Etter at jeg farget håret brunt, kjenner jeg at hjernecellene mine har begynt å virke igjen. Atter en gang har jeg kjent livstegn i min intelligens. Men jeg savner det blonde håret. I disse paradise-hotel og rosablogger tidene er det vist blitt moderne å være dum og deilig, du trenger kanskje ikke nødvendigvis være deilig engang, for alt kan fakes. Jeg skal vise deg trinn for trinn hvordan DU kan bli en paradise deltaker, eller en potensiell topp-blogger.
Masse rosa stæsj Løsnegler Blondt løshår, gjerne iform av clip-on TONNEVIS med sminke, gjerne tre forskjellige brunpudder Løsvipper To bh’er.
Begynn med å legge masse foundation, legg svart våt-eye-liner på det øverste øyelokket. Ta løsvipper og klipp dem til så de passer øynene dine, og fest på. Gjerne kjempestore.
Ta rouge på kinnbena, og en liten dært på nesa. Her ser du også de store løsvippene.
Tegn noe så innihelvetes mye på øyenbrynene dine, og form dem. Det skal se ut som du har en løsbart over øyet.
Begynn å øve på å lage trutmunn, mens du peiser på med tonnevis av brunpudder.
Tegn litt ekstra tykk stripe med eyeliner i ytterkantene av øynene. Ta hvit eyeliner inne med tårekroken, eller hva faen det heter. Ta helt lys øyenskygge opp til øyenbrynene og inni øyekroken, og helt mørk øyenskygge ytterst.
Klin på litt lipgloss.
Her er resultatet sålangt, ikke noe å rope “oæ” for. Ta på ennå mer brunpudder! det skal synes!
Begynn å sett i clip-on håret. Ha først ditt eget hår i strikk om du ikke har blondt hår, og ikke tenk på at festene vises.
Når du tar bilder, passer du bare på å ikke få med den delen av hodet der festene er. Slik som dette.
Begynn å rediger bildene du legger ut. Her har jeg brukt paint.net til å “reduce noise” på bildet slik at overflaten blir mykere. Da forsvinner porene og pudder-skillet slik at du ser ut som en dukke i huden.
Gå gjerne lengre enn dette, og spray tan deg i bilderedigeringsprogrammer. Ta også på deg de to BH’ene du har funnet frem, og det skal være litt trangt. Løft puppene oppi skåla, så du får max push og fylde. Ta på en trang topp og trek utrigningen godt ned så alle ser hvor store pupper du nå har.
Her kommer samme bildet etter å ha brukt pc’n til å spray brune meg, for så et raskt strøk med air brush over.
Oh lala!
Et til bilde. Øv på trutmunn! Tenk dumme tanker! Her ser du også en av clipsa oppå hodet 😉
Samme bilde, etter spray tan og air brush!
Hvis du bare vil blogge, og regner med at 90% av de som leser bloggen din aldri kommer til å se deg “live” er dette fantastisk. Alltid perfekt hud og brun, alltid blond. Fantastisk.
Nå kommer det beste; spill så satans dum som du klarer. Gå gjerne inn på flere av bertene på blogglista og hent inspirasjon. Si ting som at
“Innimellom all selvbruninga, prøver jeg å bli gravid så jeg kan være med på unge mødre på tv-norge. Når typen ikke ser det, gir jeg p-pillene til katta hans”
“Alle de stygge kommentarene deres betyr at dere elsker meg bitches”
Bruk sitater fra paradise:
“Ikke den skarpeste personen i skuffen”
“Jeg skjønte det var en muffins i hele greia”
“franken..nei Einstein fant opp hjulet”
osv.
her er det bare å drite seg ut, du er garantert dine 15 minutter i rampelyset etterpå!
enjoy!
Liker du?så trykk liker under! Da blir jeg hysterisk sprelleglad!
Mattilakken, rosablogger, femi-mekker, wannabe-glamuurmoddell, fitnessdronning og moteguru.
Jeg lanserer snart min egen kleskolleksjon for den motebevisste,den flashye, den smashye og ustabile. Dette er ikke fra catwalken i Paris, men fy faen så heit jeg ser ut.
Det vi ser her er en ekte tyrkisk stråhatt, svarte tights og svarte tennissokker med grå striper, gammel fotballshorts, hettegenser med skjelett beregnet for cross over gensern, pent dandert med en stripete cardigan. For å virkelig toppe dette; dødningehode-facemask, og pilot briller. oooh..too hot..
Om ikke dette roper “Elsk meg, jeg er så føkkings hot” så vet ikke jeg. Jeg har snakket med alle de store motehusene i milan som bare eelsker looken. Du ser nok en stor filmstjerne bruke dette ved neste oscar-utdeling-party-shit!
Det er søndag og jeg har hjernekapasitet som en hummer. Med andre ord, flommer ikke kreativitet så fritt som jeg skulle ønske. Derfor benytter jeg anledningen til en såkalt “bildedump”! Masse gamle og noen nye bilder av meg, som du kan le/gråte av/ peke på å flire av. Advarsel: masse bilder av meg selv. Hvor mange flexer jeg på?
4-5 år gammeltbilde jo!Antrekk jeg tok bilde av som jeg endte opp med å ikke gå med. Har aldri helt taklet de beltene som skal være så høyt oppe. Det ser bra ut på andre, men når jeg skal ha dem på selv, føler jeg at noen har laget en 0 til et 8 tall. Ukomfortabelt og uvant.
Gamelt bilde der jeg akkurat har fått satt 150 extensions i håret. Mitt hår var nesten skulderlangt.
Her er bilde forfra. Fantastisk oppfinnelse de extensionene! Fikk en venninne å sette de i håret, hun hadde aldri gjort det før, og jeg tror hun brukte ca 3 timer.
Jeg syntes jeg så ut som en rotte når jeg smilte før, og betalte derfor for å få tannregulering. Det var ikke billig å betale fra egen lomme, og kostet meg 20.000. Jeg hadde tannregulering i ca 1.5 år. Før jeg satt på reguleringen bleiket jeg også tennene hos tannlege. Dette kostet ca 3000, men jeg ser på nett fra USA at samme bleikesettet koster ca 800kr. Det heter daywhite, og er absolutt til å anbefale. Tennene mine som var kjempegule, ble kritthvite! Dette er en av de få bildene jeg har der man ser at jeg tør å vise litt “reggis”!
Rette hvite tenner, hurra!
Tatt på fersken idet jeg robber kjøleskapet!ooppps
Jeg synes kniver er veldig fine å se på. Kanskje det er emo-perioden min som henger igjen? Her er hvertfall noen kniver jeg kjøpte i sverige av grunner jeg ennå ikke helt klarer å forstå. Impuls, hurra!
Hvorfor ser aldri maten ut som på posen? På bildet ser den dritgod ut, i steikepanna ser det ut som jeg har spist maten som er avbildet på posen for så å spydd den oppi panna. Jeg synes forresten tikka masala er dritgodt, det lukter så jævla bra, og smaker kjempegodt.
Her tok jeg bilde når snøen dalte. Og blitzen gjor at det så ut som popcorn! hurra for dalende popcorn!
Er jeg ikke kul med briller? Jeg følte meg kul. Så kul at jeg lot være å kjøpe brillene, i frykt for at verden ville gå under av kulhetsmisunnelse.
Her hjelper Trine meg å modifisere et stuebord jeg fikk. Det var egentlig stort og rundt, men vi sagde det firkantig og beiset det mørkt. Ble kjempebra!
Viktig å gjøre seg til når man sager!
Meg og min søster, vindusposerer!
Nydelige Evo, som jeg elsker så høyt og savner så fælt.
To trøttinger!:) Søster og Lexie
Tips til alle impulsive mennesker der ute, ikke gjør alt som faller deg inn og høres ut som en god idè. Når jeg var 17 sa jeg til mamma, at nå skulle jeg ha enten en ny piercing ELLER en tattovering, Og da sa mamma “huff, ikke flere piercinger, ta en tattovering da”, og jeg sprang rett inn på ei tattoo sjappe, pekte ut den første øynene mine klarte oppdage, og ropte DEN TAR JEG! Og når tattovørn spurte hvor jeg ville ha den svarte jeg “Sett den nedpå ryggen en plass”. Og det gjorde han. Etter noen år angret jeg. For det første var den veldig stygg, og hadde ikke noe over seg som gjorde den spesiell. Annet enn at den var spesielt stygg. Så da var det to ting å gjøre, tattovere over den, eller fjerne den. Gjett hva jeg gjorde.
Jeppsi peppsi, jeg tattoverte OVER den!:) Kjempemessig
Noen som har jif vindus/speilrens?
Hva er finest? Brunt eller blondt hår?
Jadda. Til dette innlegget brukte jeg ca 2 kcalorier, og fire hjerneceller. Faen heller, dette var lite kreativt fra min side, i morgen hiver jeg i meg sukker så det holder, å peiser ut et underholdende innlegg!
Lurer du på noe? Spør meg gjerne, så svarer jeg så fort jeg kan, Trykk gjerne liker under, noe som gjør meg dødshappy 🙂
Kvænangen har blitt et fenomen på facebook. Det er navnet på alles lepper for tiden, og vet du ikke hva “Burfjord Party” dreier seg om, så vil jeg påstå at du er litt ute å kjører, og ikke på den koselige “road trip” måten.
I forbindelse med finalen i UEFA Champions League lørdag 19.05 arrangerer viasat en STORSLAGEN folkefest i kommunen som vinner en konkurranse, der du på facebook kan gå å avgi din stemme til den kommunen du mener er rette plassen for å hoste denne finalefesten. Viasat hoster opp utendørs storskjerm med finalessendingen, servering av mat og drikke, direktesending og innslag fra festen i champions league studio, konsert og underholdning fra scenen, og morsomme aktiviteter.
Noe av det VI hoster opp;
Uendelig med energi og partystemning, med vår egen VILLKOKK Berit Kaasen i spissen!
Berit er en av de mange ildsjeler som har jobbet KNALLHARDT for å sanke inn stemmer i denne spennende konkurransen, og det har medført medieomtaler i aviser og kommende lokal tv innslag!
og stem på KVÆNANGEN, og vinner vi, ja da kan jeg garantere deg en STORFEST uten like! Vinner vi, skal jeg personlig sørge for at alle som ønsker, skal få komme på forspill hjemme hos meg, jeg skal spise måseegg rått, skyte ping pong baller på blink med underlivet mitt, vise babybilder av meg selv, og hva som enn måtte være ønskelig av underholdning. Jeg skal stille opp med nysteamet brennevin og hjemmelagde vaffler, og jeg kan garantere at Villkokk heller ikke vil spare på kruttet.
Vil du feste som oss?Gjør som oss, stem på Kvænangen i Viasats konkurranse! Alle stemmer hjelper, og det kan være DIN stemme som avgjører det hele. Og når vi har vunnet hele driten, så skal selvfølgelig DU være med oss på storfest i Kvænangen. Vi gleder oss til å ha deg med, og takker for din stemme!:D
Vi har ikke spist sopp, vi vil bare veldig gjerne ha en storfest hos oss! Hvorfor? Fordi Kvænangen er gammel kvensk for “PARTYTOWN”
Matti wants YOU to vote
Ennå ikke overbevisst? Sjekk ut disse videoene på youtube!
God fredagskveld alle dere feststemte partymennesker der ute. Det er fredagskveld, og da tenkte jeg smelle til med en av de heteste partytipsa en enkel Mattilakken kan komme med.
Hjemmebrent er så two-thousand-and-LATE, og det eneste som er døllere enn det, er ordet “døll”. Alle vet at alle som vil være kul, gjør som Hollywoodstjernene. Og hollywoodstjerner drikker som regel ikke mye på fest. Det er to grunner til det. Og du må ikke et øyeblikk tro at det er fordi de er ansvarsbevisste mennesker som skal gå foran som gode eksempler, nei tvertimot, de er KJEMPEDÅRLIGE eksempler. De bærer på det samme champagneglasset hele kvelden, og etter å ha vært ute på byen i timesvis, får de mest sannsynlig halve glasset med seg i en doggybag når de skal hjem.
For det første, er alltid de store stjernene på slankekur. Alltid. Det er mye kalorier i alkohol, og en flaske vodka er ca 6000 riskaker, og 6000 riskaker kan komme godt med til et anorektisk vrak som skal på catwalken.
For det andre, er desverre kokain en stor greie i hollywood. Stjernene opptar alle toalettene hele tiden for å sniffe kokain, og med det, er det ingen ledige toaletter til de som har dårlig partyblære. Med andre ord, du kan ikke drikke noenting mens du er ute, for du kommer deg ikke på toalettet.
Men det finns en løsning for alle de som allikevel vil være sanseløse og på bærtur med en afrikansk gnu langt inne i planeten merkurs åker og enger. Skal du være down med kiddsa nå til dags, må du vite hva du skal ha med deg på fors. Og nå er det ghb som gjelder. Dette lager du enkelt hjemme, og jeg har vært så heldig og arvet en oppskrift som har gått i arv hos en hel haug med ungdommer. Risikoen for å dø av det er usannsynlig stor, men risikoen for å ha det forferdelig morsomt er ca like høy, men du kommer mest sannsynlig aldri til å kunne huske det, eller kunne fortelle noen om det.
For det første må du ha et laboratorium. Har du en lekestue i hagen, kan denne med litt kreativitet gjøres om til det mest fantastiske laboratorie. Har du anledning å få tak i en brakekrigg eller en kjempestor container, kan det også gjøre susen. Det er veldig viktig at laboratoriet ser hemmelig ut. Kamufler gjerne utsiden med trær eller kamuflasjemaling.
Siden ghb består av det de fleste har stående under vasken, er dette kjempegreit å mekke i hop. En flott aktivitet å ta med ungene dine på, om du har barn! Veldig lærerikt og artig for den lille kjemikeren!
Her ser du laboratoriet mitt. Jeg lager ikke bare ghb, jeg har som hobby å lage hjemmelaget såpe som jeg også selger. Det er veldig koselig oog spennende. MEN i din hjemmelagde GHB kan du godt tilsette ting du har for hånden. Jeg er veldig glad i bruke plumbo, nyco, ormevaksine for hund, og diverse andre småting jeg alltid har liggende.
En kopp kaffe før man begynner er veldig bra. Det skjerper hodet, og får deg til å se voksen og seriøs ut. Limen står klar i tilfelle jeg må sniffe litt når jeg blir FOR klar i hodet. Man kan ikke være HELT tilstedeværende når man holder på med slikt.
Begynn å finn frem det du skal bruke. Ha det i en liten skål, evt det du måtte ha for hånden. Husk vernebriller, for dette svir i øya!
Det er ikke nødvendig å måle nøyaktig det du skal ha i, en god dæsj er målestokken vi går etter. Greia med ghb er, at er du sinnsyk nok til å innta det, så er nok hjernen din litt for potetkalasmos til å forstå måleenheter uansett.Husk å prøvesmak hele tiden, det skal smake som om du slikker et nyåpnet avløpsrør! Garantert bakoversveis!
Etter å ha prøvesmakt en fire-fjorten ganger, kan man fort begynne å vimse litt. Det jeg prøver å gjøre her, er å varme opp blandingen forsiktig. Til det trenger du et strykejern eller en primus. Her bruker jeg et strykejern, ettersom jeg ikke liker tanken på å puste inn de farlige primusgassene. Når steketermometeret viser “Rimmad skinka”, eller “nötkjött”, er vi ca der vi skal være. Dette går veldig fort, så pass på. Bland i litt vann, og glem ikke å avbestille neste pakke fra bokklubbens barn, ettersom du snikleste slutten sist du satt og ventet på 17 mai toget, som var noe forsinket.
Når produktet er ca ferdig, gjelder det å ikke bli FOR ivrig, selv om dette er kjempegodt, og du vil drikke så mange slurker som mulig før du deler med noen av kompisene dine. Det er fort gjort å daue, eller det som verre er, glemme strykejernet på mens du ligger å breakdanser i blomsterbedet.
Det ferdige produktet, på flaske, klar til å serveres. Det fine med ghb i stedet for hjembrent er at du slipper alt tomgodset. Det var egentlig derfor jeg ga opp alkohol, og gikk rett i avløpsåpner kategorien. Stilig!
Desverre ble vist fredagskvelden min litt kjedlig, ettersom jeg tydeligvis tok altfor mye møllers ghb, og mest sannsynlig dævver av overdose før innlegget er ferdig. MEN, mer ghb på kompisene mine, noe de nok sikkert mest sannsynlig blir glade for.
Dette innlegget er ment KUN som underholdning, og jeg anbefaler ingen å prøve å lage ordentlig ghb hjemme, eller innta det.
Trykk gjerne “liker” under her om du likte innlegget, så blir jeg mer fornøyd enn en gammel lada som har blitt påspandert nye vindusviskere!
Jeg tok nylig en Aylar. Eller en halv aylar. Hun fjernet silikoninnlegg fordi de gjorde vondt, eller fordi hun ikke hadde sett “maroshkaen” sin på masse år. (maroshka- her: kvinnelige kjønnsdeler). Siden jeg ikke tok en hel Aylar, snakker vi her om at jeg tok mitt blonde hår og farget det brunt. Ikke fordi det gjorde vondt, eller fordi mitt blonde hår var i veien for å utforske meg selv seksuelt, men fordi, som du kanskje har lest tidligere, driver jeg med hardcore misbruk/ slitasje på håret mitt ved hjelp av heftige hjemmebleikinger av råeste sort. Nå har jeg sett meg nødt til å roe ned på dette en stund, og skal ha mørkt hår en stund, slik at jeg kanskje slipper å se ut som en mann innen fem år.
Og med dette brune håret, kom en ny livsstil. Jeg har lagt røyken på hylla og begynt og snuse istedet for, slik at jeg skal klare å puste. Det kjentes en stund som om noen hadde stappet en skilpadde i lungene mine, og dro en kjetting opp og ned luftrøret mitt hver gang jeg trakk inn pusten. Jeg merker allerede forskjellen. Det er lettere å puste, og huden ser allerede friskere ut. Nice!
Så i dagens innlegg, tenkte jeg at jeg skulle gi deg noen freshe treningstips så også du kan komme i form til sommeren, våren eller whatever!:) Jeg drømmer jo om å bli personlig trener, og har lagt opp noen egenkomponerte øvelser som kan gi heftige resultater, enten i form av uføretrygd, eller total hjernesvikt innen få sekunder. Jeg har fokusert på teknikk, motivasjon og rett bekledning, ettersom jeg håper på å få smelt i gang en egen kleskolleksjon for alle dere der ute som pumper jern, og vil se awesome ut på trening.
Først et bilde av meg med mitt ikke nye, men mørke hår, klar for dagens utfordringer. For også vise at jeg er full av dollars, tok jeg bilde i speilet for å vise at jeg har en samsung galaxy s2, og flislagt bad. Mer pimped enn det, blir det ca ikke.
Når det gjelder treningen gjelder det å trene mest mulig uten stopp. Å ha pauser inimellom dagene er bare tull, for det gjelder å bryte musklene sine så mye ned at de lærer seg å forsvare seg på egenhånd, når de ser at den eneste som kan bygge dem opp å gjøre dem sterke, er de selv. Med andre ord, ingen pauser. MÅ du likevel ha pauser grunnet jobb, isbrevandring eller barnepass, kan du godt tenke “tre uker på, en uke av”. Med andre ord en uke fri, men her er det viktig at du tenker deg gjennom øvelsene du vanligvis ville gjort, slik at hjernen din ubevisst trener opp musklene.
Ingen vinnere har heller kommet dit de er uten å jukse, så kjenner du noen som kan skaffe deg steroider og veksthormoner, så er det kjempebra å begynne med det et par måneder før du setter i gang med treningen. Nå tenker du kanskje at dette er ikke bra, men veksthormoner og steroider vokser fritt i naturen, blandt annet på seljetrær, så dette er helt naturlig, og det er heller ikke noe unaturlig over å injisere fremmede stoffer inn i den egen rumpeball. Dette fordi kroppen kan bare tenke på et visst antall ting selv, og setter derfor pris på det lille ekstra du måtte finne på å tilføre. Lytt til erfarne bolere, de vet mest sannsynlig hvor mye du må belage deg på å innta. Selv om bolere er kjent for å lyve, burde du ikke doble dosene de anbefaler, selv om det er kjempearti å bole kjempemasse når man først begynner med det.
Q: Kan jenter bole?
A: selvfølgelig kan jenter bole, så lenge du klarer finne din egen rumpeball eller lår, og kan bruke en sprøyte, burde dette gå som et par swixsmurte ski. Det KAN være bivirkninger, men vil du se bra ut til bikinisesongen burde ikke skjeggvekst og bollemus være en stopper.
Her kommer tips til trening, med motivasjon, og klesanbefaling!
Sett deg et mål. Finn deg gjerne en vegg og tegn et omriss av hvor stor du har tenkt å bli. Still deg inni omrisset og ta bilder ukentlig, for å se om du er i nærheten av å oppnå det du ønsker. Her ser du målet jeg har sett meg. Jeg skal også anlegge hoggtenner og snute, for å oppnå det mere røffe utseendet som er så sexy på jenter nå til dags.
På bildet ser du at jeg har på meg en svart tights. Tights er bra, fordi det føles ut som du springer i bar-ræva. Dette gjør at rumpa di får en frihetsfølelse og bra blodomløp ut til hver eneste antydning til cellulitter, som kommer til å forsvinne som cupcakes på fatcamp. Ha på en jakke med glidelås i tilfelle du må vise puppene dine til en annen boler for å sammenligne. Topplue er bra, for når det kommer til trening, gjelder det ikke å holde hodet kaldt. Det gjelder faktisk å holde hodet kjempevarmt. Det forbrenner fett, og får hodet til å ese ut, så det passer de proposjonene kroppen din kommer til å få etterhvert. Helmax!
Det er bare tull og begynne i det små å jobbe deg oppover. Ta så tunge vekter det går, og begynn med det. Her skal jeg foreksempel trekke ned en stang mens jeg sitter, men har valgt å peise på med full vekt, og henger heller i den. Det bidrar til at tyngdekraften hjelper til, og om man henger slik mange ganger nok, vil man faktisk klare å deise stanga helt nedi bakken, nesten uten anstrengelse. Dette gjøres i sett med 3×10. Altså, heng tre ganger i ti minutter hver gang.
Denne øvelsen kaller jeg “skjevt benkeligg, med ståpress fra biceps”. Still deg over en benk slik jeg har gjort, og hold manualen i ca 80 graders bøy i armen og press. Press med hele kroppen, og slipp. Dette gjør underverker for akilleshælen! Noe som du kommer til å sette pris på når sommeren kommer, og flip- flop sandalene tas fram.
Denneøvelsen kalles “drunken sailors master lift”, og utføres foran speil. For her gjelder det og finte ditt eget speilbilde. Still beina opp i en slags fyllik på isen positur, og løft fortere enn ditt eget speilbilde. Du kan løfte stanga hvilken vei du vil, og ikke nødvendigvis rett opp og ned. Dette styrker balansemuskulaturen, og gjør deg raskere enn ditt eget speilbilde, noe som er veldig nyttig når du er ute på byen feks, og skal speile deg, og ser at sminken ikke ligger rett. Oppfatter du det før ditt eget speilbilde, oppfatter du det med andre ord også FØR noen andre.
Her ser vi reversed harley flip. Akkurat som når du holder i et harley styre og tar backflip. Press deg selv ned i setet, Mens du forsøker vri styret over deg. Kjempebra for å slippe unna fiender som kommer etter deg på dirt bikes når du er ute å kjører harley og må ta backflip over en parkeringsplass. Trener nakke og hørsel.
Her gjør jeg meg klar til “sjonglerende drapsninja”. Ta tre fire av de tyngste manualene, og øv på å sjongler med de. Bruk gjerne vernesko de fire første gangene du prøver. Det er kjempebra for “17 mai muskelen”, eller triceps som den også kalles. (kalles 17 mai muskelen fordi det er den delen av armen som disser når du vinker fra kongens veranda)
“struggling handcuffs”. Hekt håndtakene rundt henda og jobb febrilskt med å unnslippe. Jo fler krampeaktige beveglser og spark, jo mer effektiv trening. På bildet ser vi også sko av typen “uggs”. Nå er ikke disse ekte uggs, men juggs eller noe i den duren. Kjempebra på trening, fordi de fungerer som lette sneakers med integrerte leggvarmere!
Benkpress, eller sexpress, som jeg kaller denne øvelsen. Legg deg i singel misjonær stilling, og press som en gal på vektstanga. Kjempebra, akkurat som når du har sex med en som veier 200 kilo mer enn deg, og du prøver å få bitchtitsa hans vekk fra ansiktet. Alle vet at sex er god trening, og det er ingen grunn til å ikke etterligne slike øvelser på treningsstudio. Lag gjerne høye sexlyder mens du holder på, så får du trent lungene samtidig.
Håper tipsa mine kommer godt med, og kan hjelpe deg på veien til den perfekte kroppen! En dag uten trening er en dag uten mening, og har du ikke meninger er du et brød, og er du et brød blir du råtten om to dager, og ingen vil ha deg om du er råtten! Så husk å tyn deg selv! Vil du ikke sage av deg dine egne bein på trening så er du en lutefisk!
See you at the gym!:D
Trykk gjerne på “liker” her under innlegget, da blir jeg veldiiig glad!:) det og kommentarer er julaften for meg!:)
