Da har jeg shottet en nokså varm kopp te, for å kickstarte dette blogginnlegget tidlig en søndags formiddag. Nå spør du deg selv “tidlig søndags formiddag..?” og jeg svarer “JA, man kan shotte te!” Det er ikke bare espresso som inneholder koffein, selv om man brenner seg langt færre ganger, og mye mindre ved å shotte en espresso framfor en stor kopp te, men nå er ikke dette blogginnlegget et kaffe-te-spesial, det er et søndagsspesial!

I det siste har jeg fått mange spørsmål om jeg har drevet med genmanipulering og kloning inne i min egen kropp, aka graviditet. Dette pga et par uheldig utvalgte statuser og blogginnlegg, som gjorde at de fleste valgte å trekke konklusjonen om at jeg var på tur å reprodusere meg selv.

Jeg nektet plent for at det var noen arving på tur, men ble tilslutt usikker selv, ettersom påstandene ikke ville gi seg. Så jeg gjorde det som måtte gjøres, og kjøpte meg en graviditetstest som jeg gladelig pisset på. Det er jo ikke ofte vi jenter kan ha gleden av å sikte oss inn på ting når vi urinerer, så de fem sekundene man får pisse på en blink, verdsetter jeg av hele mitt barnslige hjerte.

Annonsørinnhold

Tid for vårrengjøring? Knalltilbud på robotstøvsugere med mopp

Jeg kjøpte den idiotsikre varianten av en graviditetstest. Den som nesten brøler til deg statusen over livmorsområdet ditt. Man måtte bare vente på det timeglasset i hjørnet som minte meg om å sitte å laste ned altavistas søkesider på pappas gamle mac i 1908.  Og PLUTSELIG står det klart og tydelig i displayet “IKKE GRAVID”, så du ikke trenger fomle som en galning med noe som plutselig virker som ALTFOR mange fingre til to hender, en tom liten eske, en krøllete bruksanvisning, og en plastpinne-tisse-blink, etter svaret på hvordan din framtid nå ser ut.

Nesten litt skuffet, tar jeg et rask overblikk over esken for å se…kan det være feil? Denne litt merkelige følelsen av å nesten håpe på at det skulle være mulig at den skiftet fra “ikke gravid” til “gravid” grunnet en liten feilvurdering, skremte vannet av meg. Jeg ville tydeligvis ha kids, noe som er rimelig nytt for meg.

Samme kveld fant jeg ikke mini-pille brettet mitt. Jeg tenkte ikke noe over det siden jeg har for vane og surre slike ting bort, og jeg egentlig skulle hatt 40 barn tilnå grunnet at jeg er så slørvete med inntaket av pillene.

Neste kveld, samme greie.

Så spør jeg kjæresten min på tull “har du tatt alle mini-pillene mine?!” og jeg får som svar at jeg kan bare glemme å finne de pillene, for de er borte.

Så nå sitter jeg her, ubeskyttet.

Nå skal jeg koke meg en til te-shot, mens jeg biter litt negler, og tenker litt til.

Ha en fin søndag!

Om det er min sosiale angst, eller min overanalyserende hjerne som jobber på spreng når jeg er på handletur vites ikke,men jeg synes det er helt utrolig jævlig å kjøpe dopapir og kaviar. Disse to stakkarslige, nokså hverdagslige varene får meg rett og slett til å freake ut sånn smått.

Jeg synes rett og slett det er flaut og stå foran hyllene med toalettpapir, og når jeg tar en pakke, tar jeg aldri mer enn en 6-pakning med papir, og passer på at det ikke er av det billigste eller dyreste. Ingenting som kan tyde på uvanlig toalettaktivitet. Jeg prøver å legge det diskret i handlevogna, slik at det ikke vekker reaksjoner hos andre, og jeg HATER å måtte bære det synlig når jeg har betalt i kassa. Det føles ikke rett å putte kun en pakke toalettpapir i en handlepose, men det føles ikke rett heller å gå å bære på det under armen.

Jeg vet at alle driter, og at de fleste velger nok 3-lags lambi framfor gamle aviser, og jeg vet at de fleste mest sannsynlig skaffer seg lambi’en sin på en dagligvarebutikk, da jeg har mine tvil om at det finnes noen form for toalettpapir-svartebørsmarked.

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Men hadde det ikke vært herlig da? Å kunne smyge seg inn i en mørk bakgate å få favoritt-tørken din kjempebillig fra en skummel mann med altfor mye papir under jakka?

Jeg liker brødskive med egg og kaviar.

Men jeg synes kaviar er nokså flaut å kjøpe. Jeg vet ikke hvorfor. Jeg har hørt noen kalle en kvinnes underliv for “kaviarkrysset”, noe jeg syntes var helt forferdelig. Jeg har også hørt noen kalle kaviar for “torskeabort”. Nå er ikke den siste noe som ville stoppet meg fra å kjøpe kaviar sånn generelt, men kaviar er noe jeg har vansker for å plukke opp å legge på handledisken i butikken.

Jeg tror de fleste fiskeprodukter i butikken skremmer meg litt, fordi jeg ikke vil assossieres med fisk. Jeg skal stoppe der, og gå å skylle ut hårfargen som nå holder på å etse seg gjennom kraniet og bleke de 45 hjernecellene som ligger på lur.

Dette var et par av mine merkelige shopping- fobier, og jeg har maange. Har du noe du får fnatt av å måtte kjøpe i butikken?

Og så bruker jeg 30 sekunder av tiden din på å fortelle atter en gang at jeg blir utrolig glad om du stemmer på meg i FHM’s forsidejakt. Det gjør du ved å gå inn på http://mobile.fhm.no/contests/23?contestant=984#contestant_984_item og stemme på Christin 🙂 hei å hå og god helg!:)

Ja her for noen uker siden åpnet jeg en mail der det sto at jeg var trukket ut til å være blandt de 50 man kan stemme på i fhms forsidejakt. De ti som får flest stemmer kommer på forsiden av fhm. Så man kan jo trygt si at jeg ble en smule gira av dette og holdt på å spøle rundt. Jeg trodde også at jeg kom til å bare få fire stemmer, og at alle var fra meg. Men med støtte fra de på facebook og kanskje de som leser bloggen min så blir det nok litt mer enn 4 stemmer totalt. Så tusen takk 🙂

Her er link om du ønsker å gå inn og se, og stemme 🙂

Så stem på  Christin fra Langfjord 😀

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

http://mobile.fhm.no/contests/23?contestant=984#contestant_984_item

ja jeg klarte jo lure mannebeinet med på et foto av oss sammen, så ikke jeg framstår som en stalker som bare knipser bilder av han, og egentlig ikke har noe forhold sammen med, men bare finner på historier som passer til bildene av han, og da har diktet opp et intenst kjærlighetsforhold i snart 6 måneder. Så her er beviset, Meg og Pekå.

Jeg synes han tar seg utrolig flott ut i senga mi! K9z xD

Annonsørinnhold

Tid for vårrengjøring? Knalltilbud på robotstøvsugere med mopp

I et normalt monogamt forhold, består gjerne helheten av to personer. En mann og en kvinne, to kvinner eller to menn. Alt ettersom hvilken legning man har. Men nå skal jeg ta for meg et normalt, heterofilt, monogamt forhold mellom en mann og en kvinne.
Alt starter med flørt, litt desperate sjekketriks, forsiktig knisete kroppskontakt, før det hele braker løs i infernalsk hånd-holding og åpenbar kjæreste-kontakt på offentlige plasser.
Så avanserer man kanskje fra å være glade i hverandre, til å elske hverandre, til å “jeg kaldkveler den jæveln som måtte prøve seg på deg når jeg er borte!”.
Kjærligheten har mange stadier, og alle er spennende på sin måte. Spenningen med å flytte sammen, spenningen ved å skalle hodet i veggen når du finner tomme melkepakker i kjøleskapet, ps3 ledninger og spill overalt, og spenningen han får ved å vite nøyaktig hvilke bind du må ha når du har mensen, og hvorfor det er så viktig at du har tamponger fra forskjellige merker, hva lactal egentlig er, og hvorfor du blir et monster av den ustabile hormontilførselen i mini-piller og p-piller.
Ja spenningen med å vite absolutt ALT om hverandre.
 Jeg har alltid sett for meg at i det kjæresten min går inn etter meg på toalettet når jeg har gjort nummer to, er magien over i forholdet. Da er det downhill etter det.
Men tilogmed jeg kan ta feil. Det viser seg at det er menneskelig med drittlukt. Alle mennesker driter, og det er sjelden vare med kvinner som driter regnbuer og fiser vanilje, lavendel og m&m. Jeg er ikke alene om vond dritlukt.
Nå skulle ikke dette innlegget handle om vond dritlukt, men det kan jo hende det finnes en som meg der ute som trenger å høre at kvinner og menn er ganske likestilte på luktefronten.

Å bo sammen gir en trygghet menneskjehjernen kan like. Forutsigbarheten og tryggheten gjør at mange kanskje ikke lenger trenger være spesielt forelsket i partneren, og nå kommer til stadiet der de begynner ta hverandre for gitt.

men så er det de som trives godt sammen, som ikke tar hverandre for gitt, som stadig oppdager nye sider ved hverandre og forelske seg i. Som kommer nærmere og nærmere hverandre, til man nesten smelter sammen til et enkelt individ, og går rundt som et slags siamesisk kjærestepar.

Annonsørinnhold

Tid for vårrengjøring? Knalltilbud på robotstøvsugere med mopp

Nå er det klart at muligheten til et nytt stadie i forholdet åpner seg. Her vil mange vurdere valgene sine. “Vi har det jo så sabla bra som to, hvorfor ikke involvere en tredjepart?” her får nok mange seg en med flathanda over ansiktet, idet forslaget hørtes ut som en invitasjon til en trekant med en venn/venninne. Men jeg tenker nå på en tredjepart iform av en hund, eller kanskje tilogmed et barn.
Lykken ved å skape et barn sammen, man kan ødsle sin kjærlighet over, som også binder alle tre sammen for livet.

I verste fall kan også en tredjepart som plutselig kommer inn i livet være at en av partene utvikler schizofreni. Det å være så mye sammen med hverandre at hjernen tilslutt utvikler en personlighet ekstra. Nå vil den partneren med to personligheter være noe uberegnelig og vanskelig å forholde seg til i forhold til før, og forholdet blir brått noe ustabilt, og kanskje ikke like lykkelig som før. Men her igjen kan den motsatte parten i forholdet utvikle schizofreni som en forsvarsmekanisme, i frykt for å bli overmannet av den schizofrene partneren, og voila; man har to nye å forholde seg til, uten hjelp av hund eller barn. Dette kan ha vært med på å styrke forholdet enda mer, og gir nå mange spennende variasjoner fremover. Dobbelt så moro!
Schizofreni gir deg en ny vri!

Jeg liker friheten med blogging. Det er ikke i det hele tatt som å skrive på skolen, der du måtte følge oppsettet til en novelle, leserinnlegg, formelle brev, kåseri og så videre. På en blogg trenger faktisk ikke overskriften og selve innlegget å ha noen som helst sammenheng. Jeg kan sette et ord jeg synes er morsomt å si som tittel for dagens innlegg. Nemlig “friksjonskoeffisent”. Jeg vet hva ordet betyr, men den eneste grunnen til at jeg liker det, er fordi det er morsomt å si det. Akkurat som aubergine er et morsomt ord. “Løpsk lastebildekk” kan være vanskelig å si om du er meget oppspilt og prater fort.

Jeg har begynt å trene nå. Styrke. På det lokale treningsstudioet, som egentlig er et bomberom på ungdomsskolen fyllt opp med treningsapparater, speil og plastblomster. Jeg synes det er kjempebra, man får et nøkkelkort å kan trene når som helst. Og med en treningsnarkoman som kjæreste så har jeg personlig trener også. Så nå følger jeg hans opplegg, men med forbehold om at jeg må roe ned treningen om jeg blir for muskuløs.

Og da måtte jeg le. Har du lest bloggen min fra april til nå, ville du nok ha sett mine tendenser når det kommer til trening. Jeg starter iherdig opp med en treningsform, det være seg capoeira, zumba, pilates, styrke, eller hva det måtte være, og innen en måned er jeg tilbake på sofaen igjen og gjør det jeg kan best. Røyker og drikker brus, med hånda langt ned i buksa “bundy-style”.

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse

Denne gangen håper jeg kjæresten min er en smule mer viljesterk enn meg, og bokstavelig talt sliter meg etter leddene inn i bilen og ned trappa på “Spensti”, og kaster manualene i trynet på meg så jeg faktisk gjør noe.

Men nå kjære leser, frister den muskuløse armkroken til kjæresten min nokså mye, og jeg skal ligge kose meg der til trøttheten overmanner meg, tvinger meg i seng, langt inn i drømmeland, og sender meg uthvilt inn i en ny uke med arbeid og trening, og forhåpentligvis, et nytt blogginnlegg snarest.

Håper du har hatt en flott helg, og at uka som kommer gir deg mye gratis porno og gratisprøver på såpe.

Et bilde av hvor koselig trening ikke kan være.

Følg med på spennende innlegg om hvordan du totaltfucker til 1-2-3 cupcakes, ender opp på legevakta etter forspill med typen, og andre a4 situasjoner til a4 mennesker.

Ble du nysjerrig på hva friksjonskoeffisent er?

http://no.wikipedia.org/wiki/Friksjon