Jeg har akkurat kommet hjem fra en snartur i Alta, og benyttet meg av en av storbyens fasiliteter. Ikke et toalett, men en kebabsjappe. Blir lite sånt her ute i Langfjord, så babb er digg en gang hvert fjerde skuddår. Desverre har de-urbaniseringen gjort smaksløkene mine hypersensitive for alt som ikke kan kjøpes på en coop-butikk, så den sterke hvitløkssmaken ble noe i heftigste laget for min del. Jeg klarte ikke spise mer enn noen munnfuller av det som egentlig var hvitløkssaus med antydning til kjøtt i. Jeg var ikke sikker på om det var kjøtt, for etter første tygge smakte alt hvitløk. Om jeg hadde hatt bind for øynene (tena lady), og så fått puttet masse knapper fra en fjernkontroll med brunsaus i munnen, så hadde jeg ikke smakt forskjell.

Nå er det grusomt hver gang jeg åpner munnen. En intens vegg av hvitløk treffer nesa mi hver gang jeg prater, puster eller gjesper, og hver gang det skjer, stopper hjertet mitt å slå i noen saktens sekunder. Det er nesten så jeg stapper et par wunderbaum ned i halsen min og teiper igjen munnen, for dette er helt jævlig.

Når jeg skulle kjøre hjem, så jeg at alle bilene som passerte meg plutselig begynte svinge vilt fram og tilbake på veien, og blinket med lysene før de stoppet, og folk ramlet ut dørene mens de holdt skjorteermen over munnen. Så så jeg nordlyset å ropte “SE!! NORDLYS!”, og akkurat i det jeg sa det, var det som om nordlyset var en sky av støv som noen blåste gjennnom, alt føk til side og ble borte. Når jeg kom inn i gangen hjemme, og sa “AH! GODT Å VÆRE HJEMME ALTSÅ!”, prellet tapeten av veggene, og listene sprakk. Jeg tror en av lyspærene eksploderte over hodet mitt, men jeg var for opptatt med å prøve ikke kveles av min egen ånde, at jeg la ikke helt merke til det. HUndene går i store sirkler her hjemme for å unngå meg, og når jeg ser mot dem med munnen åpen, piper de og ruller rastløst rundt på gulvet.

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse

Hater folka på kebabsjappa sosiale vesener? Prøver de å gjøre folk skikkelig ekle for andre mennesker? HVEM med hodet rett skrudd på lar et menneske spise 20 hele hvitløker uten å så mye som NEVNE et liv i total ensomhet etterpå?

Jeg ser pc-skjermen skurrer sånn smått foran meg av stanken, og min våte drøm om å date Edward fra twilight begynner sakte men sikkert å forsvinne fra hodet mitt. Min sjangse til å date en vampyr, er nå borte. Takk kebab-sjappe, for at du ødela min super-romantiske fantasi om et evig liv med en likbleik fyr, som bruker de brukte tampongene mine som teposer til frokosten.

Heretter tror jeg at jeg holder meg til brunost eller ovnsbakt tredemølle, for dette er helt grusomt. Jeg gruer meg til å gå ut blandt folk i morgen.