Helgen er endelig her, eller for oss i permisjon så er egentlig helgen alltid her, men i følge kalender og ukeplan så er den startet i dag.
Helgerutinene her i huset er ikke så veldig annerledes fra hverdagen. Vi spiser snop når vi har lyst, og brusen er heller ikke forbeholdt den ene dagen i uka. Vi har verken fredagstaco eller lørdagsgrøt, og den berømte søndagsmiddagen som tar 5-6 timer å lage i følge gammel skikk lages en sjelden gang når vi har tid og lyst. Ikke nødvendigvis på en søndag.

Da jeg var ung, hadde vi virkelig helg når det var helg. Den dag i dag får jeg gjerne helgefølelsen av enkelte typer lukter som av og til treffer nesa mi, og da blir jeg helt varm og lodden inni meg.

I barndommen startet helgens dufter allerede torsdag. Svømmehallen brukte være åpen på torsdags ettermiddager, så da tok pappa oss med slik at vi kunne øve oss på å ikke drukne. Det gjorde vi ganske bra ettersom jeg nå sitter her og skriver, men noen stor svømmer ble jeg aldri. Når vi kom hjem fra svømming fikk vi alltid nybakt brød med masse smør og brunost. Og kakao.
Den dag i dag blir jeg alltid så sulten når jeg kjenner lukten av klorbasseng. Da er det nesten litt jævlig at de eneste gangene jeg lukter klorbasseng er når jeg er på ferie i mer sydlige strøk, 6 timer med fly unna nærmeste brunost. Så da kan jeg gå og være helt brunostbesatt i flere dager, og vil egentlig bytte ut den iskalde ølen med en kopp av mammas kakao. Mamma lager den aller beste kakaoen. Melk, O’boy-pulver og sukker nok til å få et titalls barn til å pløye en hel åker ved hjelp av bare sine egne tenner i løpet av et par timer. Vi snakker kakao som svir i ganen og legger et pelsbelegg på tennene monentant fordi den er så søt. Vi trengte tross alt energien, alle som har lekt både hai, havfrue og stuntmann i vann vet at det kan være passelig slitsomt.

 I “gamle dager” var nemlig ikke sukker så skadelig som det er i dag. Noe må ha skjedd i raffineringen av sukkeret det siste tiåret, for før var det verste som kunne skje at man fikk hull i tennene om man spiste mye sukker. Selvfølgelig berget man seg om man bare husket å pusse tennene. Sukkeret som er på markedet i dag blir man både feit og urimelig av, så barn kan ikke få like søt kakao som vi fikk da jeg var ung. Samme med tobakk. I gamle dager var det sunt å røyke, mens i dag er det livsfarlig. Ikke rart alt var bedre før.

Vi hadde ikke taco i helgene. Jeg trodde alltid vi hadde pizza. Mamma lager en helt sinnsyk hjemmelaget pizza. Vi snakker bunn mellom 8 og 10 cm tykk, tomatsaus med kjøttdeig og pølser, og nok ost til å impregnere en fotballbane. Ikke noe tynn italiensk casa di mama her i gården! Nei denne pizzaen kunne du nok laget en tre-fire stykker av og bygd deg en solid gapahuk som hadde skjermet for selv det verste uværet. Og den brennheite osten hadde holdt deg varm fra november til den første løvetannen poppet opp i veigrøfta tidlig mai.

Derfor var alltid skuffelsen stor når det viste seg å være lasagne. Mamma leser ikke bloggen min, så jeg håper for guds skyld aldri hun får vite dette. Men til mitt forsvar så er pizzaen hennes tusen ganger bedre enn lasagne.

Anyhow, pizza og lasagne lukter skremmende likt. Skuffende likt. Men koselig var det uansett. På den tiden brukte man fortsatt kinakål i salaten. Bruker du kinakål i salaten nå, er du enten en fast food sjappe som ikke bryr deg så mye om trender i salatveien, eller en tulling med grilldress og campingvogn parkert ved en elv som bare må ha et eller annet som ikke er kjøtt sammen med grillmaten.

Men på den tiden var det altså kinakål som var salat. Jeg liker fortsatt kinakål jeg. Og vi hadde ikke fetaost i salaten, men mamma skar alltid små terninger med Norvegia og hadde oppi. Og thousand island dressing. Så der satt vi i sofaen og spiste lasagne og kinakål. Og så på nrk1, som da bare het nrk. Jeg elsket sendingene på kveldstid, der jeg satt i mamma eller pappas armkrok og gofflet i meg kinakål som om jeg fikk betalt for det. Nrk var så pompøst og “helgete”. Programledere med fet bart, paljetter og horninstrumenter som glinset som gull i solen.

Og til lørdagsgodt kjøpte jeg alltid potetskruer og rødbrus, fordi kombinasjonen smakte øl. Syntes jeg. Jeg tror egentlig ikke jeg hadde så veldig peiling på hva øl egentlig smakte nå når jeg tenker meg om.

Jeg håper i fremtiden at ungen min blir å minnes helgekos med gode dufter i hjemmet sammen med familien sin. Der klorvann 20 år etterpå får henne til å lengte hjem til nybakt brød, og en fast lørdagsrett gjør at hun vil sitte i armkroken min å se på tv hele kvelden. Jeg må bare finne ut hva hun liker skikkelig godt, og så lage noe som lukter helt likedan men smaker rumpe.

Det er lite som er så deilig som å føle at man virkelig får noe til. Også kjent som mestringsfølelsen. Det er ditt eget personlige klapp på skulderen i en situasjon du kanskje ikke hadde så veldig høye tanker om deg selv. Eller der janteloven hadde fått festet sitt grep så hardt rundt deg at du var sikker på at du kom til å feile.

Mestringsfølelsen er din egen psyke som egentlig bare roper “hva var det jeg sa!” når du får noe til. Den samme stemmen i psyken din som mest sannsynlig hadde sagt “hva var det jeg sa!” om du ikke fikk noe til også, bare i en mer sarkastisk og hånlig tone.
Mestringsfølelsen kan komme selv for de minste ting. Det er bare du selv som vet hvilke begrensninger du har satt deg, så mestringsfølelsen kan komme den dagen du bestiger en høy fjelltopp, eller om du klarer å tisse uten å søle utenfor doringen.

Da jeg begynte å kjøre lastebil kom mestringsfølelsen på løpende bånd. Janteloven satt godt i meg, og jeg satt ofte og sa til meg selv at dette fikk jeg ikke til. Jeg satt mange ganger og skalv fordi jeg var så redd for å drite meg ut, så når ting endelig løsnet litt og jeg fikk til å gjøre ting akkurat slik jeg hadde tenkt, sto jubelen høyt inne i lastebilen. Da var det deilig å være på jobb. Det var deilig å kunne si til meg selv at jeg var stolt. Jeg sa det ikke til andre, for det virker nok litt teit at jeg nesten skrek av glede fordi jeg klarte gjøre det andre gjorde med den største selvfølge.

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Nå når jeg er hjemme i permisjon kommer følelsen sjeldnere og sjeldnere. Etter 30 år på denne planeten har jeg lært meg å både kle på meg selv og skjære brødskiver som ikke er tykk i den ene enden og tynn i den andre. Jeg kan også lage mat, stort sett uten å svi av huset, og jeg har også lært meg hva som er opp og ned på ungen min. Men i dag fikk jeg en liten snikende følelse av stolthet i det jeg kjente varmen fra vedovnen. Jeg kan fyre i ovnen. Helt selv. I alle år har det krevd ca en liter tennvæske, fire bind av Norges største leksikon, to pakker fyrstikker og en offergeit til Satan selv for å få ei lita glo inne i ovnen. Jeg har aldri klart å tenne mitt eget bål, og måtte gi opp min drøm om å bli stavkirkebrenner ganske tidlig fordi jeg klarte aldri fyre på noe som helst.

Nå derimot, to pinner og en tennbrikett så kan jeg faen meg brenne ned hva som helst. Jeg er vedovnens Lars Monsen. Jeg skal redde den lille familien min om verden og samfunnet blir skrudd 1000 år tilbake i tid, og sørge for at vi er varme og gode hele gjengen, og får kokt tevannet vårt på ovnen i stua. 

Om det fantes tennbrikketter for 1000 år siden vel og merke.

Jeg har aldri vært spesielt sensitiv for lyder når jeg er trøtt. Jeg kunne nok sovet meg gjennom både atomkriger og dinosaurer som slåss med kastanjetter og symbaler, og selv ikke en gravemaskin i full jobbing rett på utsiden av soveromsvinduet kunne fått meg til å åpne øynene.
Derfor har jeg nok egentlig aldri lagt merke til hvor mye lyder et menneske kan lage på sin ferd gjennom et hus. Eller, de gangene jeg er premenstruell og irriterer meg over alt i hele verden så kan jeg nok ha lagt merke til det. Da irriterer selv en maurs fis meg så til de grader, at jeg fyrer meg opp i et vanvidd og nesten brenner ned hele skogen utenfor huset med litt bensin. Men når jeg er normal så legger jeg ikke spesielt merke til slikt.

Etter at ungen kom til verden har dette forandret seg helt. Nå er jeg så var for lyder at jeg vandrer rundt som en sprell levende desibelmåler. Lukke skapdør- 80 desibel. Lukke skapdør forsiktig- 50 desibel. Noen klapper foran ansiktet til ungen min- 120 desibel. Jeg som ber de slutte med det med sammenbitte tenner- 41 desibel.

Men det er når ungen skal sove at jeg virkelig sliter med å ikke lyddempe soverommet med skumgummimadrasser og eggekartong.

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Jeg sverger, i det øyeblikket ungen holder på å sovne, så blir huset invadert av elefanter som øver seg på å slå hjul gjennom tonnevis av tomme hermetikkbokser. Når kjæresten skal ta seg et glass vann høres det mest ut som han sveiver opp en betongdør som slipper hele vannkilden til vannverket gjennom kjøkkenet vårt. Når en dør lukkes er det som om et jagerfly lukeparkerer i 700 km/t mellom komfyren og kjøleskapet. Når hunden kommer inn på soverommet for å se hva vi gjør der, og rister tilfreds på ørene sine før hun legger seg i sin egen seng er det som om ti agurker kastes i hver sin vegg så hardt man klarer, etterfulgt av lyden av en sementsekk som blir sluppet i en plankehaug fra tjue meters høyde. Da føles det veldig ut som all jobben jeg har gjort med å puste lydløst og tenke stille tanker er helt forgjeves de to minuttene det tar fra ungen holder på å sovne til hun er langt inne i drømmeland.

Verken kjæresten min eller hunden bråker noe særlig egentlig. Til vanlig legger jeg ikke merke til dette i det hele tatt, så jeg får nesten dårlig samvittighet av å sammenligne de med elefanter og jagerfly. Men jeg tror egentlig kjæresten tenker akkurat det samme om meg når han legger ungen så da er vi skuls.