Har du en masse helvetes timer du må slå ihjel, og alt du har å gjøre det med er en pc og internett tilkobling? Jeg har meldt meg frivillig til å saumfare youtube etter de desidert mest underholdende videoene som slår ihjel flest mulig timer per video. Enjoy!

Her er vel sikkert en 30-40, kanskje 70 timer med film. Isoler deg gjerne i et mørkt rom helt alene mens du ser disse, og snakk ikke med noen andre mens du ser nøye gjennom alle fiilmene, og synger til, evt etterligner dans og mimikk utført i videoene.

Hvorfor være normal, når youtube gjør deg gal?

I disse trange økonomiske tidene er det lett å la seg fortvile. Ikke har du råd å kjøpe deg ny ponny, nesetransplantasjonen fra en maursluker blir kanskje avlyst grunnet finansieringstrøbbel, turen du hadde gledet deg til i romferge kanselleres fordi visakortet ditt er sperret, og snart kommer statens innkrevninssentral å selger unna alt du har av gamle steg for steg episoder på vhs, fordi det er det eneste du eier etter å ha gått nærmest personlig konkurs.

Kanskje du er arbeidsledig, kanskje nav ikke vil gi deg 67.000 i måneden, og kanskje det ikke er så mye penger å tjene på å selge hjemmelagde lefser/ sveler eller hageblomster.

Heldigvis er det håp for alle oss som kanskje ikke følte for å anstrenge seg for å finne en anstendig jobb, eller rett og slett ikke får en anstendig jobb uansett hvor mye du søker. Er prostitusjon utelukket, er det få alternativer til å tjene seg kjappe penger til  å bruke på din altfor glamorøse livsstil. Jeg har som sagt utnevnt meg selv til å bli slags åndelig veileder, eller en sensei om du vil, for alle som har problemer de ikke vet om, eller kanskje ikke visste at de kommer til å få.

De fleste synes det tar for lang tid å spare, hvertfall om de prøver spare penger de rett og slett ikke har. Uttrykket “alle monner drar” får meg til å ville knuse ansiktet mitt gjentatte ganger mot asfalten, for hvem, HVEM gidder å pante hver en tomflaske denne planeten måtte klare oppdrive, bare fordi en krone her og en krone der er muligheten for å tjene din første million. Ja, du kan kjøpe deg sparedusj, skru varmtvannstanken til 60 grader, ikke bruke varmeovner inne og heller fyre med tørkede elgkadaver eller rekved du finner i fjærsteinene, og finne gratis stæsj på gjerrigknark.com, men det går for sakte. Kanskje du har sett deg ut en fantastisk bil, kjole, leilighet du vil ha, eller fått en nice pakkepris på en rekke kosmetiske inngrep du bare MÅ ha til ungdomsskole reunion i sommer osv.

 

HVORDAN BLI RIK FORT

Først og fremst må vi være realistiske. Du må kunne se ting fra flere sider, og forsvare dine synspunkter angående disse temaene. Så når vi her sier “hvordan bli rik fort”, mener vi egentlig “hvordan bli kriminell”.

En ting må være helt klart fra begynnelsen, ikke la din nye jobb gå ut over uskyldige. Uansett hvor enkelt det er å slå ned gamle damer for å stjele gull, gebiss og gamle pelskåper, så er det ikke riktig. Fordet om vi er kriminell, vil vi gjerne komme til himmelen når vi dør. I bibelen er det et kapittel om Apostelen Robin Hood, som omtales som en barmhjertlig samaritan som tok de rikes overflod og ga til de mindre heldige. Desverre må man i mange tilfeller fungere som både Robin Hood og mottager.

Gjør mye forarbeid. Dette gjøres best ved å se mange filmer slik som “the heist” og “oceans 11” osv. Her får du mange tips du kan bruke i virkeligheten, fordi de baserer seg på ekte historier, og følg med på serier som “the real hustle”. Dette er selvfølgelig med utgangspunkt i at du har tenkt å rane banker og lignende. Siden ingen banker lengre har kontanter kan det bli dårlig stelt med penger, og du ender kanskje heller opp med å rane bank-inventar og gratis penner du kan prøve å få solgt privat. Tyveri er som regel ikke så lønnsomt ettersom så mange har blitt tyver opp gjennom tidene, slik at bedrifter mange ganger er forberedt på slikt.

Det er bare tull å begynne i det små. Stjeling av sykler og lignende er lite penger i, og å stjele biler for å skru den fra hverandre og selge deler er tidkrevende. Du kan selvfølgelig selge dem til øst europa der du kan få kontakter som hjelper deg å bli ennå mer kriminell, men kjenner du ingen øst-europeere, må du først og fremst ordne deg en kontaktannonse på feks match.com der du ønsker å treffe åpen-sinnede øst-europere.

Du kan stjele bevisstløse folk og selge de dyrt i andre land. Da trenger du kloroform og en klut. Høye blondiner er veldig ettertraktet i Asia, ettersom det finnes ca ingen slike å oppdrive der. Hell kloroform på kluten og hold den foran ansiktet til en blondine på over 1.70 høy. Pakk henne i en eske eller container med luftehull og litt matrasjoner, og prøv å selg henne på svartebørsen eller ebay. For sikkerhets skyld burde du få tak i interesserte kjøpere før du stjeler folk, slik at de ikke blir dårlige å råtner mens du venter på kjøper. Husk at det er lettest å selge levende folk!

Når du har tjent veldig mange penger på å selge blondiner til Asia, kan du investere i en kjempestor og sterk tauebåt. Kjøp gjerne fra Russland, evt u-land der båt-prisene er lavere. Nå kan du dra ut på havet å knyte fast en oljerigg å stjele den med deg hjem. Dette med forbehold om at du bor på kysten, og har tilgang til et lite område utpå havet der du kan oppevare oljeriggen din. Denne kan du dekke til med ekstremt mye sølvfolie slik at den ikke ses ovenfra (feks fra helikopter). Til dette trenger du også flere liter kloroform, ettersom du må opp på oljeriggen å legge alle arbeiderne bevisstløse. Disse kan du også selge som arbeidskraft til andre land, eller sette løs i naturen, slik at de kan formere seg naturlig i det fri. Ta fra de hjelmer og verneutstyr som du selger på “børsen” til polakker o.l som ønsker å starte opp firmaer i Norge. Nå kan du ta din nystjelte oljerigg å trekke den rundt på havet og forsøke borre etter olje. Snakk med naboer og slikt om å dele profitten fra dine oljefunn mot at de ikke sladrer til noen om oljeriggen din. Finner du olje, kan du forsøke å selge det billigere enn andre selskap til olje-raffineri eller som råolje til din lokale bensinstasjon.

Her ser du en som har hektet på oljeriggen å burner i vei, så oljeriggen nesten går under på grunn av trøkket.

 

Om du synes dette høres slitsomt ut, kan du prøve et annet alternativ. Du kan bli en mafiaboss.  Her er adferd viktigst av alt. Du må kle deg i klær som ser veldig kostbar ut, og oppføre deg som du er i konstant kokainrus. Se filmer for å lære hvordan du ter deg slikt. Begynn å heng på steder der pøbler og småkriminelle henger, feks bak containere i mørke bakgater, og i buss-skur. Om du går rundt i dyre klær og mener alle andre er tragiske mennesker i forhold til deg, vil kanskje noen til slutt tro at det ligger noe i adferden din. Snakk høylytt om hvor sinnsyk alle gangsterne du kan navnet på synes du er, slik at du bygger opp en fryktfølelse. Snakk til randome folk ute på byen og bruk gjerne setninger som “Du ligner på en jeg skøyt i forrige uke”. Da vil folk tro du har våpen, og søppel-kriminelle vil kanskje komme til deg for å få hjelp til å ordne opp med gjeld og andre ting. Nå får du også mest sannsynlig innpass i narko-miljøene, der du kan tjene mye penger på å selge dop til ødelagte mennesker. Lag gjerne dopet ditt selv slik at du slipper fordyrende mellomledd. Nå begynner du å tjene mye penger, men din forventede levealder har mest sannsynlig sunket med ca 40%. Når du har fått så mye penger som du i utganspunktet ønsket, har du mest sannsynlig glemt hva det var du ville ha så mye penger til, eller så skylder du så mye i narkogjeld rundt omkring at du uansett er blakkere enn du var i utgangspunktet.

Image er viktig om du vil bli mafiaboss. Blotter-frakk, mørke omgivelser og en brennende hatt er et must!

 

 

Før og etter bilde! Mange trives ikke med sitt normale utseende, og opererer seg slik, slik at de slipper å bli plaget av dørselgere eller jehovas vitne. Neida, slik kan man forvente å bli seende ut etter langvarig bruk av crystal meth, som du kan lage selv. Men utseende er jo ikke alt.

 

Betsemmer du deg likevel for å begynne i det små, med enkle innbrudd og lignende, kan du ta turen innom spyshop der du finner dirkeutstyr og annet kult stæsj du trenger i din nye kriminelle hverdag!

Klatrepakke! Musthave! Med denne er ikke verandadører eller høye gjerder noen hindring lengre!

Så hva venter du på? Jo før du starter din kriminelle hverdag, jo før sitter du med masse penger eller i fengsel. Lykke til!:)

Likte du innlegget? Kommenter eller trykk “Liker” under her, så blir jeg glad!:D

Jeg tenkte jeg skulle skive et innlegg om noe som de fleste burde være nokså oppdaterte på. Nemlig prevensjon. Prevensjon er menneskets gave til de uforsvarlige, de som ikke vil ha barn, de som ikke burde ha barn, de som egentlig ikke burde få gå fritt, og de som fatisk går fritt. Prevensjon er det som gjør at vi klarer å holde befolkningen på et noe akseptabelt nivå, og ikke vasser rundt i egne og andre sine avkom. Jeg synes tanken om prevansjon er toppen. Desverre er de fleste prevensjonsmidlene altfor dårlig. Jeg anser meg selv som en prevensjonsjunkie, og har vært innom ganske mange metoder.

Kombinasjonspillen

Den vanligste å begynne på. Den inneholder to forskjellige hormoner, og tas hver dag, selv om jeg aldri tok de siste sukkerpillene på brettet av ren trass. Jeg klarte aldri å huske ta alle pillene, og endte opp med å ta tre fire tabletter av gangen, i håp om at det ville veie opp for den uken jeg glemte ta de. Jeg ble ofte kvalm, og emo, og la på meg en del.  Moralen her: er du glemsk, mentalt ustabil og forfengelig, så prøv noe annet.

P-sprøyten

Denne tenkte jeg måtte være perfekt! En injeksjon hver 3 måned! Pluss at mensen kunne bli helt borte! Desverre var mensen smertelig tilstedeværende hver dag i 3 måneder, og det føltes helt feil å få en fremmed mann til å stikke meg i rumpeballen med en sprøyte. Denne gjorde meg også emo. Moralen her: Liker du ikke falske forhåpninger om mensen-mangel og saftige humørsvingninger, så prøv noe annet.

P-plaster

Et plaster som “liksom” skal være usynlig, som du kan sette rundt omkring på kroppen, som avgir “piiiittelitt” høyere doser hormon, som du bytter ut en gang i uken. Første grunn til bekymring: A3 arket i esken med bivirkninger skrevet i liten skrift på begge sider. Dette plasteret skulle man også kunne trene, dusje og svømme med, helt uten problemer.
Først var det helt fantastisk. Jeg klarte huske på svineriet en gang i uken. Det var desverre ikke helt usynlig ettersom “hudfargen” de hadde valgt på plasteret, umulig kan være likt med noen menneskers hud jeg vet om. Klærne fikk det til å feste seg “plaster-lo” rundt plasteret, som gjorde at det syntes ennå bedre. Tok man sol, fikk man en nokså stor hvit firkant der plasteret hadde vært plassert, og når jeg var i syden, gikk p-plaster budsjettet opp i taket, ettersom det ramlet av hver gang jeg svømte eller badet, og måtte ta på et nytt. Vekta gikk opp, og jeg har aldri veid så mye som jeg gjorde når jeg gikk på p-plaster.
Èn positiv ting som jeg og flere andre opplevde på p-plaster, de fantastiske puppene! Puppene bokstavelig talt svulmet opp og ble kjempestore!NÆJS!
Humørsvingningene var astronomiske, og hadde jeg ikke vært emo før, så ble jeg det da. Vi snakker høylytt gråting PLUTSELIG, gjerne mens jeg dusjet eller var på arbeid. Suicidal er stikkordet her. Ved siden av mental ubalanse, ble kroppen også ødelagt av hormonene som raste som ville hester gjennom systemet. Greit nok, jeg kunne utsette mensen i månedsvis, men det veiet ikke helt opp for alle de kroppslige plagene, blandt annet i underliv og mage. Spennende? Jeg trooor ikke det.
I min stille innbitte frustrasjon over hva disse plastrene gjorde mot meg, kastet jeg de rett i søpla, selv om det sto på pakken at det måtte man ikke gjøre, fordi det ikke var bra for naturen å få tilsatt hormoner p kunstig vis. De skulle egentlig leveres inn til apotek. Skulle jeg få i meg alle disse hormone på kunstig vis, kunne også torsk og nise få sin del av kaka.
Moralen her er: Er du mentalt ustabil, forfengelig, fornøyd med at kroppen din faktisk fungerer som den skal, så sprøv noe annet.

P-ring

En plastring med hormoner på størrelse med et hårstrikk, som man skal føre opp i vagina, og bytte ut månedlig. Den skal ikke være sjenerende for partneren, og ikke gi så mye bivirkninger siden hormonene ikke må gå gjennom hele kroppen for å virke der de skal.
Den var lett å bruke, og var ikke ubehagelig eller sjenerende. Desverre begynte man å småblø hele tiden, og ringen hang som regel rundt roten på partnerens penis etter samleie. Det positive her var jo at den fungerte som prevensjon i tillegg til en slapp penisring, men når jeg plukket den av partnerens penis for å fortsette akten, glemte jeg som regel sette den inn igjen. Jeg og p-ringen fikk en nokså kort karriere sammen.

Spiral

Nå var jeg lei av hormoner, og siden legen ikke ville gi meg pessar (som jeg først ville ha), tenkte jeg prøve ut den nokså kjente kobberspiralen. Den kunne man ha 5-10 år av gangen, billig, HORMONFRI, og skulle gjøre livet mitt bekymringsfritt.
Den var utrolig vond å sette inn, mensen ble så heftig at jeg fikk utskrevet cyklokapron for å ikke “blø meg ned” når jeg hadde mensen. Menssmertene var så smertefulle at jeg ofte kastet opp, og heftige runder med sex gjorde at det føltes ut som noen hadde lekt med en stavmikser oppe i min stakkars “maroshka”. Til slutt klarte jeg ikke smertene mer, uansett hvor lite gravid jeg hadde blitt, og hvor fint det var å slippe huske på, og måtte få den fjernet. Jeg klarte 3 år av faensapet. Moralen her; Liker du ikke år med intense smerter og blødninger som får deg til å kjøpe de grønne tampongene slik at det føles ut som du stapper et sexleketøy inni deg flere ganger for dagen under mensen, så velg noe annet.

Da sto jeg der, uten å vite hva jeg skulle gjøre. P-stav var uaktuelt, og kondom var etter min mening ikke helt det store. Jeg fikk utskrevet mini pillen, en pille med kun en type hormon, som må taes til samme tidspunkt hver dag. Kjempebra når du er glemsk! Denne merket man ikke så mye til fysisk, men hukommelsen min har heller ikke blitt bedre, så det er et mirakel at jeg ikke har 8 unger.

Det beste man kan gjøre er å finne seg en type som bruker masse steroider. Sjangsen for at han klarer gjøre deg gravid da er minimal, og da slipper du føle at du har ansvaret for prevensjonen. Men som alle andre prevensjonsmidler er heller ikke dette uten bivirkninger, så du kan ha “sikker” sex, men mest sannsynlig et kjempedårlig forhold. Her må man nesten bare vurdere hva som er viktigst.

Alle reagerer ikke likt på de forskjellige prevensjonstypene, men jeg er altså IKKE fornøyd med det som finnes på markedet. Gleder meg helt sykt mye til p-pillen for menn blir å finnes i hyllene på statoil, slik at de kan gå rundt å kaste opp å gråte hver gang de ser seg i speilet. Hurra for det!:)

Play safe allihopa, barn er gøy, så lenge de tilhører noen andre!

Det er ikke bare bare å vite alt her i verden. Hvor skal du henvende deg, når gratis grønt nummer bak på omo- posen rett og slett ikke strekker til? Eller når du finner ut at opplysningen faktisk ikke KAN hjelpe deg med alt? Fortvil ikke, jeg gir deg svarene på spørsmålene du ennå ikke har lurt på.

Vi begynner med et nokså standard spørsmål.

 

Hvordan løse rubiks kube?

Hvorfor skal alle på død og liv gå rundt å løse andres kuber? Jeg la ikke min kube fra meg for at noen skulle gå å vri den til det ugjenkjennelige. Har Rubik på noe tidspunkt ytret at han ønsket at noen skulle gå å løse på kuben hans? Ikke det jeg vet av. Men har du nå klart å rote det til med kuben hans, og nå absolutt må løse den, så trenger du en varmepistol, en pinsett og en limstift. For jeg regner med at du ikke har hele livet på deg å løse opp i andres problemer, så det du gjør er å bruke varmepistolen å blåse på de fargede klistrelappene, slik at du får de løs uten å ødelegge dem. Sett så alle klistremerkene med lik farge på samme side av kuben, og klin gjerne på litt lim om det behøves. Er du god å male, kan du gjøre det også. Problem løst.

 

Hvordan dytte en bil av veien i fart?

Plages du av bilen foran deg? Må du sette noen ut av spill en liten stund? Her kommer rådet som gjør at du kan komme deg unna, og få et nokså bra forsprang i en biljakt. Pass på å ikke ha altfor god fart på bilen, da det er uhøvelig om du setter din egen bil ut av spill. Det du burde gjøre er å sikte deg inn på siden av bilen foran deg. JO lengre bak, jo bedre. Der er nemlig bilen lettest, og vil gi en god snurr på den jævelen av en plagsom sopp. Klarer du å treffe bakhjulet, vil det mest sannsynlig ødelegges slik at du har fått kjøpt deg litt forsprang.

Husk å ha på deg belte, og sørg for at airbagen din er koblet ut.

Rett før du treffer, gasser du på litt ekstra for å være sikker på at du klarer å ødelegge den andre bilens bakdekk.

Forsøk å teffe med passasjersiden foran på din bil på den andre bilens bakhjul i en 90 graders vinkel.

 

Hvordan legge om dekk?

Å legge om dekk, er ikke som å legge om dialekta. Det høres veldig lett ut, men det er egentlig ikke så lett. Først må du ha et dekk, så skal du ha noe å legge det om til. Du kan legge om et dekk til nesten hva som helst, og i dette eksempelet har jeg valgt å legge dekket om til en parabol. Først stikker du hull i dekket for å få ut all lufta, og banker felgen flat med en slegge. Dette kan være nokså tungt og tidkrevende, men det blir bra til slutt. Pass på at den blir så flat som mulig. Grav et lite hull i bakken som er ca like stor som den kommende parabolen og legg parabolen oppi. Fyll rødglødende kull oppi samtidig som du slår med slegge for å få den fine bøyen. Du kan også plassere en tung person oppi og få han/henne til å hoppe. Så tar du en pinne, gjerne kvist av selje, og stikker gjennom den nederste kanten på parabolen. Dette er da armen som parabolhodet skal sitte fast i. Dekk til både parabol og pinne med aluminiumsfolie. Har du ikke et parabolhode og for moralsk riktig til å stjele naboen sitt? Ta en statoilkopp av børstet stål og fyll den med stålull og gamle øredobber. Tape den fast i pinnen og skru fast i veggen. Kos deg med ditt nyomlagte dekk!

 

Jeg skal på kostymeparty, men har ingenting å ha på?

No problemo! Hjemmet ditt er nok FULLT av kostymer, som du ennå ikke har oppdaget!

Ta på deg beige eller brune klær, og surr deg inn med plastfolie. Nå er du et brød!

Ta på deg hvite eller beige klær og rød eller svart lue. Nå er du en ny eller brukt fyrstikk!

Surr dopapir rundt hele deg. Nå har russen tatt deg, eller så er du en zombie!

Kle deg i helt vanlige klær. Nå er du en massemorder! Massemordere ser som regel ut som vanlige folk!

Ta på deg en rød kjole og en hvit bøtte på hodet. Nå er du en colgate tube!

Surr deg inn i aluminiumsfolie. Nå er du en robot, eller en ridder i skinnende rustning!

Ta på deg en badedrakt innsmurt i lim. Legg bomull på gulvet og rull deg i det. Nå er du en sau! Har du ikke bomull?Riv sunn sofaputene dine, de er garantert full av vatt!

 

Hvordan stryke brett på dressbuksa?

Ta en dressbukse og finn et brett. Snøbrett kan bli litt stort, men serveringsbrett er passe. Finn fram et strykejern og sett det på full varme. Stryk på kanten av serveringsbrettet slik at plasten tilslutt smelter og fester seg i dressbuksa. Tada!

 

Du har fått mensen, og har blødd gjennom klærne, og har ikke skift med, hva gjør du da?

Denne er litt kjedelig. Er du på besøk hos noen som har kanin eller hamster eller andre små gnagere, er den letteste måten å slippe unna dette ved å slå den lille gnageren ihjel med en spade eller noe annet tungt. Men du må slå veldig hardt for å få det til å gå hull på den. Gå til den du er på besøk hos, og beklag deg veldig mye for at du har satt deg på det lille dyret, og vis fram dyret og flekken i buksa di. Nå bør alle antagelser om at du har fått mensen være utelukket.

 

Du har gått med en buse hele dagen, plutselig sier noen det til deg. Hva svarer man da?

Si at du har spart den, og den skal være der til dagen etter. Eller neste onsdag.

Si at du arvet den hos din oldefar, og skal være der.

Si at busen er det nærmeste du kommer et kjæledyr, og ta den ut og stryk og kose med den, før du stikekr den opp i nesa igjen.

Si at alt er relativt, og at det som er en buse for noen er ingenting for en annen. Kanskje den er der, kanskje ikke.

Si at det ikke er en buse, men en visdomspolypp som har begynt å vokse fram. Si at du har bestilt time til å få den fjernet, og at det er ca 8% av befolkningen som opplever å få disse.

 

Du har akkurat smittet noen med kjønnsvorter, hva sier du da?

Gratulerer!

Nå kan du øsnke deg noe!

Spør hvordan vedkommende kan være så sikker på at du smittet han/henne, siden dere begge har det, kan det like så greit være vedkommende som har hatt det.

Si at kjønnsvorter i enkelte land betraktes som en skjønnhetsflekk på lik linje med prikken i trynet på marylin monroe.

Si at det kunne vært verre

Si at dette er en tradisjon i familien din. At det er tradisjon å gi det videre til neste ledd om man liker noen, og at det nå er vedkommendes tur til å gi det videre.

 

Håper dette ga deg svar på noe av det du aldri har lurt på!:) God kveld!:)

Etter at jeg farget håret brunt, kjenner jeg at hjernecellene mine har begynt å virke igjen. Atter en gang har jeg kjent livstegn i min intelligens. Men jeg savner det blonde håret. I disse paradise-hotel og rosablogger tidene er det vist blitt moderne å være dum og deilig, du trenger kanskje ikke nødvendigvis være deilig engang, for alt kan fakes. Jeg skal vise deg trinn for trinn hvordan DU kan bli en paradise deltaker, eller en potensiell topp-blogger.

Dette trenger du:

Masse rosa stæsj
Løsnegler
Blondt løshår, gjerne iform av clip-on
TONNEVIS med sminke, gjerne tre forskjellige brunpudder
Løsvipper
To bh’er.

Begynn med å legge masse foundation, legg svart våt-eye-liner på det øverste øyelokket. Ta løsvipper og klipp dem til så de passer øynene dine, og fest på. Gjerne kjempestore.

Ta rouge på kinnbena, og en liten dært på nesa. Her ser du også de store løsvippene.

Tegn noe så innihelvetes mye på øyenbrynene dine, og form dem. Det skal se ut som du har en løsbart over øyet.

 

Begynn å øve på å lage trutmunn, mens du peiser på med tonnevis av brunpudder.

 

Tegn litt ekstra tykk stripe med eyeliner i ytterkantene av øynene. Ta hvit eyeliner inne med tårekroken, eller hva faen det heter. Ta helt lys øyenskygge opp til øyenbrynene og inni øyekroken, og helt mørk øyenskygge ytterst.

Klin på litt lipgloss.

Her er resultatet sålangt, ikke noe å rope “oæ” for. Ta på ennå mer brunpudder! det skal synes!

 

Begynn å sett i clip-on håret. Ha først ditt eget hår i strikk om du ikke har blondt hår, og ikke tenk på at festene vises.

 

Når du tar bilder, passer du bare på å ikke få med den delen av hodet der festene er. Slik som dette.

 

Begynn å rediger bildene du legger ut. Her har jeg brukt paint.net til å “reduce noise” på bildet slik at overflaten blir mykere. Da forsvinner porene og pudder-skillet slik at du ser ut som en dukke i huden.

Gå gjerne lengre enn dette, og spray tan deg i bilderedigeringsprogrammer.  Ta også på deg de to BH’ene du har funnet frem, og det skal være litt trangt. Løft puppene oppi skåla, så du får max push og fylde. Ta på en trang topp og trek utrigningen godt ned så alle ser hvor store pupper du nå har.

Her kommer samme bildet etter å ha brukt pc’n til å spray brune meg, for så et raskt strøk med air brush over.

Oh lala!

 

Et til bilde. Øv på trutmunn! Tenk dumme tanker! Her ser du også en av clipsa oppå hodet 😉

Samme bilde, etter spray tan og air brush!

Hvis du bare vil blogge, og regner med at 90% av de som leser bloggen din aldri kommer til å se deg “live” er dette fantastisk. Alltid perfekt hud og brun, alltid blond. Fantastisk.

Nå kommer det beste; spill så satans dum som du klarer. Gå gjerne inn på flere av bertene på blogglista og hent inspirasjon. Si ting som at

“Innimellom all selvbruninga, prøver jeg å bli gravid så jeg kan være med på unge mødre på tv-norge. Når typen ikke ser det, gir jeg p-pillene til katta hans”

“Alle de stygge kommentarene deres betyr at dere elsker meg bitches”

Bruk sitater fra paradise:

“Ikke den skarpeste personen i skuffen”

“Jeg skjønte det var en muffins i hele greia”

“franken..nei Einstein fant opp hjulet”

osv.

her er det bare å drite seg ut, du er garantert dine 15 minutter i rampelyset etterpå!

enjoy!

Liker du?så trykk liker under! Da blir jeg hysterisk sprelleglad!

God fredagskveld alle dere feststemte partymennesker der ute. Det er fredagskveld, og da tenkte jeg smelle til med en av de heteste partytipsa en enkel Mattilakken kan komme med.

Hjemmebrent er så two-thousand-and-LATE, og det eneste som er døllere enn det, er ordet “døll”. Alle vet at alle som vil være kul, gjør som Hollywoodstjernene. Og hollywoodstjerner drikker som regel ikke mye på fest. Det er to grunner til det. Og du må ikke et øyeblikk tro at det er fordi de er ansvarsbevisste mennesker som skal gå foran som gode eksempler, nei tvertimot, de er KJEMPEDÅRLIGE eksempler. De bærer på det samme champagneglasset hele kvelden, og etter å ha vært ute på byen i timesvis, får de mest sannsynlig halve glasset med seg i en doggybag når de skal hjem.

For det første, er alltid de store stjernene på slankekur. Alltid. Det er mye kalorier i alkohol, og en flaske vodka er ca 6000 riskaker, og 6000 riskaker kan komme godt med til et anorektisk vrak som skal på catwalken.

For det andre, er desverre kokain en stor greie i hollywood. Stjernene opptar alle toalettene hele tiden for å sniffe kokain, og med det, er det ingen ledige toaletter til de som har dårlig partyblære. Med andre ord, du kan ikke drikke noenting mens du er ute, for du kommer deg ikke på toalettet.

Men det finns en løsning for alle de som allikevel vil være sanseløse og på bærtur med en afrikansk gnu langt inne i planeten merkurs åker og enger. Skal du være down med kiddsa nå til dags, må du vite hva du skal ha med deg på fors. Og nå er det ghb som gjelder. Dette lager du enkelt hjemme, og jeg har vært så heldig og arvet en oppskrift som har gått i arv hos en hel haug med ungdommer. Risikoen for å dø av det er usannsynlig stor, men risikoen for å ha det forferdelig morsomt er ca like høy, men du kommer mest sannsynlig aldri til å kunne huske det, eller kunne fortelle noen om det.

For det første må du ha et laboratorium. Har du en lekestue i hagen, kan denne med litt kreativitet gjøres om til det mest fantastiske laboratorie. Har du anledning å få tak i en brakekrigg eller en kjempestor container, kan det også gjøre susen. Det er veldig viktig at laboratoriet ser hemmelig ut. Kamufler gjerne utsiden med trær eller kamuflasjemaling.

Siden ghb består av det de fleste har stående under vasken, er dette kjempegreit å mekke i hop. En flott aktivitet å ta med ungene dine på, om du har barn! Veldig lærerikt og artig for den lille kjemikeren!

Her ser du laboratoriet mitt. Jeg lager ikke bare ghb, jeg har som hobby å lage hjemmelaget såpe som jeg også selger. Det er veldig koselig oog spennende. MEN i din hjemmelagde GHB kan du godt tilsette ting du har for hånden. Jeg er veldig glad i bruke plumbo, nyco, ormevaksine for hund, og diverse andre småting jeg alltid har liggende.

 

En kopp kaffe før man begynner er veldig bra. Det skjerper hodet, og får deg til å se voksen og seriøs ut. Limen står klar i tilfelle jeg må sniffe litt når jeg blir FOR klar i hodet. Man kan ikke være HELT tilstedeværende når man holder på med slikt.

 

Begynn å finn frem det du skal bruke. Ha det i en liten skål, evt det du måtte ha for hånden. Husk vernebriller, for dette svir i øya!

 

Det er ikke nødvendig å måle nøyaktig det du skal ha i, en god dæsj er målestokken vi går etter. Greia med ghb er, at er du sinnsyk nok til å innta det, så er nok hjernen din litt for potetkalasmos til å forstå måleenheter uansett.Husk å prøvesmak hele tiden, det skal smake som om du slikker et nyåpnet avløpsrør! Garantert bakoversveis!

 

Etter å ha prøvesmakt en fire-fjorten ganger, kan man fort begynne å vimse litt. Det jeg prøver å gjøre her, er å varme opp blandingen forsiktig. Til det trenger du et strykejern eller en primus. Her bruker jeg et strykejern, ettersom jeg ikke liker tanken på å puste inn de farlige primusgassene. Når steketermometeret viser “Rimmad skinka”, eller “nötkjött”, er vi ca der vi skal være. Dette går veldig fort, så pass på. Bland i litt vann, og glem ikke å avbestille neste pakke fra bokklubbens barn, ettersom du snikleste slutten sist du satt og ventet på 17 mai toget, som var noe forsinket.

 

Når produktet er ca ferdig, gjelder det å ikke bli FOR ivrig, selv om dette er kjempegodt, og du vil drikke så mange slurker som mulig før du deler med noen av kompisene dine. Det er fort gjort å daue, eller det som verre er, glemme strykejernet på mens du ligger å breakdanser i blomsterbedet.

 

Det ferdige produktet, på flaske, klar til å serveres. Det fine med ghb i stedet for hjembrent er at du slipper alt tomgodset. Det var egentlig derfor jeg ga opp alkohol, og gikk rett i avløpsåpner kategorien. Stilig!

 

Desverre ble vist fredagskvelden min litt kjedlig, ettersom jeg tydeligvis tok altfor mye møllers ghb, og mest sannsynlig dævver av overdose før innlegget er ferdig. MEN, mer ghb på kompisene mine, noe de nok sikkert mest sannsynlig blir glade for.

 

 

 

 

 

 

Dette innlegget er ment KUN som underholdning, og jeg anbefaler ingen å prøve å lage ordentlig ghb hjemme, eller innta det.

Trykk gjerne “liker” under her om du likte innlegget, så blir jeg mer fornøyd enn en gammel lada som har blitt påspandert nye vindusviskere!

Jeg tok nylig en Aylar. Eller en halv aylar. Hun fjernet silikoninnlegg fordi de gjorde vondt, eller fordi hun ikke hadde sett “maroshkaen” sin på masse år. (maroshka- her: kvinnelige kjønnsdeler). Siden jeg ikke tok en hel Aylar, snakker vi her om at jeg tok mitt blonde hår og farget det brunt. Ikke fordi det gjorde vondt, eller fordi mitt blonde hår var i veien for å utforske meg selv seksuelt, men fordi, som du kanskje har lest tidligere, driver jeg med hardcore misbruk/ slitasje på håret mitt ved hjelp av heftige hjemmebleikinger av råeste sort. Nå har jeg sett meg nødt til å roe ned på dette en stund, og skal ha mørkt hår en stund, slik at jeg kanskje slipper å se ut som en mann innen fem år.

Og med dette brune håret, kom en ny livsstil. Jeg har lagt røyken på hylla og begynt og snuse istedet for, slik at jeg skal klare å puste. Det kjentes en stund som om noen hadde stappet en skilpadde i lungene mine, og dro en kjetting opp og ned luftrøret mitt hver gang jeg trakk inn pusten. Jeg merker allerede forskjellen. Det er lettere å puste, og huden ser allerede friskere ut. Nice!

Så i dagens innlegg, tenkte jeg at jeg skulle gi deg noen freshe treningstips så også du kan komme i form til sommeren, våren eller whatever!:) Jeg drømmer jo om å bli personlig trener, og har lagt opp noen egenkomponerte øvelser som kan gi heftige resultater, enten i form av uføretrygd, eller total hjernesvikt innen få sekunder. Jeg har fokusert på teknikk, motivasjon og rett bekledning, ettersom jeg håper på å få smelt i gang en egen kleskolleksjon for alle dere der ute som pumper jern, og vil se awesome ut på trening.

Først et bilde av meg med mitt ikke nye, men mørke hår, klar for dagens utfordringer. For også vise at jeg er full av dollars, tok jeg bilde i speilet for å vise at jeg har en samsung galaxy s2, og flislagt bad. Mer pimped enn det, blir det ca ikke.

 

Når det gjelder treningen gjelder det å trene mest mulig uten stopp. Å ha pauser inimellom dagene er bare tull, for det gjelder å bryte musklene sine så mye ned at de lærer seg å forsvare seg på egenhånd, når de ser at den eneste som kan bygge dem opp å gjøre dem sterke, er de selv. Med andre ord, ingen pauser. MÅ du likevel ha pauser grunnet jobb, isbrevandring eller barnepass, kan du godt tenke “tre uker på, en uke av”. Med andre ord en uke fri, men her er det viktig at du tenker deg gjennom øvelsene du vanligvis ville gjort, slik at hjernen din ubevisst trener opp musklene.

Ingen vinnere har heller kommet dit de er uten å jukse, så kjenner du noen som kan skaffe deg steroider og veksthormoner, så er det kjempebra å begynne med det et par måneder før du setter i gang med treningen. Nå tenker du kanskje at dette er ikke bra, men veksthormoner og steroider vokser fritt i naturen, blandt annet på seljetrær, så dette er helt naturlig, og det er heller ikke noe unaturlig over å injisere fremmede stoffer inn i den egen rumpeball. Dette fordi kroppen kan bare tenke på et visst antall ting selv, og setter derfor pris på det lille ekstra du måtte finne på å tilføre. Lytt til erfarne bolere, de vet mest sannsynlig hvor mye du må belage deg på å innta. Selv om bolere er kjent for å lyve, burde du ikke doble dosene de anbefaler, selv om det er kjempearti å bole kjempemasse når man først begynner med det.

Q: Kan jenter bole?

A: selvfølgelig kan jenter bole, så lenge du klarer finne din egen rumpeball eller lår, og kan bruke en sprøyte, burde dette gå som et par swixsmurte ski. Det KAN være bivirkninger, men vil du se bra ut til bikinisesongen burde ikke skjeggvekst og bollemus være en stopper.

Her kommer tips til trening, med motivasjon, og klesanbefaling!

 

Sett deg et mål. Finn deg gjerne en vegg og tegn et omriss av hvor stor du har tenkt å bli. Still deg inni omrisset og ta bilder ukentlig, for å se om du er i nærheten av å oppnå det du ønsker. Her ser du målet jeg har sett meg. Jeg skal også anlegge hoggtenner og snute, for å oppnå det mere røffe utseendet som er så sexy på jenter nå til dags.

På bildet ser du at jeg har på meg en svart tights. Tights er bra, fordi det føles ut som du springer i bar-ræva. Dette gjør at rumpa di får en frihetsfølelse og bra blodomløp ut til hver eneste antydning til cellulitter, som kommer til å forsvinne som cupcakes på fatcamp. Ha på en jakke med glidelås i tilfelle du må vise puppene dine til en annen boler for å sammenligne. Topplue er bra, for når det kommer til trening, gjelder det ikke å holde hodet kaldt. Det gjelder faktisk å holde hodet kjempevarmt. Det forbrenner fett, og får hodet til å ese ut, så det passer de proposjonene kroppen din kommer til å få etterhvert. Helmax!

 

 

Det er bare tull og begynne i det små å jobbe deg oppover. Ta så tunge vekter det går, og begynn med det. Her skal jeg foreksempel trekke ned en stang mens jeg sitter, men har valgt å peise på med full vekt, og henger heller i den. Det bidrar til at tyngdekraften hjelper til, og om man henger slik mange ganger nok, vil man faktisk klare å deise stanga helt nedi bakken, nesten uten anstrengelse. Dette gjøres i sett med 3×10. Altså, heng tre ganger i ti minutter hver gang.

 

Denne øvelsen kaller jeg “skjevt benkeligg, med ståpress fra biceps”. Still deg over en benk slik jeg har gjort, og hold manualen i ca 80 graders bøy i armen og press. Press med hele kroppen, og slipp. Dette gjør underverker for akilleshælen! Noe som du kommer til å sette pris på når sommeren kommer, og flip- flop sandalene tas fram.

 

 

Denneøvelsen kalles “drunken sailors master lift”, og utføres foran speil. For her gjelder det og finte ditt eget speilbilde. Still beina opp i en slags fyllik på isen positur, og løft fortere enn ditt eget speilbilde. Du kan løfte stanga hvilken vei du vil, og ikke nødvendigvis rett opp og ned. Dette styrker balansemuskulaturen, og gjør deg raskere enn ditt eget speilbilde, noe som er veldig nyttig når du er ute på byen feks, og skal speile deg, og ser at sminken ikke ligger rett. Oppfatter du det før ditt eget speilbilde, oppfatter du det med andre ord også FØR noen andre.

 

 

Her ser vi reversed harley flip. Akkurat som når du holder i et harley styre og tar backflip. Press deg selv ned i setet, Mens du forsøker vri styret over deg. Kjempebra for å slippe unna fiender som kommer etter deg på dirt bikes når du er ute å kjører harley og må ta backflip over en parkeringsplass. Trener nakke og hørsel.

 

 

Her gjør jeg meg klar til “sjonglerende drapsninja”. Ta tre fire av de tyngste manualene, og øv på å sjongler med de. Bruk gjerne vernesko de fire første gangene du prøver. Det er kjempebra for “17 mai muskelen”, eller triceps som den også kalles. (kalles 17 mai muskelen fordi det er den delen av armen som disser når du vinker fra kongens veranda)

 

“struggling handcuffs”. Hekt håndtakene rundt henda og jobb febrilskt med å unnslippe. Jo fler krampeaktige beveglser og spark, jo mer effektiv trening. På bildet ser vi også sko av typen “uggs”. Nå er ikke disse ekte uggs, men juggs eller noe i den duren. Kjempebra på trening, fordi de fungerer som lette sneakers med integrerte leggvarmere!

 

Benkpress, eller sexpress, som jeg kaller denne øvelsen. Legg deg i singel misjonær stilling, og press som en gal på vektstanga. Kjempebra, akkurat som når du har sex med en som veier 200 kilo mer enn deg, og du prøver å få bitchtitsa hans vekk fra ansiktet. Alle vet at sex er god trening, og det er ingen grunn til å ikke etterligne slike øvelser på treningsstudio. Lag gjerne høye sexlyder mens du holder på, så får du trent lungene samtidig.

 

Håper tipsa mine kommer godt med, og kan hjelpe deg på veien til den perfekte kroppen! En dag uten trening er en dag uten mening, og har du ikke meninger er du et brød, og er du et brød blir du råtten om to dager, og ingen vil ha deg om du er råtten! Så husk å tyn deg selv! Vil du ikke sage av deg dine egne bein på trening så er du en lutefisk!

See you at the gym!:D

Trykk gjerne på “liker” her under innlegget, da blir jeg veldiiig glad!:) det og kommentarer er julaften for meg!:)

Høykarbo-diett

Har du hatt lyst til å kaldkvele Fedon Lindberg? Stappe ketolyse-diettboka og andre jalla-kurer utgitt i bøker langt oppi rassen på Grete Roede?
Synes du BMI er kort for Bedriten Mongo Indeks? Synes du gulrøtter å poteter bør holde seg langt under jorda?
Trives du best rett etter julemiddagen, gjerne etter å ha forsynt deg den fjerde gangen?
Ja da er endelig løsningen her!
Høy-karbodietten som gir deg den hypnotisk dissende kroppsfasongen som i mange kulturer tyder på at man er velstående, og ikke minst, et mye mer chill liv, ettersom trening og det meste av bevegelse er fy-fy under denne dietten.

Siden dette er en høy-karbo diett, vil du måtte kutte ut det meste av proteiner og annet tull som er å oppdrive i matsortimentet. Vær obs på at det kan hende du må uføretrygde deg et stykke inn i dietten ettersom noen kan bli nokså daff og handlingslammet på kun karbo. Det fine er at du får korte spinnville perioder der du kan yte max av deg selv, men ikke til noe konstruktivt ettersom hodet ditt vil føles ut som det tar alle karusellene på tusenfryd samtidig.

Men nå, over til diett! Husk på å spise ofte og mye, det må jobbes for å utvide magesekk, og venne seg til alt sukkeret!

Eksempel på måltider

Frokost. Bytt ut trasig havregryn med en skål sukkerbiter med lønnesirup og en lett dryss med tutti-frutti strøssel. Om du har litt vansker med å kvikne til på morgenen kan du i tillegg ha oppi en kopp espresso, noe som smaker himmelsk sammen med sukker. Drikk gjerne iskaffe til, eller en god brus. Husk at lettprodukter er for tullinger. Slapp gjerne av foran pc eller tv i en time så sukkeret får jobbe uforstyrret i kroppen.

Brunsj: Denne spiser du mellom frokost og lunsj, og gjerne ikke senere enn en time etter frokost.
Stek deg ti pannekaker og smør på sjokade, før de dyppes i lønnesirup. Til dette er hel-melk godt, eller for den drevne: ren kremfløte.

Nå er det nappytime før lunsj, for når man sover, forbrenner kroppen mindre. Spis gjerne på senga eller sofan så du slipper bevege deg mer enn nødvendig.

Lunsj. Dette er et avgjørende måltid om dagene, fordi nå begynner du sikkert å bli passe dritatrengt. Pass på å drite FØR du spiser lunsj så du har plass til mer. Gjør du ikke dette, vil resten av matinntaket denne dagen være nokså dårlig.
Når du har tømt deg, kan du kose deg med en skikkelig lunsj! Og ingenting er som hjemmelagde muffins.

2 egg
5dl sukker
2 dl mel, her kan du bytte ut en dl mel med melis, så du slipper å spise så mye mel.
5ss vaniljesukker
1dl bakepulver
400g hakket helnøttsjokolade
3dl melk, her kan man bytte ut melk med Cola om ønskelig.

Fyll muffinsformer halvfulle og stek midt i ovnen i ti minutter på 175 grader.
Pynt med sukkerspinn eller karamellsaus. Strø gjerne daimkuler over, eller stapp en marshmallow i midten på hver muffins og smør hapå over. Serveres med varm colamed krem og sjokoladestrø.

Mellommåltid. Nå ville det kanskje falt deg inn å spise en banan eller en brødskiv med noe forferdelig pålegg. Men det er bare vissvass. Nå trenger kroppen en pose potetgull og dip og en stor flaske iskald cola.
Mens du spiser kan du nå begynne øve deg på å senke hvilepulsen din og kroppstemperaturen så du forbrenner ENDA mindre.

Middag. åNå blir det godt med litt varmmat!
Finn en ildfast form og smør den godt inn med smør. ca 100 g. Fyll forma med marshmallow, ost, bamsemums, seigmenn, lakrissnører, to store plater sjokolade, hell over pannekakerøre, strø over sukker, og la det bake midt i ovnen på 175 grader i 20 minutter. Serveres  rykende varm med 4 kuler is med karamellsaus over. Til denne retten passer det godt med et glass solbærsirup (ikke bland ut solbærsirupen med vann)
Til dessert kan du tømme en krem-på-boks i munnen.

Nå er det middagshvil, og den burde vare tre fire timer hvertfal for ha noen som helst funksjon,

Kveldsmat. For å ikke starte forbrenningen etter middagsluren, er det viktig at du ikke beveger deg for mye eller spiser for hardt. Spis en pose twist på senga og en halvliter cola.
Ha en boks nugatti og en skje klar på nattbordet, så stiller du vekkerklokka di på ringing i løpet av natta, så du får i deg nattmat også.

Dette er en typisk høy-karbo-diett dag.
Snart vil du oppleve gleden av å aldri mer trenge ha noe annet en kjempestore joggeklær på! Herlig! Husk å kjøpe deg en kjempegod sofa du kan kose deg i LENGE!
Har du spørsmål angående dietten? Umulig, denne er ufeilbarlig.
God spising!

De fleste kvinner spør seg nok”Hvordan kan jeg fange meg et ungt stykke kjøtt?” etter å ha sett seg lei på treige senete gamle koteletter som ikke lengre stiller sulten på samme måte som før. Det er jo 1 bud i kjøttbibelen at kvinner blir yngre med årene, mens menn blir eldre og eldre.

Her er guiden du har letet etter, testet og utprøvd av Professor i ungtkjøttologi; professor Mattilakken ved universitetet i kjøttologi.

For å fjerne enhver tvil om at du ikke kan lese videre om du er vegetarianer så la meg bare få si at når jeg sier “Kjøtt” så refererer jeg til det motsatte kjønn. Det motsatte kjønn av mitt, vel og merke, noe som er menn. Ettersom jeg er en kvinne. Enn så lenge.

Om du følger denne guiden trinn for trinn, skal du innen kort tid være i besittelse av et “class A piece of meat” som vi sier på fagspråket. Pengene frem og tilbake garanti!

Dette kan være en tidkrevende prosess, men bra kjøtt er verdt å jobbe for.

Ettersom man er noen år eldre enn målgruppen man er ute etter er det viktig å gjøre nøyaktig forarbeid. Dette fordi denne guiden innebærer en del løgn, optiske illusjoner og ukritiske holdninger.

Trinn 1- Lær deg språket!

For å snakke MED dem, må du snakke SOM dem. Legg igjen fremmedordboka og hippe slanguttrykk fra tidlig 90’tall hjemme. Har du ikke en omgangskrets i den aldersgruppen du planlegger fange kjøttet ditt fra, er det  på tide og finne noen nå. Her kan du plukke opp mye nyttig info, og interessepunkter du kan få bruk for senere.

Trinn 2- Bli sett

For at noen skal tenke på deg, må de huske deg, og for å huske deg, må de ha sett deg.  For å bli sett må du være synlig, noe som vil si at du ikke kan gå i skjul i en grotte, du må være synlig, og du må bli lagt merke til.

Vær høyt og lavt, og bli kjent med nye mennesker.

MEN, her er det viktig å ikke overdrive. Å bli lagt merke til og husket, kan også dreie seg om det mer negative, og ingen vil bli fanget av noen som reiv av seg alle klærne mens hun danset macarena på et stuebord og deretter spydde mikroen full sist helg på fylla og hadde sex med et postkassestativ.

Vær heller ikke hun som farget håret neongrønt og gikk rundt med løsbart og kortbukse mens hun brølte alle barna vitser i a-moll. Med mindre du er på utkikk etter noen som liker akkurat denne type adferd.

Bruk det du har er vel kanskje det letteste her. Så er du morsom, vær morsom, er du snill vær snill, er du god å steke pannekaker, så stek pannekaker.

 

Trinn 3- Finn ditt offer

Til nå har du nok sett deg ut en utkåret du gjerne vil springe etter med håv og fange for å gjemme i kjellern din Fritzl-style.

Få en felles bekjent til å introdusere dere, har du ikke en felles bekjent, så skaff en.

Her må du se selv om du synes det er best å lure offeret hjem til deg, med deres felles bekjente involvert, eller treffes på en fest. Fordelen med å møtes hjemme hos deg edru, er at dere kan få fred å ro til å bli bedre kjent, og begge husker det, samtidig som du selv kan imponere med breakdancing hjemme i din egen stue, eller origami. Hjemmebane er alltid safe.

Fordelen med å møtes på fest, er at både du og offeret kan være mer frempå under påvirkelse av alkohol, og prosessen KAN gå fortere.

 

Trinn 4- Bli kjent

Nå er det på tide å bli bedre kjent med kjøttet ditt.

Ærlighet er best, men må du lyve om deg selv, så gjør det på områder som ikke betyr noe. Feks din egen alder. Men er du 40 og forsøker fremstå som en 17 åring så har du tapt, pluss at du er mentalt forstyrret.

Prøv aldri å lure offeret til å tro at du oppfant post-it lappene eller at James Bond filmene er basert på ditt liv, slike ting blir fort gjennomskuet. Må du allikevel lyve om slikt fordi du egentlig ikke har noe å fortelle, så få det hvertfall til å fremstå som underholding, og ikke som barndomsfortellinger.

Lyv heller aldri på deg eksotiske sykdommer, uansett hvor spennende ebola viruset eller dengufeber høres ut, er dette som regel avskrekkende på offeret ditt.

Trinn 5- Lag et hulrom etter deg

For at offeret ditt ikke skal rømme avgårde til nye beiter, er det viktig at du nå finner din plass i hodet til vedkommende.

Her må hjernen til kjøttet bli lurt til å tenke på deg ved flere anledninger for å påkalle en slags “savn” følelse, som vil utvikle seg til å bli reelt savn over tid.

Jo mer lyd og leven du lager rundt deg, jo mer intens vil stillhetsfølelsen bli i det du forlater rommet. MEN her går det også en hårfin grense mellom sykt irriterende, og underholdende støy.

Sanger og slagord fra reklamer fester seg som kjent nokså lett i minnet grunnet enkle toner, og enkle budskap. Bruk denne egenskapen.

“mmm..mills!” kan fort bli “mmm…Mattilakken!” bare du sier det ofte nok. “Bompibom Byggmakker!”, kan bli “Bompibom Mattilakken!”

Dette er enkle eksempler du kan jobbe videre på.

Det som er viktig er også at offeret ser at du liker å tilbringe tid med ham. Det gjør også oddsene større for at vedkommende ønsker å tilbringe mer tid med deg.

Innfør mer kroppskontakt etterhvert, begrens jokking på bein og nesepilling på offeret. Her må naturligvis vanlig folkeskikk følges.

Trinn 6- Angrip

Nå er sannsynligheten stor for at ditt offer både vet hvem du er, og kanskje tilogmed tenker en god del på deg når du ikke er i nærheten.

For å finne det ut kan du “ligge lavt” en liten stund, for å se om offeret tar kontakt i større grad enn før.

Hvis nei: gjenta trinn 2-5

Hvis ja: Nå er kjøttet klart til å angripes.

Hvordan du går frem her kommer ann på hvor frempå du tør være. Dinner and a movie er jo en klassiker som kan lede ingensteds. Movie and noko attåt in bed leder deg rett til gullmedaljen om du nå ikke klarer holde deg lengre.

Påstå gjerne at du har hørt knirkelyder på loftet og nå er så redd at du trenger noen å være sammen med for natten.

Du kan også bryte stripp-håndbak. Vinneren eller taperen må kle av et plagg.

Tilby massasje, en god unnskyldning til å grabbe mye kropp.

Gjem offerets sko så vedkommende ikke kommer seg hjem. Samme kan gjøres med bilnøkler og tilogmed bilen.

Trinn 7- Kos deg med kjøttet ditt

Ja trinn 7 sier seg selv. Nå er det bare å kose seg etter hard jobbing, og høste inn fruktene etter såing og avling.

Ønsker du flere glohete tips til hvordan DU kan fange din egen lekkerbisken? Legg igjen spørsmål i kommentarfeltet!

God Jakt!