Kvinner har veldig mange fordeler som menn ikke har. Ting som kan gjøre tilogmed den mest hardbarka testo-klumpen grønn av misunnelse. Vi jenter har for eksempel mensen, en blodfestlig hyllest til verdens fruktbarhet, èn gang i måneden.

I stedet for en utstikkende tissefant, har vi en innovertiss som ser ut som et slags hulrom i kroppen, som gjør at feks gynekologiske undersøkelser foregår på innsiden av kroppen din, mens legen har fritt innsyn til både rumpehull og det hele. Man ligger i en vanvittig ukomfortabel stilling i altfor sterkt lys, selv ikke en utrolig nær kjæreste hadde fått sett meg i.

Du forstår kanskje at dette innlegget begynner sånn smått å bevege seg mot et innlegg om gynekologiske undersøkelser. Og du har smertelig rett.

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Å forberede seg til en GU er ikke bare fysisk. Det er ingen enkel sak for meg å legge meg å sprike halvnaken foran en altfor fremmed mann, ettersom jeg har holdt meg unna lignende aktiviteter med fremmede menn, opp gjennom årene. Så da krever det at jeg moter meg opp litt i forveien.

Jeg tenker bestandig “hvor mye skal jeg forberede meg…nedentil?”
Om jeg har sparesveis, er jeg alltid redd for at legen skal tenke at jeg slørver, selv om jeg har spart for å virke aseksuell, eller lite fristende for en GU. Men så kan det være at legen tenker at jeg er en slags tysk-pornofilm-entusiast, som virkelig tenner på en salig bush i underetasjen. Så i morrest tenkte jeg at sparesveisen jeg hadde lagt opp til for å virke avskrekkende på legen, måtte bort.

Men så kan man ikke barbere alt heller, for da virker jeg nesten litt for “klar”, og fremstår kanskje som en barely-legal-pornofilm-entusiast, og så vekker det helt feil tankemønster. Så i dusjen tenkte jeg at jeg kan jo barbere litt?

Men man kan ikke barbere bare litt. Det ser jo ut som en planlagt, kanttrimmet bush, og det går ikke. Det blir altfor 70’talls. Og så har man det gående, for da har man allerede begynt å barbere seg. Så skal man få et slags laidback- nonchalant-sjekk-hvor-det-bryr-meg-finish over det hele, og det går heller ikke. Man kan ikke barbere her og der for å ta det verste, og elte små stubber rundt omkring, for da ser man jo ut som en skabbrev.

Det endte opp med “barely-legal” sveis, eller ingen sveis, mens jeg håpet på at jeg skulle få superrask hårvekst iløpet av dagen, slik at jeg fikk sånn “tre-dagers” stubber.

Du tenker nok at jeg legger alt for mye i det, for legen gjør dette som en jobb, og er profesjonell, og “hva har liksom ikke han sett iløpet av sin karriere av underliv?”, men det spiller liten eller ingen rolle for meg i det hele tatt. Jeg går ikke til GU hver dag, og opplever ikke slike undersøkelser ofte nok til at jeg kan distansere meg fra det på et “profesjonelt vis”, så for meg vil det alltid føles altfor privat og intimt til å klare slappe av.

Jeg er heller ingen stor fan av småprating mens slikt foregår. Fortsatt, dette er ingen hverdagslig greie for meg, så jeg foretrekker og ligge stiv av skrekk og stirre intenst i taket, og håpe at et rør i veggen fylt med lystgass eller morfin er på tur å sprikke slik at jeg hvertfall kan sove eller ha det gøy mens dette foregår,  og håper på at legen tenker mer på en sudoku-oppgave han holder på å løse i pausene, enn hva han faktisk har planta rett foran ansiktet sitt akkurat da.

Stolen!

Hadde dette vært komfortabelt, hadde nok mest sannsynlig noe lignende vært å finne på nærmeste møbelring sjappe. Har du sett en slik på bohus e.l? Neppe. Hele stolen er bare så utrolig..feil! Det ser ut som veldig merkelige eksperimenter skal foregå her, blandet med en liten dæsj av den elektriske stol, og litt tannlege på toppen av det hele.

Oooog, som om ikke stolen ser helt fucked ut, ta en titt på utstyrer som brukes på en GU..

Man kan spørre seg selv, hva i all VERDEN er det som foregår oppi happarandaen* min??
*Happaranda brukes her for “kvinnelig kjønnsorgan”

Det er vel kanskje nødvendig med ei skoskje, happy-sakser, heklenåler, piperensere og lange fyrstikker, men finner jeg en gjennglemt flaske med klor eller hva det nå enn er, og det som ser ut som en reise- hårspray oppi happarandaen min, så tror jeg at jeg hopper på første fly til Thailand og tar en kjønnsskifte operasjon. Det virker så mye lettere å være utstyrt med snyltepære* framfor happaranda..
*Snyltepære= her mannlig kjønnsorgan

Så takk for at du stakk innom mitt over-ærlige hjørne i dag, og glem ikke å bestille time til GU du også. Årlig service er viktig! :p Takk for at du stakk innom, håper jeg ikke skremte vettet av deg, og at vi sees snart igjen 🙂