Jeg er ikke den enkleste skrotten å være i et forhold med. Jeg tror selv jeg virker kjempefair, men virkeligheten kan være noe helt annet. Om det er min livlige fantasi, den hormonelle rollercoastern jeg raser rundt på en gang i måneden, eller min overdrevne elsk som gjør meg til en mentalpasient i flekkene, er jeg usikker på. Kanskje en god blanding, selv om jeg tør vedde en femtilapp på hormoner.

Av og til kommer jeg med hypoteser og tenkte situasjoner, som aldri i verden ville hendt i den virkelige verden, bare for å være helt hundre prosent sikker på at mine tenkte scenarioer ikke skulle få ødelegge forholdet jeg er i. Ting som faktisk ødelegger forhold, er ikke øverst på prioriteringslisten min. Ting som kjedsomhet, at man tar hverandre for gitt etc, etc.

Men spørsmål som “Hvis du måtte forandre på èn ting med meg, hva ville det vært?” , “Hvis du kunne tatt et kilo fra en plass på kroppen min og flyttet det til et annet, hvor ville det vært?” og “Hvis du måtte velge mellom at jeg eller ipoden din skulle bli spist av en drage, hva ville du valgt?” blir fort blodig alvor. Her kan man ikke velge pass på spørsmålene, og svarene blir strengt tatt heller aldri godkjent i mitt fasitregister. Aldri.
Hadde jeg vært sammen med Hugh Grant, hadde jeg nok kunne ventet en 15 minutters lang tale om hvor fantastisk jeg er, og hvordan alt i hele verden stopper opp når jeg våkner om morgenen og klør meg under armen mens jeg gjesper som om hodet mitt holder på å rakne rundt hele veien, og at ingenting gjør han mer lykkelig enn når jeg prøver å skjule en fis ved å åpne en skinkepakke 5-6 ganger etter hverandre i høyt tempo når jeg står å graver i kjøleskapet.
Kjæresten min ble ikke utstyrt med et manus. Han svarer så godt han kan, og sitter med et blikk som forteller meg at det hele føles veldig, veldig håpløst, mens jeg river meg i håret og hyler og vræler “hva mener du med at jeg og Carmen Electra er CIRKA like deilig?!”

Ja så er jeg håpløs. Jeg er tydeligvis også mentalt likestilt med et 8 år gammelt enebarn, så når jeg først slår meg tverr, så er jeg helt umulig å ha med å gjøre. Under de verste rundene med pms kunne jeg likegreit bare ha løftet den stakkars kjæresten min opp etter veggen med en kniv på strupen og brølt “ELSK MEG FOR HELVETE!”, for så å være helt rolig og avbalansert en uke etterpå. Da er alt i sin skjønneste orden, og jeg virker ikke som en kjærlighetspredator i det hele tatt.

Det jeg kanskje kan oppnå etterhvert med denne noe psykotiske adferden, er at kjæresten min tilslutt blir så forvirret og forstyrret, at han blir ca like gal som meg. Så en gang i måneden river vi av oss klærne, smører oss inn i leire og mose, og jager etter hverandre i skogen og brøler som gamle steinaldermenn, og jakter hverandre ned. Da kjemper vi for å være alfa-han og alfa-hun i en ukes tid, der vi dreper og lemlester alt som måtte komme i vår vei. I skogen kan sikkert en lekker hun-gaupe føles som selveste Carmen Electra, og må elimineres på flekken. For hannes del kan kanskje en bjørn eller ei lekker furu være noe han ser for seg at jeg kanskje kunne tenkt meg en romantisk aften med, og må da smådrepe disse litt for å beskytte det som er hans.

Når pms’n min, og sympatipms’n hans er over for den gangen, trekker vi oss helt stille og rolig tilbake til huset vårt og lever helt vanlig i ca en måned før helvete bryter løs igjen. Og ingen har noen som helst form for mistanke, bortsett fra den synkende dyre-og jegerbestanden akkurat rundt huset vårt.

Ah, kanskje det er det perfekte forholdet likevel, jeg må bare slutte bekymre meg sånn.

Takk for at du stakk innom kjære leser, håper vi sees igjen!:)

Javel, så du sitter her på internett og glor?

Hvorfor ikke skrape sammen spenolen og tørkerullen å hive deg foran tv´n i stedet? Er du ikke av sorten som drar mye skrittskinn, kan du allikevel samle sammen venner og familie å leite fram tv3 klokken 21.30, for da er det nemlig en ny episode av Charterfeber!

Yes, meg til venstre der ja! I mellom opptakene var det tid til litt selvdigging! Prøver å få bilde av meg og den rare dromedaren!

I kveldens episode får dere være med meg og villkokken på shopping, og villkokken får seg endelig fisk til middag! Fiskejente som hun er!

Her sitter jeg å koser meg med en vodkajuice og drømmer meg bort i telefonen!

Hva synes du om kjolen? Det er en Villkokk Creatione- Heute Coutur, og om du vil kan jeg få henne til å skjære en lignende til deg! Vi har like, bare at min ble modifisert til en mer ungdommelig og slutty utgave. Med denne kunne man se meg både i øynene og i brunøyet.

Solskinn og varme gjør Matti superhappy! Eller var det ølen?

Ellers er duket for flere homo-erotiske øyeblikk, morsomme gullkorn, pranks og andre ablegøyer, så du har mye å glede deg til ikveld! Håper du peker masse på skjermen og ler!

Ennå ikke helt overbevist? Ta en titt på videon under!:) Sees i kveld!;)

Man kan si hva man vil om Siv Jensen, men skikkelig røykemunn, det har hun.

Det var virkelig gledelig å høre at de som skal styre mest i dette landet består av en barnslig kjederøyker, og en overvektig fråtser. Jeg er ikke ironisk, for hvis du slår disse to sammen, har du egentlig meg i korte trekk.

Selv om disse to kanskje representer en og annen dødssynd i følge bibelen, og det er et av mange tegn på en sikker apokalypse, gleder det meg allikevel. Hvem har vel mer peiling på hva vi vanlige folk ønsker, enn et par nikotinavhengige og mathappye politikere?

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Noe av opplegget høres litt merkelig ut. Som at Arne Hjeltnes kanskje skal bli kulturminister. Hvem er Arne Hjeltnes? Ja det lurte jeg også på. Det viser seg at han er den nisseaktige kompisen til han kisen som alltid drar fram en sjalottløk på tur.

Men en mann med slik koselig dialekt må vel ha peiling på kultur. Om ikke annet så har vel han sjalottløk-kompisen gitt han noen inside-tips om kulturmelk, noe som er veldig sunt og godt for fordøyelsen. Og vi vil gjerne ha en mann med ministerstilling som er motstander av forstoppelse og renne-mager. Slike tilstander kan fort gjøre folk irritable og vanskelig å ha med å gjøre, og vil vi virkelig at Norges befolkning skal gå rundt å være forstoppet og forbannet? NEI, det vil vi ikke. Så JA til Arne Hjeltnes som kulturmelkminister!

Det er visst også muligheter for søndagsåpne butikker. Dette er helt fantastisk, ettersom jeg alltid har følt selv at jeg rett og slett bare ikke får handlet nok de resterende 6 ukedagene. Forhåpentligvis slutter vi også helt med andre røddager som tvinger oss til å holde oss unna den store fristelsen det er å kjøpe bleier og kneipbrød som vi ikke rakk å handle inn før butikkene var jævlige nok til å stenge 4 timer tidligere enn vanlig, eller holde stengt en dag eller to i påsken. Hva er det som gjør butikker så ulidelig fristende å handle på akkurat de dagene det er stengt? Jeg har mange ganger stått klint opp i butikkvinduet og grått høylytt mens jeg har ropt på vår kjære skaper i fortvilelse. “HVORFOR KAN JEG IKKE KJØPE FLØTE I DAG?? HVORFOOOOOR?!”
Med statskirken ute av veien, burde helårsåpne butikker være rett rundt hjørnet. Skal vi ikke ha statskirken, trenger vi heller ikke godene kristendommen førte med seg. Så fuck fridager.

Men! Uansett hvor mye penger jeg klarer å svi av på den lokale Coopen, er det alltid noe jeg mangler på søndager. Grandiosa, isskraper, melk eller sorte LaMote strømpebukser. Dette er jo helt umulig å oppdrive på søndager!
Eller..?
Jeg vet ikke helt med dere, men jeg har titt og ofte tydd til nærmeste Statoil om jeg skulle være så uheldig å mangle noe på en søndag. Dagens Statoilstasjoner har jo så mye å by på, du finner leker, gaveartikler, klær, mat, turutstyr, strømpebukser, utstyr til å legge opp gardiner, tax-free artikler og annet svada.
Men prøv å spør etter bensinfilter. Da kan du få deg en overraskelse.

Jeg har også forstått det slik at nå skal Høyre kutte frukt i skolen, og satse på etterutdanning for lærere. Jeg synes det er kjempemorsomt at Høyre virkelig skal engasjere seg så mye i barns fruktspising at de egenhendig har tenkt å stillle opp på skolene for å kutte frukten til barna! Virkelig gledelig nytt! Det er jo almenn viten at man spiser mer frukt når den er oppskjært, så dette synes jeg er et kjempeflott tiltak fra Høyre, selv om det kanskje vitner om at de har altfor lite å gjøre om dagene om det er slik de har tenkt å sysselsette partimedlemmene.

Jeg er også henrykt over å høre at vi nå får private sykehus. Jeg har alltid hatt lyst på et sykehus, så jeg gleder meg voldsomt. Jeg visste ikke at vi hadde så mye penger, jeg har jo såvidt penger til å abonnere på både hjemmet, KK, allers, ViMenn, Nemi OG Pondus, så at jeg nå får mitt eget private sykehus på eiendommen er helt uvirkelig. Men det er vel logisk at det ble å bære den veien nå som de fleste diagnostiserer seg selv ved hjelp av internett. Alle er blitt små doktorer, så de ordentlige doktorene er blitt overflødige her til lands.
Jeg hadde litt vondt i armen i går, og diagnostiserte meg selv med både dengufeber og skjørbuk, men at jeg nå skal kunne få muligheten å skrive sykemelding selv med mine diagnoser er utrolig morsomt.
Man trenger kanskje ikke så veldig stort sykehus om det skal være privat, så jeg tror at 17-20 kvadrat skulle holde. Da er det plass til en pc, noen bøker, en liten CT-skanner, og noe operasjonsutstyr. Og aller viktigst, et skjelett på stativ man kan bøye armer og ben på i de mest latterlige stillinger om man skulle kjede seg litt.

Det eneste som bekymrer meg litt er når folk skal begynne utføre store operasjoner på seg selv. Hjernekirurgi eller en aldri så liten by-pass operasjon av hjertet, får varsellampene til å lyse for min del. En vasektomi er visstnok så enkel at en dreven doktor klarer utføre den på seg selv, men jeg tror dette med private sykehus virkelig kan slå gale veien også.
Det blir nok mange stygge opersasjonssår ute å går! Men jeg stoler på at Høyre og FrP vet hva de driver med, så jeg tar imot private sykehus med åpne armer og sår.

De har også stoppet utredning i Lofoten, så alle som nå ventet på diagnoser som ADHD eller bipolar lidelse, må bare se det som tapt. De kan jo flytte en annen plass å fortsette utredning der, men ettersom det mest sannsynlig blir sammenslåing av kommuner, kan de fort befinne seg i Lofoten igjen før de vet ordet av det.

Det eneste jeg nå ikke er helt fornøyd med, er at jeg ikke har hørt et kvekk om bensinprisene. Hva med bensinprisene? Skal virkelig 1 liter bensin snart koste det samme som en halv liter hjemmebrent? Skal det virkelig være slik at jeg må begynne steame hjemmebrent fordi sukker og gjærprisene går så mye ned nå som vi får rallybolla som statsminister at det heller lønner seg å fylle brennevin på tanken? Jeg slutter ikke å kalle deg Rallybolle før du setter ned bensinprisene!

Her får vi ferdigkuttet frukt og 5 millioner sykehus, veier uten bompenger og butikker som aldri stenger, men bensinpriser som gjør at det koster like mye å skyte opp en romferge som å fylle opp tanken på bilen. Jeg kan godt bytte mitt sykehus inn i et rabattkort på statoil for å si det sånn.

Nå har jeg engasjert meg nok innenfor politikken for hvertfall 4 år framover, og tror jeg sier det er bra nå før jeg begynner å ta dette for seriøst.

Takk for at du stakk innom kjære leser, håper vi sees igjen!:)