Høykarbo-diett

Har du hatt lyst til å kaldkvele Fedon Lindberg? Stappe ketolyse-diettboka og andre jalla-kurer utgitt i bøker langt oppi rassen på Grete Roede?
Synes du BMI er kort for Bedriten Mongo Indeks? Synes du gulrøtter å poteter bør holde seg langt under jorda?
Trives du best rett etter julemiddagen, gjerne etter å ha forsynt deg den fjerde gangen?
Ja da er endelig løsningen her!
Høy-karbodietten som gir deg den hypnotisk dissende kroppsfasongen som i mange kulturer tyder på at man er velstående, og ikke minst, et mye mer chill liv, ettersom trening og det meste av bevegelse er fy-fy under denne dietten.

Siden dette er en høy-karbo diett, vil du måtte kutte ut det meste av proteiner og annet tull som er å oppdrive i matsortimentet. Vær obs på at det kan hende du må uføretrygde deg et stykke inn i dietten ettersom noen kan bli nokså daff og handlingslammet på kun karbo. Det fine er at du får korte spinnville perioder der du kan yte max av deg selv, men ikke til noe konstruktivt ettersom hodet ditt vil føles ut som det tar alle karusellene på tusenfryd samtidig.

Men nå, over til diett! Husk på å spise ofte og mye, det må jobbes for å utvide magesekk, og venne seg til alt sukkeret!

Eksempel på måltider

Frokost. Bytt ut trasig havregryn med en skål sukkerbiter med lønnesirup og en lett dryss med tutti-frutti strøssel. Om du har litt vansker med å kvikne til på morgenen kan du i tillegg ha oppi en kopp espresso, noe som smaker himmelsk sammen med sukker. Drikk gjerne iskaffe til, eller en god brus. Husk at lettprodukter er for tullinger. Slapp gjerne av foran pc eller tv i en time så sukkeret får jobbe uforstyrret i kroppen.

Brunsj: Denne spiser du mellom frokost og lunsj, og gjerne ikke senere enn en time etter frokost.
Stek deg ti pannekaker og smør på sjokade, før de dyppes i lønnesirup. Til dette er hel-melk godt, eller for den drevne: ren kremfløte.

Nå er det nappytime før lunsj, for når man sover, forbrenner kroppen mindre. Spis gjerne på senga eller sofan så du slipper bevege deg mer enn nødvendig.

Lunsj. Dette er et avgjørende måltid om dagene, fordi nå begynner du sikkert å bli passe dritatrengt. Pass på å drite FØR du spiser lunsj så du har plass til mer. Gjør du ikke dette, vil resten av matinntaket denne dagen være nokså dårlig.
Når du har tømt deg, kan du kose deg med en skikkelig lunsj! Og ingenting er som hjemmelagde muffins.

2 egg
5dl sukker
2 dl mel, her kan du bytte ut en dl mel med melis, så du slipper å spise så mye mel.
5ss vaniljesukker
1dl bakepulver
400g hakket helnøttsjokolade
3dl melk, her kan man bytte ut melk med Cola om ønskelig.

Fyll muffinsformer halvfulle og stek midt i ovnen i ti minutter på 175 grader.
Pynt med sukkerspinn eller karamellsaus. Strø gjerne daimkuler over, eller stapp en marshmallow i midten på hver muffins og smør hapå over. Serveres med varm colamed krem og sjokoladestrø.

Mellommåltid. Nå ville det kanskje falt deg inn å spise en banan eller en brødskiv med noe forferdelig pålegg. Men det er bare vissvass. Nå trenger kroppen en pose potetgull og dip og en stor flaske iskald cola.
Mens du spiser kan du nå begynne øve deg på å senke hvilepulsen din og kroppstemperaturen så du forbrenner ENDA mindre.

Middag. åNå blir det godt med litt varmmat!
Finn en ildfast form og smør den godt inn med smør. ca 100 g. Fyll forma med marshmallow, ost, bamsemums, seigmenn, lakrissnører, to store plater sjokolade, hell over pannekakerøre, strø over sukker, og la det bake midt i ovnen på 175 grader i 20 minutter. Serveres  rykende varm med 4 kuler is med karamellsaus over. Til denne retten passer det godt med et glass solbærsirup (ikke bland ut solbærsirupen med vann)
Til dessert kan du tømme en krem-på-boks i munnen.

Nå er det middagshvil, og den burde vare tre fire timer hvertfal for ha noen som helst funksjon,

Kveldsmat. For å ikke starte forbrenningen etter middagsluren, er det viktig at du ikke beveger deg for mye eller spiser for hardt. Spis en pose twist på senga og en halvliter cola.
Ha en boks nugatti og en skje klar på nattbordet, så stiller du vekkerklokka di på ringing i løpet av natta, så du får i deg nattmat også.

Dette er en typisk høy-karbo-diett dag.
Snart vil du oppleve gleden av å aldri mer trenge ha noe annet en kjempestore joggeklær på! Herlig! Husk å kjøpe deg en kjempegod sofa du kan kose deg i LENGE!
Har du spørsmål angående dietten? Umulig, denne er ufeilbarlig.
God spising!

De fleste kvinner spør seg nok”Hvordan kan jeg fange meg et ungt stykke kjøtt?” etter å ha sett seg lei på treige senete gamle koteletter som ikke lengre stiller sulten på samme måte som før. Det er jo 1 bud i kjøttbibelen at kvinner blir yngre med årene, mens menn blir eldre og eldre.

Her er guiden du har letet etter, testet og utprøvd av Professor i ungtkjøttologi; professor Mattilakken ved universitetet i kjøttologi.

For å fjerne enhver tvil om at du ikke kan lese videre om du er vegetarianer så la meg bare få si at når jeg sier “Kjøtt” så refererer jeg til det motsatte kjønn. Det motsatte kjønn av mitt, vel og merke, noe som er menn. Ettersom jeg er en kvinne. Enn så lenge.

Om du følger denne guiden trinn for trinn, skal du innen kort tid være i besittelse av et “class A piece of meat” som vi sier på fagspråket. Pengene frem og tilbake garanti!

Dette kan være en tidkrevende prosess, men bra kjøtt er verdt å jobbe for.

Ettersom man er noen år eldre enn målgruppen man er ute etter er det viktig å gjøre nøyaktig forarbeid. Dette fordi denne guiden innebærer en del løgn, optiske illusjoner og ukritiske holdninger.

Trinn 1- Lær deg språket!

For å snakke MED dem, må du snakke SOM dem. Legg igjen fremmedordboka og hippe slanguttrykk fra tidlig 90’tall hjemme. Har du ikke en omgangskrets i den aldersgruppen du planlegger fange kjøttet ditt fra, er det  på tide og finne noen nå. Her kan du plukke opp mye nyttig info, og interessepunkter du kan få bruk for senere.

Trinn 2- Bli sett

For at noen skal tenke på deg, må de huske deg, og for å huske deg, må de ha sett deg.  For å bli sett må du være synlig, noe som vil si at du ikke kan gå i skjul i en grotte, du må være synlig, og du må bli lagt merke til.

Vær høyt og lavt, og bli kjent med nye mennesker.

MEN, her er det viktig å ikke overdrive. Å bli lagt merke til og husket, kan også dreie seg om det mer negative, og ingen vil bli fanget av noen som reiv av seg alle klærne mens hun danset macarena på et stuebord og deretter spydde mikroen full sist helg på fylla og hadde sex med et postkassestativ.

Vær heller ikke hun som farget håret neongrønt og gikk rundt med løsbart og kortbukse mens hun brølte alle barna vitser i a-moll. Med mindre du er på utkikk etter noen som liker akkurat denne type adferd.

Bruk det du har er vel kanskje det letteste her. Så er du morsom, vær morsom, er du snill vær snill, er du god å steke pannekaker, så stek pannekaker.

 

Trinn 3- Finn ditt offer

Til nå har du nok sett deg ut en utkåret du gjerne vil springe etter med håv og fange for å gjemme i kjellern din Fritzl-style.

Få en felles bekjent til å introdusere dere, har du ikke en felles bekjent, så skaff en.

Her må du se selv om du synes det er best å lure offeret hjem til deg, med deres felles bekjente involvert, eller treffes på en fest. Fordelen med å møtes hjemme hos deg edru, er at dere kan få fred å ro til å bli bedre kjent, og begge husker det, samtidig som du selv kan imponere med breakdancing hjemme i din egen stue, eller origami. Hjemmebane er alltid safe.

Fordelen med å møtes på fest, er at både du og offeret kan være mer frempå under påvirkelse av alkohol, og prosessen KAN gå fortere.

 

Trinn 4- Bli kjent

Nå er det på tide å bli bedre kjent med kjøttet ditt.

Ærlighet er best, men må du lyve om deg selv, så gjør det på områder som ikke betyr noe. Feks din egen alder. Men er du 40 og forsøker fremstå som en 17 åring så har du tapt, pluss at du er mentalt forstyrret.

Prøv aldri å lure offeret til å tro at du oppfant post-it lappene eller at James Bond filmene er basert på ditt liv, slike ting blir fort gjennomskuet. Må du allikevel lyve om slikt fordi du egentlig ikke har noe å fortelle, så få det hvertfall til å fremstå som underholding, og ikke som barndomsfortellinger.

Lyv heller aldri på deg eksotiske sykdommer, uansett hvor spennende ebola viruset eller dengufeber høres ut, er dette som regel avskrekkende på offeret ditt.

Trinn 5- Lag et hulrom etter deg

For at offeret ditt ikke skal rømme avgårde til nye beiter, er det viktig at du nå finner din plass i hodet til vedkommende.

Her må hjernen til kjøttet bli lurt til å tenke på deg ved flere anledninger for å påkalle en slags “savn” følelse, som vil utvikle seg til å bli reelt savn over tid.

Jo mer lyd og leven du lager rundt deg, jo mer intens vil stillhetsfølelsen bli i det du forlater rommet. MEN her går det også en hårfin grense mellom sykt irriterende, og underholdende støy.

Sanger og slagord fra reklamer fester seg som kjent nokså lett i minnet grunnet enkle toner, og enkle budskap. Bruk denne egenskapen.

“mmm..mills!” kan fort bli “mmm…Mattilakken!” bare du sier det ofte nok. “Bompibom Byggmakker!”, kan bli “Bompibom Mattilakken!”

Dette er enkle eksempler du kan jobbe videre på.

Det som er viktig er også at offeret ser at du liker å tilbringe tid med ham. Det gjør også oddsene større for at vedkommende ønsker å tilbringe mer tid med deg.

Innfør mer kroppskontakt etterhvert, begrens jokking på bein og nesepilling på offeret. Her må naturligvis vanlig folkeskikk følges.

Trinn 6- Angrip

Nå er sannsynligheten stor for at ditt offer både vet hvem du er, og kanskje tilogmed tenker en god del på deg når du ikke er i nærheten.

For å finne det ut kan du “ligge lavt” en liten stund, for å se om offeret tar kontakt i større grad enn før.

Hvis nei: gjenta trinn 2-5

Hvis ja: Nå er kjøttet klart til å angripes.

Hvordan du går frem her kommer ann på hvor frempå du tør være. Dinner and a movie er jo en klassiker som kan lede ingensteds. Movie and noko attåt in bed leder deg rett til gullmedaljen om du nå ikke klarer holde deg lengre.

Påstå gjerne at du har hørt knirkelyder på loftet og nå er så redd at du trenger noen å være sammen med for natten.

Du kan også bryte stripp-håndbak. Vinneren eller taperen må kle av et plagg.

Tilby massasje, en god unnskyldning til å grabbe mye kropp.

Gjem offerets sko så vedkommende ikke kommer seg hjem. Samme kan gjøres med bilnøkler og tilogmed bilen.

Trinn 7- Kos deg med kjøttet ditt

Ja trinn 7 sier seg selv. Nå er det bare å kose seg etter hard jobbing, og høste inn fruktene etter såing og avling.

Ønsker du flere glohete tips til hvordan DU kan fange din egen lekkerbisken? Legg igjen spørsmål i kommentarfeltet!

God Jakt!

Det er litt morsomt å logge inn på mailen min å få kommentarer fra bloggen om at det er lenge siden jeg har oppdatert. Ja jeg vet jeg har vært sløv, men jeg har rett og slett vært i en annen verden.

Kanskje tilogmed i et paralellt univers, der jeg har vandret rundt i min egen lille elskovsboble. 

Ja for hva skjer? Jo, jeg har jo funnet meg en kjæreste, endelig, og det går jo så det suser. Vi er like vi to, så vi er venner på samme tid, noe som betyr mye moro, og mye sex. 

Jeg har hatt så mye sex i det siste, at jeg har hatt problemer med å ikke gå hjulbeint, musklene er så slitne at enkelte måter å bevege beinet på er umulig. Jeg har vondt i armer og ben, og ryggen er helt ødelagt. Jeg er sliten, og klarer såvidt å fungere normalt i hverdagen, men det er da en liten pris å betale for fullkommen sesx.

Dette er kanskje litt vel ærlig, og ret frem, men nå er ikke jeg kjent for å være så veldig diskret. Min stakkars kjæreste har også vært nervøs for hva jeg kom til å finne på å si med tanke på bloggen min, men da måtte jeg forklare han dette..

For meg er det helt naturlig å prate om sex, har jeg sex, så snakker jeg om det på lik linje som jeg snakker om bilen min, problemene jeg har, og ting jeg opplever. Jeg MÅ faktisk fortelle om det. 

Venninne mine vet at dette er utrolig viktig for meg, og jeg utrrykker gjerne min glede og mine følelser nettopp gjennom sex. Jeg hørte en gang i tiden at har du dårlig sex, teller det 70% av forholdet, og er det bra teller det 10%. Det kan kanskje stemme, men for meg er det litt 70%/70%. 

Det er jo heller ingen nedtur at gutten er 5 år yngre enn meg, noe som jeg mener gjør han litt villere enn vanlig, Har du en annen oppfatning av alder/lyst?

Alt jeg vet er at fortsetter det slik er jeg nok nødt til å legge om bloggen min til en sex-spalte, istedet for randome tanker som angår meg.

Jeg skal forresten begynne blogge for onlinemagasinet ( omag.no) og dette gleder jeg meg veldig til.

Jeg er litt avhengig av å blogge etter en rød tråd elelr hva man skal si, så jeg ikke føler at det blir litt tanketømming, så jeg sliter litt der. Blogget som sagt til boka 100 ting å gjøre før du dør, og en meget kort periode blogget jeg om kunsten å tenke positivt.

Jeg har vurdert å lage en slags “dagens sang” og blogge rundt tanker jeg får rundt sangen jeg hører der og da, fordi musikk får meg alltid i forskjellig humør, alt ettter hvilke minner og tanker som dukker opp.

Håper du fortsatt ramler innom i ny og ne, hvem vet, kanskje jeg har skrevet noe som underholder deg noen minutter 🙂