mattilakken Happy Hyperactive Hobo? Fjording med for mye fritid og internett-tilkobling

I dag våknet jeg som jeg bruker å gjøre på alle andre dager. I full panikk. Jeg dro i hui og hast til jobb, akkurat som alle andre dager. Det eneste som var litt annerledes med denne dagen, var at en litt eldre mann, en kunde, sa til meg “Dæven du har fine mugger!”. Ja sa jeg, “jeg har øvd”, mens jeg så litt forlegent ned i gulvet. “Man ser jo aldri muggen dine når du går rundt i kjeledress på arbeid”. Jeg måtte le. Det er nok derfor jeg liker folk her oppi nord så steike godt. De er så rett frem, og sier akkurat det som faller dem inn.

En annen kunde sa at jeg og sjefen min kom til å være med på neste utgave av “skal vi danse”. Da lo sjefen, for jeg har fortalt han og vist ham noen av dansetrinnene mine, og de er ikke videre noe å skryte av. Jeg ser litt ut som Carlton fra Fresh Prince i Bel Air.

I dag ringte NRK for å høre hvordan det hadde gått. Det gjorde forsåvidt Finmark Dagblad også. Om du vil lese det så trykker du bare på linkene 🙂

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Nrk lurte på hvordan det hadde vært at media hadde vært så fokusert på bildene av meg i veldig lite klær. Folk som har lest i media den siste tiden må jo tro at drivhuseffekten har vært ekstrem her oppe, slik at det er 20-30 varmegrader året rundt, ettersom jeg konstant vaser rundt i undertøyet. Eller at jeg rett og slett ikke har vett å kle på meg. Jeg bruker jo vanligvis å ha en del klær på, og for å gi dere lesere et innblikk i hvordan jeg ser ut med klær, tok jeg en sexy fotoshoot med meg selv i arbeidstøy når jeg kom hjem fra jobb. Jeg har brukt en del rekvisitter, for å “piffe” det litt opp, og jeg har heller ikke airbrushet bildene av meg selv, for nå vet jo alle hvordan jeg ser ut!:)

Matti i solnedgang

Oh yeaah, skrever like a motherfucker

ombapa boobie boobie

Klar til sexy intimfrisering med kantklipper

Insane in the mebrane! Det er noe galt med membranet. En gang gikk det hull i membranet i forgasseren på mercedesen min. Da gikk den veldig dårlig.

det er noe skikkelig P.I.M.P over dette bildet. Kan det være…crocsene mine?

Faster, harder, SCOOTER. Eventuelt automatisert belte-stressless

Noen røyker gress, andre klipper det. Jeg liker å se på at andre har klippet det.

Denne bilen slipper du bare inn i hvis du er syk!

Sheriffen i Langfjord. Og hesten!

Håper du ble så opphisset av disse bildene at kjønnssaftene renner som en lekk melkepakke. Er du ikke opphisset, håper jeg du synes de var utrolig fine, og vil henge dem opp på utedoen din.

DETTE har vært helt sinnsykt. Helt sinnsykt. Det er sjeldent jeg blir satt ut av spill, og ikke har ord, men nå var tiden kommet for det også.

Fra jeg kom hjem fra jobb i dag, til nå, har jeg hatt det HELT jævlig. Jeg fikk flashbacks fra tidligere angstanfall. Jeg kaldsvettet. Lå med to dyner oppå meg og skalv. Jeg var kvalm, munnen ble helt tørr, rommet snurret rundt, og det var ikke mye om å gjøre før jeg begynte hyperventilere. Telefonen tikket, jeg turte ikke se på den. Nå får jeg angst, tenkte jeg. I dag skulle jeg på tv. Noe jeg har visst siden NRK ringte å ville ha meg med, men nå, NÅ, var det på ordentlig. Jeg tenkte at jeg kom til å få hjerteinfarkt før programmet ble sendt, så redd var jeg.

“Hvorfor ble du med på det, om du ikke tåler det?” tenker du kanskje.

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Vel, jeg eier ikke impulskontroll.

Jeg var så redd at alt som skulle møte meg etter programmet, var vår uhyggelige venn, janteloven. At det skulle hagle inn med meldinger her og på face, og telefonen “hva faen tror du at du er?”

Jeg skalv. Jeg har vært ordentlig dårlig i fem timer. Jeg forsøkte drikke øl for å roe nervene. Desverre kicket de ikke inn før nå, etter at programmet er ferdig.

Heldigvis hadde jeg gode venner som kom langt og nært i fra, for å backe meg opp under programmet. Takk gud for det. Jeg har sett episoden kanskje 30 ganger på nett, og lett etter feil på meg selv, og det jeg sier. Så under episoden, forsøkte jeg se på de rundt meg, om de merket det jeg hadde merket. Men de lo, og ga meg ros underveis.

Jeg logget inn på bloggen og face, og ble møtt med noe helt annet. Fy faen det er noe av det råeste jeg har vært med på. Det var så sykt mye skryt og ros for det jeg hadde bekymret meg sånn over. Det er så jeg nesten griner her jeg sitter.

Slike overskrifter gjorde at folk på nett kalte meg et “brødhue”, og mente jeg var en showoff.

Dette gjorde at jeg holdt på å ta backflip.

Veggen min var FULL av koslige meldinger, og nå sitter jeg å smiler fra øre til øre, og føler meg som kongen av verden.

Tusen takk venner, naboer, kjente, ukjente og alle dere som så på, og dere  som ga tilbakemeldinger. Det betyr så mye for en liten fjording, at det er rett før jeg går ut på plenen og breakdancer. Jeg har ikke ord! <3

Som du kanskje har lest tidligere, begynte jeg på en p-pille som het Diane her for en tid tilbake. For deg som ikke har lest det, eller ikke husker, kommer en liten oppsummering her.

Jeg er jo så utrolig matcho av meg, en ordentlig GUTTEjente, og det medfører jo sine plager det og. For mye av det mannlige kjønnshormonet i en kvinnekropp kan gi litt mye kviser, og det ser litt halvmongo ut til å være så gammel som jeg er. Det er altså bare lite kult. Kanskje jeg ble født tvekjønnet, og så ville mamma og pappa at jeg skulle være jente, og kappa bort tissen, og så fikk jeg masse kviser som følge av det i voksen alder.

Uansett. Jeg begynte på p-pillen Diane, som skulle motkjempe de mannlige hormonene i kroppen, og jaggu fungerer den. Jeg har jo blitt kjempefeminin!

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Jeg har fått meg rosa extensions i håret, for jeg er jo en klisjè, jeg elsker rosa. Jeg har begynt å lage små fletter i håret, men det kan jo være et tegn på en eller annen nevrotisk lidelse, og jeg pynter meg litt mer nå enn før jeg begynte på Diane.

I tillegg til litt mindre kviser, tok jeg i går, manikyr for første gang. Det var stas! Jeg har jo bestandig gitt en god jamn faen i alt som har med negler å gjøre, men i går kom jeg virkelig til et vendepunkt i livet mitt. Jeg var jente. Så i går og i dag har jeg gått rundt med skikkelig lekre små negler (det som var av negler). Men ingenting varer evig, så den lekre manikyren forsvant raskt mellom overivrige tenner i et nervøst øyeblikk mens jeg snakket med en journalist i Nordlys.

Det verste med denne forbannede overfeminine p-pillen, er at jeg har gått opp noen kilo.

Ja det er fantastisk å kunne ha sex uten at det spruter ut en unge med 9 måneders mellomrom. Ja det er flott å kaste bort 30 minutter på en manikyr, som likevel er ødelagt etter en dag på jobb og neglebiting. Ja jeg er så søt og lekker med rosa hår, og ja, det kvisefrie trynet mitt er som et nybonet skolegulv, men helvette heller. Jeg hater å gå opp i vekt, jeg hater at mensen kommer i to-tre uker av gangen og gir meg lavt blodtrykk, og jeg hater egentlig generelt å gå på p-pille. Så snart når jeg blir alene, så skal jeg slutte på p-pillen igjen, så jeg kan gå rundt å være den kvisete, stumpneglede, tynne lille gnomen jeg egentlig er. Det skal bli godt!

Det finnes jo så mange kule ting på markedet som kan dekke over de små skjønnhetsfeil man måtte være så uheldig å ha. Jeg har prøvd meg på concealer, men jeg forstår egentlig ikke hvordan jeg skal bruke det, som det meste jeg har i sminkeveska, så det er en dårlig løsning når jeg skal skjule kviser. Men jeg kan jo bruke sånn munnsårplaster, de er jo små og rund og hudfarget. Alle slike plastre som er “hudfarget” må jo ha hatt en brøytestikke som modell når de skulle finne ut hvordan hudfarge ser ut. Er det virkelig noen som har en sånn hudfarge som er på alt av plastre man får kjøpt? Jeg tror jeg blir redd om jeg møter et sånt menneske! Eller, redd og redd, de siste årene har jo mange jenter gått fra å være brun til oransje, og det takler jo folk sånn høvelig. Mange blir jo mobbet for å være oransje, og da synes jeg det burde gå inn under rasisme, for det er jo folk selv som har valgt å ha slik hudfarge, og da må de vel kunne respekteres for det.

Men nå skjeiet jeg litt ut her. Det jeg skulle fram til med de plastrene, var at jeg kunne dekke hele trynet med sånt om jeg har litt ufin/uren hud, whatever, eller bare trekke hele ansiktet med plastfilm, for da har jeg jo en helt slett ogg perfekt flate til å legge sminke på. Det er jo egentlig nokså effektivt på kvelden også, for når jeg skal sove, kan jeg jo bare rive av hele plastfilmen jeg har over trynet istedet for å vaske ansiktet med sminkefjerner og det hele.

Jeg fikk meg nye extensions i dag, så nå er jeg ekstra femi med langt hår!

Men nå skal jeg komme meg ut av de skitne arbeidsklærne mine, og drikke masse brus, for det har jeg hørt hjelper mot vektøkning. Ha en fin kveld kjære leser, takk for at du stakk innom, og håper vi sees igjen!:)

Ja denne dagen har jo vært kjempespesiell. Det begynte med et intervju på radio alta som skal sendes i morgen mellom 7-9. Så ringte telefonen igjen, nok en gang fra radio alta, og intervjuet meg til programmet som går 9-11. Jeg har så lyst å få det med meg, for det siste intervjuet oppfattet jeg ikke at var et radiointervju, så da pratet jeg masse tull og stammet, for jeg tenkte at dette kan han jo renskrive. Meen, slik var det jo ikke. Får du ikke inn radio alta, og vil høre meg drite meg ut på lokalradio? Gå inn her i morgen fra 7-11 🙂

Så ringte Nordlys, og de var jammen kjapp, for nå ligger allerede intervjuet på nett. Sjekk det ut her!
Det ligger i tillegg ute på Finnmark dagblad, og nettavisen har brukt samme artikkel bare med andre bilder og overskrift.

Og på fredag kommer jeg i se og hør. Der har en uheldig scootertur blitt til “stirret døden i hvitøyet”, men det kunne vært verre. Dette er spennende!

Her er intervjuet med p3, og de har virkelig ikke sensurert bort NOEN av bannordene mine! Jøss som jeg banner! Og morsomt at de kalte det “heitest i bygda”! Vi er jo så utrolig mange der!

Og her er forresten en sniktitt på morgendagens utkant episode som vises på nrk3 klokka 22.00! I snutten ser vi min gode veninne Villkokken Berit og meg!

I dag fikk jeg lov til å leke fotograf. Min gode venn Berit spurte så pent om jeg kunne ta noen bilder av henne iført et nytt sjal hun har fått fra Annas Angora, og det kunne jeg jo. Jeg er ikke vant til å være på den siden av kamera, så det var jo litt morsomt. På de fleste bildene jeg tok, kappet jeg enten av henne bena, eller så ble de for høy, så du kunne se himmelen og hele universet over henne. Men noen ble bra!

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Her sitter jeg dypt fokusert og prøver finne perfekte vinklinger til mine bilder, og prikken over i’en er den kule sigaren jeg later som jeg røyker, laget av naturens egen høymuggel.

Vad tycks?

Lexie og Pekå! Lexie er super-intens, og vil sitte fang hele tiden!

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Max! King of the house!

Krapylet

Beyonce

Ønskebilde fra Rune Rudberg

Ønskebilde fra Rune Rudberg del 2. Tatt fra verandaen. Blir det noen ganger tsunami ehr så ligger vi tynt an.

Jeg har forøvrig forsøkt å lage litt mer system her på bloggen ved å legge forksjellige innlegg i kategoriene du ser på høyre side. Ikke perfekt, men litt mer oversiktelig enn før.

Ja jeg har kjedet meg utrolig mye, ettersom jeg har vært hjemme syk. Så da tenkte jeg prøve gjøre noe, bare for å ikke gå på veggene…..

Er kneip blitt et skjellsord? Er det siste brødet du fikk i deg av typen “mårransbrød”? Er du lei av å høre at du har så fine brød, uten å ha det minste lille bakverk på deg?Ja da er det kanskje på tide å bake seg brød selv? Det er ufattelig kjedelig og tidkrevende, men hvem digger ikke ferskt brød nedsauset i det beste pålegget kjøleskapet har å by på? Bare nazister som ikke liker det! Så er du en nazist? Nei det var det jeg tenkte. Kom deg på kjøkkenet!

For dere som ikke har bakt brød ever, så har jeg en helt enkel og grei oppskrift!

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

2-3 Brød

1 pk tørrgjær
3 ss olje (jeg bruker å ha litt smør i terninger som jeg kaster oppi deigen mens jeg elter. Kast hardt!)
1 liter lunken vann/ melk (jeg tar halvt om halvt, og tar det litt varmere enn “fingervarmt”, for det tåler tørrgjær)
2 ts salt
15 dl hvetemel
3 dl havregryn
7 dl sammalt hvete
1 ss honning

Her ser du en stk nydusjet, usminket brødbaker, som synes den tørreste av all tørrgjær er TOPP! Tommeln opp!

Ha alt det tørre i en nokså enorm bakebolle (mel, gjær, salt osv)
Smell oppi litt olje
Hell oppi væske
Putt oppi honning

Jeg bruker eltekrokene på mixmasteren fordi jeg hater masse deig oppigjennom hendene og under neglene.
Den stakkars lille maskina blir jo glovarm av å kna så mye deig, men den får jobben gjort!
Hiv gjerne oppi noen smørterninger.
Mix til deigen slipper bolla, ha oppi mere mel om det viser seg at den ikke vil slippe i ren forbannelse.

Dekk bakebolla med plast, og la deigen heve til dobbel størrelse.
Riv deigen ut av sitt hevende hi, og bak de ut i to eller tre brød. Legg i brødform eller i smurt form.
Disse hadde en tendens til å ville flyte ut over hele området, så jeg la dem i en form. når de hadde etterhevd ble de faen meg så store at jeg lurte et øyeblikk om jeg skulle omdøpe brødene til langpannedeig.

Her ser du miksing med eltekrokene på mixern, heving før og etter, og etter at jeg hadde bakt ut brødene og lagt dem i smurt form, og etterhevd.

Når du har latt deigene etterheve i en time or so, hiver du dem på nederste rille i ovnen på 200 grader, i 40 minutter.
Jeg bruker å ta brødene ut og banke på undersiden. Akkurat som når du banker på en dør!
Blir det helt hul lyd, er brødene ferdig.

Her er brødet mitt! Er det kanskje ikke slike brød du er vant med?
Godt smakte de uansett.

Her er da firhjulingen min!

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Ja det er jo ikke hver dag man får både trynet og navnet sitt på trykk i tabloidene, så jeg kan fortelle deg at det gjorde godt for denne pr-kåte lille gnomen. Jeg tok meg friheten til å scanne inn hver eneste jævla detalj som omhandlet meg, så akkurat DU min kjære leser skulle spare de 50 kronene det koster å kjøpe to aviser. Faen som prisene på aviser har steget, man blir jo ruinert om man er en seriøs kjendis og er på trykk hver dag og vil samle opp utklipp til sitt eget digge-album man kan ta fram når man blir litt emo en sen høstkveld. Flaks at dette bare gjaldt to aviser, med tanke på hvilket økonomisk vrak jeg er.

Her har anmelderen skrevet “Vel nærgående kan kamera bli, særlig i en unødvendig dagen derpå-scene”. Jeg tror han sikter til meg, for da så jeg helt hærja ut!

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Hihi, sjekk her! Jeg er den lure lille gnomen oppi høyre hjørne der med det halvfårete smilet! Eller nå hørtes jeg nokså uproff ut. Vi prøver på nytt.
Faksimilie fra Aftenposten tirsdag 9. oktober 2012
Profft hva? Er det forresten bare jeg som synes Aftenposten’s logo ser mer ut som Aftenpoften?

Faksimilie fra VG 9. oktober 2012

Her var vi så heldig å få et lite bilde av meg der jeg har kledt av meg nesten alle klærne, fordi BH’n min tok fyr. Alt papiret jeg stuffet den med, tålte ikke all friksjonen, og selvantente på et tidspunkt. På bildet ser du Kristoffer prøver fortvilt slukke brannen ved hjelp av et brannteppe han kaster over meg, som den gentlemannen han er.

Faksimilie bla bla bla samme som over.

HER har jeg overgått meg selv. Her scannet jeg først inn avisen som det tekniske vidundret det skulle vise seg at jeg var, for så å åpne bildet i et annet program der jeg NØYE tusjet inn med rødt det som handler om meg. Er ikke dette nøye pr-kåtifisering av meg selv? Jeg synes jeg har gjort en kjempejobb.

Så sånn er det! Litt av poenget med at jeg legger det ut på nett, er at når du ukritisk slenger ting ut i cyberspace blir de der for bestandig (tror jeg), så om 40 år når jeg skal vise dette til barnebarna til naboen min (siden jeg sikkert aldri kommer til å reprodusere), slipper jeg å rive fram en tørr, råtten gammel knirkete avis. Da smeller jeg bare trynet inn i cyberspace og huker tak i et 40 år gammelt blogginnlegg. Så hurra for cyberspace!

God kveld så lenge!:)

Noe av det mest sexy som finnes, er grisete gamle mannfolk som prøver få seg en beta, gjerne på slibrig vis. Hvorfor ikke utgi seg fra å være fra forskjellige blader, og tilby deg en jobb der du må sende litt bilder i bare trusa? Det er jo perfekt! Dumme blondiner som meg går på den hele tida! Hvertfall når de ikke klarer presentere seg på et ordentlig vis i telefonen, og ber om en hel dag på å skaffe bevis for at dette mennesket faktisk ikke er en pervo.

For å være litt mer utfyllende. I går kveld ringte telefonen min. Fremmed nummer. Paranoid som jeg er, lot jeg den bare ringe. Går for å sjekke nummer, reservert mot nummeropplysning. Sender ei melding.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Sjekk så flink jeg er til å legge over til bokmål!
Etter at jeg sendte siste meldingen ringte telefonen på nytt.
Han het Erik, og spurte om jeg var interessert i en jobb. “For hva da?” spurte jeg. Om jeg ville stille opp i trusebilder i et blad. “Hvilket blad?” Spurte jeg, og nå begynte jeg å bli litt irritert.
Først svarte han Lek. “Det er jo porno, det gidder ikke jeg!” svarte jeg. “Nei men cocktail da? Eller Vi Menn? trusebilder? Det går vel bra?”
Jeg hørte han stammet mer og mer. “Har du noen bevis for at du faktisk jobber for noen av disse?” Spurte jeg.
“Jeg ringer deg i morgen” svarte han og la på.

Jeg prøvde spørre noen som kjenner folka i Vi menn, og fikk svar at dette var nok bare pissprat, og det kom ikke som noe sjokk.

Så kjære Erik fra vi menn, Lek eller Cocktail, denne må du nok lengre ut på landet med 🙂

Skulle mot all formodning denne Erik komme med bevis for at han faktisk hadde en ordentlig jobb å tilby, skal jeg spise min ord og offentlig beklage, men det er vel kanskje ingen fare for det 🙂