvitt i 3 timer av gangen i et vagt håp om at det kan ha samme funksjon som laserhårfjerning, som desverre er for dyrt for meg. jeg har innsett litt vemodig at barberhøvelen er og blir det beste alternativet når det kommer til hårfjerning. Desverre.

Takk for at du stakk innom, jeg er tilbake med flere flauser så snart jeg kommer på de 😉


16 kommentarer
    1. Hehehe, dagens høydepunkt e faen å lese bloggen din! 😀 Og den der voksinga, vi fær å bestille time til brasiliansk voksing ? COME ON, vi gjør det! Du må bli med, æ tørr ikke å gjøre det aleina :p Må ha en med meg som må gjennomgå samme smerta, så man etterpå kan snakke om kor ondt det va :p

    2. Jaa det e jo en skikkelig god plan, tilslutt kommer det faen flyganes flaggermus og andre rare dyr ut for at du har latt håran gro for lenge! NEI, COME ON! Vi gjør det, så kan vi dele opplevelsen om smertan og vise empati og virkelig skjønne ka den andre har gjennomgått 🙂

    3. Trine: I know! æ kan være med, MEN, æ skal være så kokainfjern som det lar seg gjøre! haha,neida, æ skal drikke meg så full at æ spyr i forkleet på den stakkars voksern! en flaske smirnoff å fire paralgin forte gjør sikkert susen som vorspiel til en brazilian wax 😉

    4. Det vil si at æ må kjøre ? Nei faen heller, vi tar drosja så drikk vi oss begge full! Hmm det hørtes ut som en skummel kombinasjon, da tar æ heller sovemedisin, så våkne man i passelig tid til det hele e over! 🙂 Men vi gjør det ? 😀

    Legg igjen en kommentar

    Obligatoriske felt er merket med *

    Takk for at du engasjerer deg i denne bloggen.
    Unngå personangrep og sjikane og prøv å holde en hyggelig tone selv om du skulle være uenig med noen.
    Husk at du er juridisk ansvarlig for alt du skriver på nett.

Siste innlegg