I dag var jeg hos den fryktede tannlegen. Alternativet om å bli sendt til Tromsø for å få narkose under tannlegebesøket var ikke aktuelt, ettersom jeg har sett min del av skrekkhistorier på nettet om pasienter i narkose som har vært ufrivillig deltager i noe som kan virke som et merkelig pornofilm-konsept. Jeg liker å vite hvem eller hva jeg eventuelt måtte få skjøvet opp i toern (og enern for den slags skyld), og vil heller være våken og meget tilstedeværende når folk herjer som verst med meg.
Turen gikk til Kolpus Tannklinikk i Alta, der de har sett meg gråte som et lite barn så altfor mange ganger før, men denne gangen tenkte jeg at jeg skulle være forberedt. Jeg tok et par beroligende, og håpet det ville gjøre susen, men så fant tannlegen på noe som var ennå bedre. Hun stakk noe som så ut som en tampong inn i munnen min, vel dyppet i bedøvende, som gjorde meg helt nummen før den store skrekken av en sprøyte kom fram. Vanligvis, er det nå tårene begynner sprute. Jeg kjente ikke sprøyta, og for å hindre ising smurte hun resten av tennene med fluor. Jeg kjente absolutt ingenting, den grusomme isingen jeg var vant med, meldte seg ikke i det hele tatt. Jeg lo tilogmed av noe tannlegeassistenten sa, og dette har jeg aldri klart før.
Jeg er så glad at det finnes tannleger som tar slik skrekk på alvor, så når neste tannlegetime om en uke begynner nærme seg, kommer jeg til å ta det med knusende ro. Dagen i dag har nemlig vært full av hyppige toalettbesøk, ettersom jeg alltid blir forferdelig dårlig i magen når jeg er nervøs. Kanskje en av grunnene til at jeg sjelden tar skumle karuseller og slikt, for som om ikke det var kjedlig å bli truffet av andres oppkast, er det hvertfall kjedlig å bli truffet av andres ekskrementer i en fornøyelsespark. Ok, det er ekkelt uansett hvor man befinner seg.
Jeg var så utrolig dårlig form forrige uke, men nå er formen begynt å komme seg, og jeg gleder meg skikkelig til å dra på jobb i morgen. Det høres kanskje rart ut, men nå savner jeg virkelig sjefen min å den andre “nut-casen” på jobben 🙂
Og ja forresten, det var supert å smile til meg selv i speilet i dag, for hullet de fikset var i en av fortennene, så nå føler jeg meg som et menneske igjen. Bilturen hjem gikk mye ut på å vri alle speila i bilen slik at jeg kunne se, så var det bare å smile som om jeg hadde solgt altfor dyrt smør. Herlig! Gleder meg til å få resten av tennene på stell igjen!
Så kjære leser, siden jeg overlevde, blir det nytt innlegg i morgen, og skal se om jeg ikke snur den crazye siden til, å kommer med en matti-bildeserie av det useriøse slaget. De ser ut til å falle i smak!:)
I morgen skal jeg til tannlegen. Er det noenting jeg utsetter lengst mulig i denne verdenen, så er det tannlegebesøkene. Jeg har hatt intens tannlegeskrekk siden jeg var liten, og jeg husker da jeg skulle til den årlige tannsjekken da jeg gikk i 3 klasse. Når mamma ikke så, klarte jeg lure en lommekniv med meg som jeg hadde tenkt å kjøre i låret på tannlegen om de gjorde meg vondt. Jeg husker at jeg kleip så hardt rundt den lommekniven mens tannlegen undersøkte tennene mine, at jeg hadde blitt helt våt i lomma av all svetten fra hånda. Snakker om å være nervøs!
Jeg vet at mange, inkludert meg selv, ikke benyttet seg fullt ut av gratis tannbehandling fram til fylte 18, pga tannlegeskrekk. Istedet var det å stressborre så mange hull som mulig mens man ennå hadde 70% rabatt ut året man var 20 eller 21. Nå har det gått veldig mange år, og etter at jeg hadde tannregulering har skrekken min for tannleger blitt ennå verre. Når jeg skulle få satt på reguleringen, måtte to av de bakerste tennene trekkes. Etter en dag eller to, hadde ansiktet mitt hovnet kraftig opp på den ene siden, og smertene var store. Det viste seg at jeg hadde fått noe de kalte “dry socket”. Da ligger kjevebeinet blottet etter å ha trekt tenner, og det blir da til en infeksjon.
For å løse dette, måtte en fille med antibiotika dyttes oppi hullet. På kvelden kjentes det ut som den hadde blitt borte, så jeg fikk satt inn en ny fille dagen etter, som jeg fjernet igjen etter en dag. Det grodde fint, og jeg tenkte ikke mer over det, til jeg en dag satt å kjente rundt i munnen med tunga, og det kjentes ut som et hårstrå der det en gang hadde vært en tann. Jeg fikk ikke tak i den med fingrene, så jeg tok en pinsett, og forsøkte trekke den ut. Det endte opp med at jeg trakk ut en kjempelang tråd som stammet fra den filla med antibiotika langt oppi tannkjøttet en plass. Da kjente jeg et ørlite behov til å svime av, og ville egentlig kaste litt opp.
Faen som jeg hater tannleger.
Noen av de er ganske god til å distrahere, slik at man får andre ting å tenke på. Jeg vet ikke om jeg hadde total mangel på bryster i min ungdom, men en tannlegeassistent hadde som vane å legge hånda si på den ene puppen min, om jeg ikke holdt henne i hånda. Kanskje hun ikke var klar over at jeg hadde en pupp akkurat der, eller kanskje hun skjønte at jeg ikke akkurat var i en posisjon der jeg kunne jage henne vekk. Uansett, jeg syntes ikke det var helt på sin plass å holde dette fremmede mennesket i hånda, ettersom jeg ikke kjente henne, og timingen var noe dårlig.
En annen gang var jeg hos en tannlege jeg mistenker for å ha vært full på jobb, ikke bare fordi han hadde rykte på seg for å være glad i flaska, men også virket nokså wasted når jeg lå i stolen. Da ble min tannlegefrykt ytterligere forsterket. Han sprutet vann over hele meg gjentatte ganger med instrumententene, og så ikke ut til å forstå hvordan han skulle bruke dem. Han viftet rundt, og fortsatte sprute vann på meg og det som sto rundt oss av instrumenter og tannlegeassistenten. Jeg fikk fire sprøyter med bedøvlse på samme plass, og endte opp med å ha større smerter i kinn og tannkjøtt etterpå, enn selve tannen. Heldigvis var en dyktig tannlegeassistent til stede, som tok kommandoen når ting begynte gå over styr. Kanskje litt dumt å sitte å minne seg selv på disse opplevelsene så nært neste tannlegetime.
Hadde man fortsatt fått disse små lekene og gavene for å ha vært flink å sitte stille, kunne det hjulpet betraktelig. Da har man hvertfall noe å se fram til, ikke bare bli kastet på dør etter å ha blitt nærmest voldtatt i kjeften av et team med borre-happye tullinger med munnbind og papirhatt/badehette.
Lurer på når det er akseptabelt å begynne forhøre seg etter gebiss? Det er jo nærmest vedlikeholdsfritt? Bare litt tannpuss og sandblåsing i ny og ne?Om jeg overlever tannlegetimen i morgen, blir det forhåpentligvis nytt blogginnlegg om ikke lenge. Håper vi sees igjen, kjære leser!:)
Jeg tenkte jeg skulle skive et innlegg om noe som de fleste burde være nokså oppdaterte på. Nemlig prevensjon. Prevensjon er menneskets gave til de uforsvarlige, de som ikke vil ha barn, de som ikke burde ha barn, de som egentlig ikke burde få gå fritt, og de som fatisk går fritt. Prevensjon er det som gjør at vi klarer å holde befolkningen på et noe akseptabelt nivå, og ikke vasser rundt i egne og andre sine avkom. Jeg synes tanken om prevansjon er toppen. Desverre er de fleste prevensjonsmidlene altfor dårlig. Jeg anser meg selv som en prevensjonsjunkie, og har vært innom ganske mange metoder.
Kombinasjonspillen
Den vanligste å begynne på. Den inneholder to forskjellige hormoner, og tas hver dag, selv om jeg aldri tok de siste sukkerpillene på brettet av ren trass. Jeg klarte aldri å huske ta alle pillene, og endte opp med å ta tre fire tabletter av gangen, i håp om at det ville veie opp for den uken jeg glemte ta de. Jeg ble ofte kvalm, og emo, og la på meg en del. Moralen her: er du glemsk, mentalt ustabil og forfengelig, så prøv noe annet.
P-sprøyten
Denne tenkte jeg måtte være perfekt! En injeksjon hver 3 måned! Pluss at mensen kunne bli helt borte! Desverre var mensen smertelig tilstedeværende hver dag i 3 måneder, og det føltes helt feil å få en fremmed mann til å stikke meg i rumpeballen med en sprøyte. Denne gjorde meg også emo. Moralen her: Liker du ikke falske forhåpninger om mensen-mangel og saftige humørsvingninger, så prøv noe annet.
P-plaster
Et plaster som “liksom” skal være usynlig, som du kan sette rundt omkring på kroppen, som avgir “piiiittelitt” høyere doser hormon, som du bytter ut en gang i uken. Første grunn til bekymring: A3 arket i esken med bivirkninger skrevet i liten skrift på begge sider. Dette plasteret skulle man også kunne trene, dusje og svømme med, helt uten problemer. Først var det helt fantastisk. Jeg klarte huske på svineriet en gang i uken. Det var desverre ikke helt usynlig ettersom “hudfargen” de hadde valgt på plasteret, umulig kan være likt med noen menneskers hud jeg vet om. Klærne fikk det til å feste seg “plaster-lo” rundt plasteret, som gjorde at det syntes ennå bedre. Tok man sol, fikk man en nokså stor hvit firkant der plasteret hadde vært plassert, og når jeg var i syden, gikk p-plaster budsjettet opp i taket, ettersom det ramlet av hver gang jeg svømte eller badet, og måtte ta på et nytt. Vekta gikk opp, og jeg har aldri veid så mye som jeg gjorde når jeg gikk på p-plaster. Èn positiv ting som jeg og flere andre opplevde på p-plaster, de fantastiske puppene! Puppene bokstavelig talt svulmet opp og ble kjempestore!NÆJS! Humørsvingningene var astronomiske, og hadde jeg ikke vært emo før, så ble jeg det da. Vi snakker høylytt gråting PLUTSELIG, gjerne mens jeg dusjet eller var på arbeid. Suicidal er stikkordet her. Ved siden av mental ubalanse, ble kroppen også ødelagt av hormonene som raste som ville hester gjennom systemet. Greit nok, jeg kunne utsette mensen i månedsvis, men det veiet ikke helt opp for alle de kroppslige plagene, blandt annet i underliv og mage. Spennende? Jeg trooor ikke det. I min stille innbitte frustrasjon over hva disse plastrene gjorde mot meg, kastet jeg de rett i søpla, selv om det sto på pakken at det måtte man ikke gjøre, fordi det ikke var bra for naturen å få tilsatt hormoner p kunstig vis. De skulle egentlig leveres inn til apotek. Skulle jeg få i meg alle disse hormone på kunstig vis, kunne også torsk og nise få sin del av kaka. Moralen her er: Er du mentalt ustabil, forfengelig, fornøyd med at kroppen din faktisk fungerer som den skal, så sprøv noe annet.
P-ring
En plastring med hormoner på størrelse med et hårstrikk, som man skal føre opp i vagina, og bytte ut månedlig. Den skal ikke være sjenerende for partneren, og ikke gi så mye bivirkninger siden hormonene ikke må gå gjennom hele kroppen for å virke der de skal. Den var lett å bruke, og var ikke ubehagelig eller sjenerende. Desverre begynte man å småblø hele tiden, og ringen hang som regel rundt roten på partnerens penis etter samleie. Det positive her var jo at den fungerte som prevensjon i tillegg til en slapp penisring, men når jeg plukket den av partnerens penis for å fortsette akten, glemte jeg som regel sette den inn igjen. Jeg og p-ringen fikk en nokså kort karriere sammen.
Spiral
Nå var jeg lei av hormoner, og siden legen ikke ville gi meg pessar (som jeg først ville ha), tenkte jeg prøve ut den nokså kjente kobberspiralen. Den kunne man ha 5-10 år av gangen, billig, HORMONFRI, og skulle gjøre livet mitt bekymringsfritt. Den var utrolig vond å sette inn, mensen ble så heftig at jeg fikk utskrevet cyklokapron for å ikke “blø meg ned” når jeg hadde mensen. Menssmertene var så smertefulle at jeg ofte kastet opp, og heftige runder med sex gjorde at det føltes ut som noen hadde lekt med en stavmikser oppe i min stakkars “maroshka”. Til slutt klarte jeg ikke smertene mer, uansett hvor lite gravid jeg hadde blitt, og hvor fint det var å slippe huske på, og måtte få den fjernet. Jeg klarte 3 år av faensapet. Moralen her; Liker du ikke år med intense smerter og blødninger som får deg til å kjøpe de grønne tampongene slik at det føles ut som du stapper et sexleketøy inni deg flere ganger for dagen under mensen, så velg noe annet.
Da sto jeg der, uten å vite hva jeg skulle gjøre. P-stav var uaktuelt, og kondom var etter min mening ikke helt det store. Jeg fikk utskrevet mini pillen, en pille med kun en type hormon, som må taes til samme tidspunkt hver dag. Kjempebra når du er glemsk! Denne merket man ikke så mye til fysisk, men hukommelsen min har heller ikke blitt bedre, så det er et mirakel at jeg ikke har 8 unger.
Det beste man kan gjøre er å finne seg en type som bruker masse steroider. Sjangsen for at han klarer gjøre deg gravid da er minimal, og da slipper du føle at du har ansvaret for prevensjonen. Men som alle andre prevensjonsmidler er heller ikke dette uten bivirkninger, så du kan ha “sikker” sex, men mest sannsynlig et kjempedårlig forhold. Her må man nesten bare vurdere hva som er viktigst.
Alle reagerer ikke likt på de forskjellige prevensjonstypene, men jeg er altså IKKE fornøyd med det som finnes på markedet. Gleder meg helt sykt mye til p-pillen for menn blir å finnes i hyllene på statoil, slik at de kan gå rundt å kaste opp å gråte hver gang de ser seg i speilet. Hurra for det!:)
Play safe allihopa, barn er gøy, så lenge de tilhører noen andre!
Det finnes dager som er mindre spennende enn andre. Dager da vennene dine er opptatt, du har fri fra jobb, eller du rett og slett har for mye dødtid å slå ihjel. Da er det bra at sider som CasinoEuro finnes! CasinoEuro har levert spennende casino opplevelser til onlinespillere over hele verden siden 2002.
CasinoEuro har mer enn bare poker å tilby, her finner du over 175 gratis spill å bryne deg på om du ikke er helt klar for å satse penger. Om du velger å satse litt, øker de din første innskuddsbonus med 150% opptil 1000kr!
Du kan også spille fra din android telefon, slik at du kan ha det gøy uansett hvor du befinner deg eller er på tur.
Det er enkelt å registrere seg, så man kommer fort igang. Siden er fin og lett å manøvrere seg fram på, og oversiktelig. Inviterer du venner kan du motta pengebonuser, slik at du får ennå mer å spille for, samtidig som du kan spille mot vennene dine.
Litt av det du har å velge mellom:
Spilleautomater som jackpot 6000, megafortune, mega joker mm.
Det er ikke bare bare å vite alt her i verden. Hvor skal du henvende deg, når gratis grønt nummer bak på omo- posen rett og slett ikke strekker til? Eller når du finner ut at opplysningen faktisk ikke KAN hjelpe deg med alt? Fortvil ikke, jeg gir deg svarene på spørsmålene du ennå ikke har lurt på.
Hvorfor skal alle på død og liv gå rundt å løse andres kuber? Jeg la ikke min kube fra meg for at noen skulle gå å vri den til det ugjenkjennelige. Har Rubik på noe tidspunkt ytret at han ønsket at noen skulle gå å løse på kuben hans? Ikke det jeg vet av. Men har du nå klart å rote det til med kuben hans, og nå absolutt må løse den, så trenger du en varmepistol, en pinsett og en limstift. For jeg regner med at du ikke har hele livet på deg å løse opp i andres problemer, så det du gjør er å bruke varmepistolen å blåse på de fargede klistrelappene, slik at du får de løs uten å ødelegge dem. Sett så alle klistremerkene med lik farge på samme side av kuben, og klin gjerne på litt lim om det behøves. Er du god å male, kan du gjøre det også. Problem løst.
Hvordan dytte en bil av veien i fart?
Plages du av bilen foran deg? Må du sette noen ut av spill en liten stund? Her kommer rådet som gjør at du kan komme deg unna, og få et nokså bra forsprang i en biljakt. Pass på å ikke ha altfor god fart på bilen, da det er uhøvelig om du setter din egen bil ut av spill. Det du burde gjøre er å sikte deg inn på siden av bilen foran deg. JO lengre bak, jo bedre. Der er nemlig bilen lettest, og vil gi en god snurr på den jævelen av en plagsom sopp. Klarer du å treffe bakhjulet, vil det mest sannsynlig ødelegges slik at du har fått kjøpt deg litt forsprang.
Husk å ha på deg belte, og sørg for at airbagen din er koblet ut.
Rett før du treffer, gasser du på litt ekstra for å være sikker på at du klarer å ødelegge den andre bilens bakdekk.
Forsøk å teffe med passasjersiden foran på din bil på den andre bilens bakhjul i en 90 graders vinkel.
Hvordan legge om dekk?
Å legge om dekk, er ikke som å legge om dialekta. Det høres veldig lett ut, men det er egentlig ikke så lett. Først må du ha et dekk, så skal du ha noe å legge det om til. Du kan legge om et dekk til nesten hva som helst, og i dette eksempelet har jeg valgt å legge dekket om til en parabol. Først stikker du hull i dekket for å få ut all lufta, og banker felgen flat med en slegge. Dette kan være nokså tungt og tidkrevende, men det blir bra til slutt. Pass på at den blir så flat som mulig. Grav et lite hull i bakken som er ca like stor som den kommende parabolen og legg parabolen oppi. Fyll rødglødende kull oppi samtidig som du slår med slegge for å få den fine bøyen. Du kan også plassere en tung person oppi og få han/henne til å hoppe. Så tar du en pinne, gjerne kvist av selje, og stikker gjennom den nederste kanten på parabolen. Dette er da armen som parabolhodet skal sitte fast i. Dekk til både parabol og pinne med aluminiumsfolie. Har du ikke et parabolhode og for moralsk riktig til å stjele naboen sitt? Ta en statoilkopp av børstet stål og fyll den med stålull og gamle øredobber. Tape den fast i pinnen og skru fast i veggen. Kos deg med ditt nyomlagte dekk!
Jeg skal på kostymeparty, men har ingenting å ha på?
No problemo! Hjemmet ditt er nok FULLT av kostymer, som du ennå ikke har oppdaget!
Ta på deg beige eller brune klær, og surr deg inn med plastfolie. Nå er du et brød!
Ta på deg hvite eller beige klær og rød eller svart lue. Nå er du en ny eller brukt fyrstikk!
Surr dopapir rundt hele deg. Nå har russen tatt deg, eller så er du en zombie!
Kle deg i helt vanlige klær. Nå er du en massemorder! Massemordere ser som regel ut som vanlige folk!
Ta på deg en rød kjole og en hvit bøtte på hodet. Nå er du en colgate tube!
Surr deg inn i aluminiumsfolie. Nå er du en robot, eller en ridder i skinnende rustning!
Ta på deg en badedrakt innsmurt i lim. Legg bomull på gulvet og rull deg i det. Nå er du en sau! Har du ikke bomull?Riv sunn sofaputene dine, de er garantert full av vatt!
Hvordan stryke brett på dressbuksa?
Ta en dressbukse og finn et brett. Snøbrett kan bli litt stort, men serveringsbrett er passe. Finn fram et strykejern og sett det på full varme. Stryk på kanten av serveringsbrettet slik at plasten tilslutt smelter og fester seg i dressbuksa. Tada!
Du har fått mensen, og har blødd gjennom klærne, og har ikke skift med, hva gjør du da?
Denne er litt kjedelig. Er du på besøk hos noen som har kanin eller hamster eller andre små gnagere, er den letteste måten å slippe unna dette ved å slå den lille gnageren ihjel med en spade eller noe annet tungt. Men du må slå veldig hardt for å få det til å gå hull på den. Gå til den du er på besøk hos, og beklag deg veldig mye for at du har satt deg på det lille dyret, og vis fram dyret og flekken i buksa di. Nå bør alle antagelser om at du har fått mensen være utelukket.
Du har gått med en buse hele dagen, plutselig sier noen det til deg. Hva svarer man da?
Si at du har spart den, og den skal være der til dagen etter. Eller neste onsdag.
Si at du arvet den hos din oldefar, og skal være der.
Si at busen er det nærmeste du kommer et kjæledyr, og ta den ut og stryk og kose med den, før du stikekr den opp i nesa igjen.
Si at alt er relativt, og at det som er en buse for noen er ingenting for en annen. Kanskje den er der, kanskje ikke.
Si at det ikke er en buse, men en visdomspolypp som har begynt å vokse fram. Si at du har bestilt time til å få den fjernet, og at det er ca 8% av befolkningen som opplever å få disse.
Du har akkurat smittet noen med kjønnsvorter, hva sier du da?
Gratulerer!
Nå kan du øsnke deg noe!
Spør hvordan vedkommende kan være så sikker på at du smittet han/henne, siden dere begge har det, kan det like så greit være vedkommende som har hatt det.
Si at kjønnsvorter i enkelte land betraktes som en skjønnhetsflekk på lik linje med prikken i trynet på marylin monroe.
Si at det kunne vært verre
Si at dette er en tradisjon i familien din. At det er tradisjon å gi det videre til neste ledd om man liker noen, og at det nå er vedkommendes tur til å gi det videre.
Håper dette ga deg svar på noe av det du aldri har lurt på!:) God kveld!:)
Jeg ble hjemme fa jobb i dag. Grunnen er at jeg fortsatt er dårlig. Da får man med andre ord tid til å google en del. Bortsett fra å google “skrekkhistorier vagina” og andre helt vanlige ting, tenkte jeg se om google kan hjelpe meg å diagnostisere meg selv. Så jeg søkte på “symptomer svimmel, kvalm, utmattet” og fikk dette til svar..
Overvektig
Jernmangel
Kyssesyke
For mye filmer i 3D
benign paroxysmal posisjonell vertigo (BPPV)
akutt labyrintitt
vestibulær nevritt
perilymfatisk fistel
nevrologisk sykdom
anemi
infeksjon
diabetes type 1 og 2
stoffskiftesykdom
utbrenthet
Overdose
Syk av parkeringsbot
Virus på balansenerven (Det har jeg hatt en gang)
Hjerteflimmer
Jeg håper da inderlig ikke at jeg har fått noe som har med en fistel å gjøre. Og siden jeg aldri har hatt en spørsmålsrunde på bloggen, tenkte jeg ta det nå! Helt uten å si fra til dere lesere slik at dere kan komme med spørsmål! Dette er noe av det verste med å være impulsiv. Skal man ha noe gjort, så skulle det vært gjort i går! Men her kommer spørsmål og svar, fra meg selv! Men jeg regner med at dette er ting dere har lurt på, som nesten har holdt dere våken om natta.
A: JA! Alle som kjenner meg vet at jeg er en god lytter. De første 3 minuttene i alle fall. Derfor snakker jeg ofte med meg selv, for da vet jeg at jeg hører etter. Det jeg oftest bruker si er ting som “idiot”, “jeg hater meg selv”, “Er det mulig” og “forbanna taper”, samtidig som jeg klapper meg hardt i panna.
Q: Om du hadde kommet over en ånd i lampe, hva ville du ønsket deg?
A: Godt spørsmål! Nå baseres jo ønskene ut i fra dagsformen og hva jeg vil ha der og da, så mitt første ønske hadde nok vært et kjempestort hoppeslott med tilgang til all iskaffen jeg ville ha, og kakeservering hver halvtime. Mitt andre ønske hadde vært tidsmaskinrakettsko! Sko som jeg kan reise både fram og tilbake i tid med, eller bare reise kjempefort til en ønsket destinasjon. De måtte selvfølgelig ha vært ergonomisk og kule å se på. Mitt tredje ønske hadde vært 100 ønsker til, til åndens store fortvilelse.
Q: Har du mange tattoveringer og piercinger?
A: To av hver! Jeg har en tattovering under den andre! Og så har jeg piercing i navelen og øyenbrynet.
Q: Hva er det beste du kan få å spise?
A: Jeg er sinnsykt glad i mat! Og så mye forskjellig mat! Noen ganger kan det beste som finnes være fiskeboller i hvit saus, andre ganger tikka masala, og andre ganger må jeg bare ha no kjøtt. Eller så kan yndlingsmaten min plutselig være baguette med ost og skinke. Hemmeligheten er hva du drikker til. Og jeg drikker alltid Cola til, så da smaker maten smashing nesten uansett. Hvis jeg må drikke vann, synes jeg maten er dårlig.
Q: Vil du ha barn?
A: Nei. I går kveld lå jeg faktisk å tenkte på det, og kom også til å tenke på et bilde jeg hadde sett av en jente som blogger, hun hadde lagt ut bilde av magen sin 3-4 dager etter fødselen. Da holdt jeg på å kaste opp, samtidig som jeg begynte tenke på hvordan hele fødselen ser ut. Jeg måtte gå å dusje for å få noe annet å tenke på. Jeg tror jeg er en mann i en kvinnekropp. En altfor macho mann. Men hvem vet, kanskje adopsjon er min greie. Eller å finne meg en mann med barn fra før.
Q: Har du kviser?(denne fant jeg på en spørsmålsrunde til en nokså ung jente)
Ja det har jeg! Jeg får kviser både her og der, og i ung alder ble jeg livredd når jeg fikk kviser andre plasser enn i ansiktet! Men overalt der det er porer, kan man få kviser, spennende nok.
Q: Har du mye sminke, og bruker du sminke hver dag?
A: Ja jeg har veldig mye sminke. Naturlig skjønnhet er ikke min greie, og da er det fint å retusjere naturens verk. Nå skal det sies at jeg ikke kan så mye om sminking som jeg burde, ettersom det er selvlært oppigjennom tidene. Så mange ganger ser jeg ut som en transvestitt idet jeg forsker på sminken min. Jeg bruker sminke ca hver dag, med mindre jeg bare er hjemme. Etter å ha brukt sminke hver dag siden jeg var ca 14-15, så ser det ut som jeg er narkoman uten.
Q: Hva sto det i den siste meldingen du sendte?
A: “Haha det e nok ebola-viruset. Æ fikk det etter å ha spist av doringen på jobb :p”
Q: Hvor langt øst kan du dra før du faktisk er på tur vest?
A: Det jeg tror du mener her er “Hvorfor har man orientering i gymmen på skolen?” Og det skal jeg fortelle deg! Lærerne er ansvarlige for deg den dagen dere bestemmer dere for å dra på klassetur i villmarka. Kan du ikke bruke kart og kompass, er du FUCKED den dagen du bestemmer deg for å inhalere en boks formfett i det skjulte, mens klassen din traver forbi for å dra på ekskursjon. Du finner de ikke igjen, og begynner å vandre rundt som et svimmelt fjols uten retningsans. Desverre skulket jeg så mange gymtimer at jeg mest sannsynlig dør om jeg blir utsatt for en “bear grills(?)” situasjon. Bear Grills er jo på discovery for å gjøre kart og kompass litt kult igjen, slik som det var på 40 tallet! Da det var en av få selskapsleker som var å oppdrive.
Q: Din favorittbutikk?
A: Europris og store Ica butikker. Når du bor på en plass som meg, liker man variasjon, noe som ica butikkene på litt større plasser har. Ikke ica nær, den suger ca like mye maling som andre nærbutikker, og europrisfordi de har så jævla mye rart på en og samme plass. Nå er jeg en person som er ute etter kvantitet framfor kvalitet når jeg handler. Men jeg har en del nettbutikker i usa jeg elsker, og der kjøper jeg sinnsykt kule sko og kjoler til en meget bra pris.
Q: Hva er din drømmetype?
A: Når jeg var yngre, hadde jeg en haug med krav for min hjertes utkårede. Han skulle være høy, tynn, lys, ha god humor, være snill og omsorgsfull, ansvarlig men impulsiv, like samme musikk som meg, være full av liv, han skulle tilbe meg, og bestandig være “lysten”. Etterhvert som årene gikk, og forhold kom og gikk, ble kravene mindre og mindre. Feks var ikke musikksmak og slikt så nøye mer, han trengte ikke være høy eller lys, ikke nødvendigvis tynn heller, og så videre. Så møtte man kanskje menesker som man hadde vært best foruten, som tilslutt gjorde at det eneste kravet man stilte, var at vedkommende skulle være snill. Det positive med det, er at da har sjangsene økt betraktelig for å finne noen, framfor å sile ut til en nærmest arisk mann med mine egne interesser.
Q: Din drømmeferie?
A: Jeg liker godt å reise. Jeg er skytte, så det ligger i stjernene at jeg koser meg så straks jeg forlater dørstokken hjemme. Siden min far har kjørt langtransport, har man fått sett mange steder, og reist en del. Jeg har vært i syden også, men takler ikke å ligge i ro på en strand lenge av gangen. Jeg må utforske og se, smake og gjøre alt et nytt sted har å by på for at jeg skal anse det som en bra plass. Så syden er vel og bra, men ikke den ultimate reisen for meg. Drømmeferien min er å kjøre bil med gode venner, eller søstra mi (som er så utrolig kul å ha med på tur), helst nedover sverige, der man gjør alt uten å planlegge. Hvor skal vi stoppe, hvor skal vi sove, alt blir tatt på sparket. Slike ting liker jeg. Jo mer som blir lagt opp til tilfedigheter, jo større sjangs for spennende opplevelser. Pluss at jeg elsker å kjøre bil!
Q: Kan du legge ut en masse random bilder?
A: Ja tenk det kan jeg!:)
Min bil <3
Min søster og Lexie
Jeg som blir angrepet av Lexie
Lexie
Min drømmebil..*sukk*
Eh!
:O
Snapshot fra Sauen shaun!
Fra sauen shaun! Her bøyer bonden seg etter badeanda på gulvet når han skal dusje. Dette kurerer Timmy’s hikke, men skremmer de andre sauene så mye at de begynner hikke.
Fra Sauen Shaun
Fra sauen shaun
Men nå er det middag!:) Håper dette var et lærerikt innlegg!Snees snart igjen!:)
I dag hadde vel de fleste fri fra jobb. Med mindre du jobber på shell, statoil, esso, 7-11 eller andre stadig-vekk-åpne sjapper. Jeg visste ærlig talt ikke hvorfor vi hadde fri, jeg antok med en gang at jesus hadde gjort et eller annet spenstig som kvalifiserte til ennå en fridag, men da mente sjefen min at jeg var blond. Så etter en rask googling, fant jeg ut at det er arbeidernes internasjonale kampdag. Dagen for å vise fram arbeidersklassens styrke, og føre fram viktige saker for arbeidsfolk. Arbeidere demonsterer for eller imot viktige saker. Jeg har det ganske bra på min jobb, så jeg demonstrerer ganske lydløst og fornøyd hjemmefra tenker jeg.
Nå skal det sies at jeg ikke er så veldig fornøyd med denne dagen, det har jo tross alt vært fridag, og hva skjer da? Ja da blir jeg så dårlig at jeg ikke klarer røyse meg fra senga. Planen om å dra å kjøpe meg sykegodter i ren medlidenhet til meg selv går heller ikke, ettersom jeg ikke klarer gjøre en dritt. HVORFOR skjer dette på fridager? Murphys lov kan likegreit bytte navn til mattis lov, for den ser ut til å forfølge meg gjennom livet. Nei nå ble jeg voldelig pessimistisk her.
Jeg jobber på et mekonomen verksted, og sjefen ble ikke videre imponert over at jeg hadde stilt opp på reklameshoot hos konkurrenten, og krevde en egen reklame for mekonomens vaskeprodukter, da vi satt på lunsjrommet.
Mekonomen Car Wash Wax! Så skånsom mot lakken at du kan drikke den! Fås kjøpt på Badderen Servicesenter for 49,- (500ml)
Bra reklame?:)
One happy worker!
Man trenger nesten ikke brunkrem når man er bilmekaniker! Litt flekkvis men ellers bra!
Jeg er nokså dårlig form, så jeg tror jeg skal legge fra meg pc’n ca strax, men først skal jeg servere deg ei muffinsoppskrift som var helt rå! Fyfader de fikk bein å gå på! Nam!
100 g smør
150 g sukker
3 egg
150 g hvetemel
1 ts bakepulver
½ dl melk eller appelsinjuice (jeg har brukt melk)
Rør smør og sukker hvitt. Tilsett ett og ett egg. Bland mel og bakepulver. Tilsett det tørre og melken vekselvis mens du rører.
Vil du ha sjokolademuffins, tilsetter du 4 spiseskjeer kakaopulver i røren. Bruk i så fall tilsvarende mindre mel.
Stekes midt i ovnen på 175 grader i ca 20 minutter (avhengig av hvor sterk ovnen din er, følg med! Kakene skal bli gylne, men ikke brune.
Smørkrem
250 gram romtemperert smør eller margarin
250 g melis
1 egg
Rør smør og sukker hvitt. Tilsett egget, og rør til alt er godt blandet.
Vil du ha sjokoladesmørkrem- tilsett 3-4ss kakao før du rører i egget.
Siiinnsykt gode!
Snakkes når jeg har blitt frisk og full av tull igjen!:)
