Haha, om du er litt bereist i internettens skitnere verden, vet du at jeg baserte denne overskriften på den noe ulekre filmen “two girls and a cup”. OM du ikke har sett den, råder jeg deg til å ikke se den, i alle fall om du har tenkt å lage dette!
I går var jeg i Tromsø en snartur. Altså søndagen. På tilbaketuren ville jeg ha noe å drikke, og tok turen innom Statoil i Skibotn. Siden jeg alt hadde drukket så mye brus den dagen, tenkte jeg at “nå skal jeg pinadø ta meg en iskaffe!” for i mitt hode, er iskaffe det samme som melk, og dermed et mye sunnere alternativ enn brus. Vennligst ikke rett opp i disse tankene, for det er slik jeg lurer forbrenningen min til å tro at jeg har et sunt kosthold.
Anyways, klokken er nesten elleve på kvelden, og valget faller på en iskaffe jeg ikke har prøvd før. 3xEspresso står det.. “oi” tenker jeg. Jeg tenker at 3 er et magisk tall, og at dette kommer til å bli en kjempeerstatning for colaen jeg alltid sutter på når jeg kjører bil.
Hvem har bestemt at det er lov å selge trippel espresso over disk til folk som meg? Hvem har latt være å merke denne iskaffen med en enorm rød trekant, slik at jeg kanskje får en aldri så liten indikasjon på at dette, DETTE, kan bli litt mye for en allerede hyperaktiv liten person? Hvorfor er ikke de ansatte på bensinstasjonen lært opp til å advare kunder etter klokken 18.00 på kvelden mot trippel espresso?
Synderen..og ikke kom å si at jeg burde vært advart fordi boksen er merket “energi”, for det kan i enkelte tilfeller sammenlignes med “god energi” i samme forstand som karma. Kanskje dette bare var god karma!
Den smakte aldeles nydelig, jeg tror hver celle i kroppen min kjente at her, her er det faen meg flybensinmolekyler blandet i denne deilige, kaffebaserte, melkeholdige, oppfriskende lekker-drinken på en liten boks. Og allerede etter en halvtime, var energinivået mitt så høyt at jeg tror jeg lo på meg strekk i en muskel i den ene skuldra.
Jeg hadde litt problemer med å ikke fortelle om absolutt alt jeg hadde sett av uinteressante filmer på youtube, litt for mye info om hva jeg legger i betydningen av bakgrunnstromming i en sang, og dype underliggende meninger i svenske sangtekster, som ikke gir mening for noen andre enn meg selv, og forferdelig mye annet et vanlig menneske ville sett på som sinnsvakt babbel fra en spinnvill sukkergnom.
Til slutt måtte jeg stirre intenst og monotont forover på veien mens jeg bet meg i leppa, for å klare fokusere på det jeg holdt på med. Nemlig kjøre bil. Det kan bli litt for mye “møllers” for de som omgås meg, når jeg inntar en slik form.
Når jeg kom hjem, reiv jeg av meg klærne og la meg for å sove, og jeg er sikker på at før hodet traff puta, var jeg oppreist igjen, fullt påkledd, og på tur inn på kjøkkenet for å steike all maten jeg kom over, mens jeg pratet og pratet.
Jeg skulle da atter en gang fokusere på å legge meg, men endte opp med å kjenne på min egen hvilepuls som lå på ca 180, samtidig som det kjentes ut som øynene mine var to råstore påhengsmotorer til en racer-båt som sto på tomgang, slik at hele hodet mitt rett og slett dirret.
Man skulle tro at det var meget enkelt å sovne i en slik tilstand, men det er det altså ikke, i alle fall ikke når du klarer tenke 400 tanker på en gang, og alle er like uviktige. Noen tanker får meg til å fnise og le for meg selv, mens jeg kniper igjen øynene for å få sove, mens andre tanker minner meg på ting jeg ikke visste at jeg engang hadde glemt allerede før de ble tenkt. Jeg fant fort ut at energien man får ut av en trippel espresso er meget lite konstruktiv. Når du ikke klarer å sette en eneste av alle tankene i hodet ditt sammen til noe du faktisk kan gjøre noe med, men heller blir liggende å riste og levitere 15 cm over madrassen, føles det nokså bortkastet å ha energi nok i kroppen til å forsyne Australia med strøm i 42 timer.
Slike øyeblikk, lurer jeg virkelig på hvilken ondskapsfull faen som bestemte seg for å selge dette til hvem som helst over disken på en helt vanlig Statoil stasjon. Og jeg lurer på hvorfor, hvorfor tar ingen ansvar og advarer meg. Tanken “hvilken idiot drikker trippel espresso klokken elleve på kvelden??!” kom og gikk mellom tredve og førti ganger i hodet mitt før jeg endelig klarte sovne, til den dyssende lyden av mitt eget hjerte som hørtes ut som vingeslagene til en kolibri.
Og med det sier jeg god natt kjære leser, ikke drikk trippel espresso etter klokken 18.00 på kvelden, og håper vi sees igjen snart 🙂
I går fikk jeg pakken fra nettsalongen! Og som jeg hadde gledet meg til å få den! De sa de hadde lagt med en liten overraskelse i tillegg til håret jeg ønsket, og jeg jublet så høyt inne på post-i-butikk’en i Burfjord at jeg er sikker på de fleste trodde jeg hadde vunet i tipping!
Jeg ville ha sånn microring hår, for det skal være ganske lett å feste, pluss at det ikke skader ditt eget hår. Helt enkelt forklart, så er det en liten metallring som du trekker en liten strimle av ditt eget hår inni, og klemmer sammen, så holdes det i ca 3 mnd og oppover. Når man skal ha det løs, klemmer man bare på ringen igjen slik at den åpner seg. Smart, hva?
Da slipper man den smeltetanga og det eviglange styret for å få av festene når man vil ha ut håret. Så dette gleder jeg meg til å sette på! Håret var kjempelangt og skikkelig fint. Jeg bestilte det i blondt, for jeg er virkelig en sucker for blondt hår, men jeg lurer på om jeg skal farge det i den hårfargen jeg har, siden håret mitt er nokså slitt.
Sjekk så langt! Dritkult! Er det rart jeg blir så gira?
Her er håret, det var veldig langt og tykt! I en pakke er det 100 fester på 1 g hver.
De har gjort det enkelt med å sette en sånn nylontråd gjennom loopene så du enkelt kan trekke ditt eget hår gjennom og klemme sammen med den medfølgende tanga. Jeg gleder meg sånn til å sette det på! Langt hår er så fint!
Festene, og så er ringene nokså lik selve hårfargen så de ikke skal synes så godt.
I tillegg til håret fikk jeg også et par kule solbriller og falske øyenvipper med diamanter på! Nå vil jeg bare dolle meg skikkelig opp, å dra ut på byen! Synd det er søndag! Solbrillene var skikkelig fine, og jeg trengte det skikkelig, ettersom jeg rullet over mine egne solbriller i påska og bøyde dem til det ugjenkjennelige. Det koster å være klønete!
Sjekk det morranstrynet!:) haha, slik er det når man ikke klarer vente med å vise hva man har fått. Og hvis du lurer på hvorfor jeg alltid tar bilde av meg i et speil, så er det fordi jeg synes samsungen er håpløs å ta bilde av seg selv med! Selv med “ta bilde av deg selv” funksjonen!
Le solbrill!
Le so awesome!
Le flekkat speil mit le fancy solbrilleh!:D
Nettsalongen har så sykt mye kult stæsj, som extension, vesker, klokker, smykker, solbriller, etc. Pakken kom kjapt, og de er også behjelpelig med å sette på håret du kjøper. Da blir det vel nesten ikke bedre?
Nå må jeg bare bestemme meg for om det blir blondt hår igjen, eller om jeg farger extensionene før jeg setter de på. Jeg burde nok bestille meg en pakke til, så jeg har 200 fester, slik at det ikke blir seende tynt ut. Bilder kommer uansett! Mens du venter kan du jo stikke innom Nettsalongen og få deg langt hår til sommeren du også?
Og lurte du på hvilket sexy outfit jeg hadde valgt for denne søndagen, så er stikkordet joggebukse. So hawt!
Enkelte mennesker får deg til å føle deg så utrolig mye eldre enn du egentlig er.
Man tror man skal være ung for bestandig, helt til dagen plutselig kommer. Da du våkner og skjønner at du har blitt eldre. Mye eldre enn du trodde. Jeg følte meg gammel som 16, og var sikker på at min biologiske klokke tikket allerede da. Jeg skjønner nå at jeg ikke ante hva jeg snakket om.
Jeg begynte å ane en mistanke om at jeg var blitt litt eldre den dagen jeg nesten ikke skulle komme meg opp av en lenestol hjemme i pappa’s stue jeg har brukt å sitte i, siden…alltid! En stol man krøket seg sammen i, så man så nærmest ut som en liten bylt. En dag var det et smertehelvete å skulle komme seg ut fra denne posisjonen. Alt kjentes stivt, knærne ville ikke bøye seg, og ryggen var vond. Jeg tenkte ikke så mye over det, for jeg er jo så ung til sinns. Tenkte jeg.
Jeg begynte sånn smått å leke modell på nokså useriøst plan for kanskje ett år siden. Da var jeg 25, og jeg vet at jeg er for gammel til å komme noen vei med det, men synes det er artig å holde på med. Jeg tenker alltid at jeg begynner bli for gammel for slikt når jeg saumfarer nettet etter blogger til “snertne unge damer” for å knekke selvtilliten min ytterligere, og ser at de i en alder av 18-19, begynner med det jeg gjorde som 25.
Men det var ikke det som gjorde helt det store utslaget. Jeg skulle forklare Pekå at Beastie Boys rapperen Adam Yauch var død, da han avbrøt meg og sa “Hva er Beastie Boys?”. Da kjente jeg at kroppen, hodet, hjernen min rett og slett stivnet et svakt øyeblikk. “Har du ikke hørt Beastie Boys..?” Spurte jeg forsiktig, i et håp om at dette var en spøk, en dårlig spøk. Vi har hatt så lik musikksmak, at jeg bare antar at han vet hva jeg snakker om hele tiden. Noen ganger gjør han det, men ikke når jeg begynenr nevne musikk jeg har hørt på for kanskje ti år siden tydeligvis. Det var nå det gikk opp for meg hvor veldig ung alle rundt meg tydeligvis er, og hvor gammel jeg må ha blitt, helt uten å legge merke til det.
Det er rart hvordan noe så lite, kan forandre hele min oppfatning av meg selv på så kort tid. Plutselig var jeg blitt kjempegammel.
Har du en masse helvetes timer du må slå ihjel, og alt du har å gjøre det med er en pc og internett tilkobling? Jeg har meldt meg frivillig til å saumfare youtube etter de desidert mest underholdende videoene som slår ihjel flest mulig timer per video. Enjoy!
Her er vel sikkert en 30-40, kanskje 70 timer med film. Isoler deg gjerne i et mørkt rom helt alene mens du ser disse, og snakk ikke med noen andre mens du ser nøye gjennom alle fiilmene, og synger til, evt etterligner dans og mimikk utført i videoene.
Nå sitter jeg og koser meg med ciabatta jeg har varmet i ovnen med hjemmelaget hvitløkssmør, gratinert med ost. Det er så godt! Trenger nok ikke slåss og kjempe for å få vekk alle mannfolka i kveld for å si det sånn, for nå lukter det hvitløksfarm langt uti fingertuppene av meg.
Jeg lastet ned en app for en stund siden til telefonen min som het “sleep recorder”. Jeg hadde aldri brukt den før, og tenkte at i natt skulle jeg prøve den. Det er egentlig bare et program som står “klar” hele natta, og lager du lyder, som feks prating i søvne, så starter den opptak, slik at du kan spille av disse lydfrekvensene når du våkner, og se klokkeslett og hele pakka. Jeg ble stor i øynene når jeg så at den hadde tatt opp rundt 350 opptak i løpet av natten. Jeg lyver ikke om jeg sier at 330 av disse var ekstremt høye fugleskrik fra utsiden av vinduet. Jeg bor nemlig rett ved siden av havet og er avhengig av å sove med vinduet åpent, og du kan tenke deg hvor høyt måsene og tjellen faktis skriker utfor vinduet når telefonen begynner å ta opp skrikene deres. Bortsett fra det, var det 2-3 kjempehøye fjertelyder i 3 tiden på natta som fikk meg til å le ganske høyt når jeg spilte det av.
Ingenting prating i søvne, men jeg kommer ikke til å gi opp.
Jeg tenkte nå som jeg har ordnet meg en slags “fan”-side på facebook, som jeg håper mange tar seg tiden til å like for å følge mine oppdateringer, så skulle jeg kjøre i gang et par konkurranser der du kan vinne mattilakken-stæsj. Tror du det kunne vært kult, eller blir det litt slibrig?
Jeg tenkte ikke premiere bort de brukte trusene mine eller avklipte hårstrimler i strips-poser, men mer som kalendere, og annet stæsj.
Kom gjerne med innspill ang mine konkurranseplaner, har vært en slitsom dag, så jeg får komme med noe morsomt så snart energi-nivået er tilbake til det normale.
I disse trange økonomiske tidene er det lett å la seg fortvile. Ikke har du råd å kjøpe deg ny ponny, nesetransplantasjonen fra en maursluker blir kanskje avlyst grunnet finansieringstrøbbel, turen du hadde gledet deg til i romferge kanselleres fordi visakortet ditt er sperret, og snart kommer statens innkrevninssentral å selger unna alt du har av gamle steg for steg episoder på vhs, fordi det er det eneste du eier etter å ha gått nærmest personlig konkurs.
Kanskje du er arbeidsledig, kanskje nav ikke vil gi deg 67.000 i måneden, og kanskje det ikke er så mye penger å tjene på å selge hjemmelagde lefser/ sveler eller hageblomster.
Heldigvis er det håp for alle oss som kanskje ikke følte for å anstrenge seg for å finne en anstendig jobb, eller rett og slett ikke får en anstendig jobb uansett hvor mye du søker. Er prostitusjon utelukket, er det få alternativer til å tjene seg kjappe penger til å bruke på din altfor glamorøse livsstil. Jeg har som sagt utnevnt meg selv til å bli slags åndelig veileder, eller en sensei om du vil, for alle som har problemer de ikke vet om, eller kanskje ikke visste at de kommer til å få.
De fleste synes det tar for lang tid å spare, hvertfall om de prøver spare penger de rett og slett ikke har. Uttrykket “alle monner drar” får meg til å ville knuse ansiktet mitt gjentatte ganger mot asfalten, for hvem, HVEM gidder å pante hver en tomflaske denne planeten måtte klare oppdrive, bare fordi en krone her og en krone der er muligheten for å tjene din første million. Ja, du kan kjøpe deg sparedusj, skru varmtvannstanken til 60 grader, ikke bruke varmeovner inne og heller fyre med tørkede elgkadaver eller rekved du finner i fjærsteinene, og finne gratis stæsj på gjerrigknark.com, men det går for sakte. Kanskje du har sett deg ut en fantastisk bil, kjole, leilighet du vil ha, eller fått en nice pakkepris på en rekke kosmetiske inngrep du bare MÅ ha til ungdomsskole reunion i sommer osv.
HVORDAN BLI RIK FORT
Først og fremst må vi være realistiske. Du må kunne se ting fra flere sider, og forsvare dine synspunkter angående disse temaene. Så når vi her sier “hvordan bli rik fort”, mener vi egentlig “hvordan bli kriminell”.
En ting må være helt klart fra begynnelsen, ikke la din nye jobb gå ut over uskyldige. Uansett hvor enkelt det er å slå ned gamle damer for å stjele gull, gebiss og gamle pelskåper, så er det ikke riktig. Fordet om vi er kriminell, vil vi gjerne komme til himmelen når vi dør. I bibelen er det et kapittel om Apostelen Robin Hood, som omtales som en barmhjertlig samaritan som tok de rikes overflod og ga til de mindre heldige. Desverre må man i mange tilfeller fungere som både Robin Hood og mottager.
Gjør mye forarbeid. Dette gjøres best ved å se mange filmer slik som “the heist” og “oceans 11” osv. Her får du mange tips du kan bruke i virkeligheten, fordi de baserer seg på ekte historier, og følg med på serier som “the real hustle”. Dette er selvfølgelig med utgangspunkt i at du har tenkt å rane banker og lignende. Siden ingen banker lengre har kontanter kan det bli dårlig stelt med penger, og du ender kanskje heller opp med å rane bank-inventar og gratis penner du kan prøve å få solgt privat. Tyveri er som regel ikke så lønnsomt ettersom så mange har blitt tyver opp gjennom tidene, slik at bedrifter mange ganger er forberedt på slikt.
Det er bare tull å begynne i det små. Stjeling av sykler og lignende er lite penger i, og å stjele biler for å skru den fra hverandre og selge deler er tidkrevende. Du kan selvfølgelig selge dem til øst europa der du kan få kontakter som hjelper deg å bli ennå mer kriminell, men kjenner du ingen øst-europeere, må du først og fremst ordne deg en kontaktannonse på feks match.com der du ønsker å treffe åpen-sinnede øst-europere.
Du kan stjele bevisstløse folk og selge de dyrt i andre land. Da trenger du kloroform og en klut. Høye blondiner er veldig ettertraktet i Asia, ettersom det finnes ca ingen slike å oppdrive der. Hell kloroform på kluten og hold den foran ansiktet til en blondine på over 1.70 høy. Pakk henne i en eske eller container med luftehull og litt matrasjoner, og prøv å selg henne på svartebørsen eller ebay. For sikkerhets skyld burde du få tak i interesserte kjøpere før du stjeler folk, slik at de ikke blir dårlige å råtner mens du venter på kjøper. Husk at det er lettest å selge levende folk!
Når du har tjent veldig mange penger på å selge blondiner til Asia, kan du investere i en kjempestor og sterk tauebåt. Kjøp gjerne fra Russland, evt u-land der båt-prisene er lavere. Nå kan du dra ut på havet å knyte fast en oljerigg å stjele den med deg hjem. Dette med forbehold om at du bor på kysten, og har tilgang til et lite område utpå havet der du kan oppevare oljeriggen din. Denne kan du dekke til med ekstremt mye sølvfolie slik at den ikke ses ovenfra (feks fra helikopter). Til dette trenger du også flere liter kloroform, ettersom du må opp på oljeriggen å legge alle arbeiderne bevisstløse. Disse kan du også selge som arbeidskraft til andre land, eller sette løs i naturen, slik at de kan formere seg naturlig i det fri. Ta fra de hjelmer og verneutstyr som du selger på “børsen” til polakker o.l som ønsker å starte opp firmaer i Norge. Nå kan du ta din nystjelte oljerigg å trekke den rundt på havet og forsøke borre etter olje. Snakk med naboer og slikt om å dele profitten fra dine oljefunn mot at de ikke sladrer til noen om oljeriggen din. Finner du olje, kan du forsøke å selge det billigere enn andre selskap til olje-raffineri eller som råolje til din lokale bensinstasjon.
Her ser du en som har hektet på oljeriggen å burner i vei, så oljeriggen nesten går under på grunn av trøkket.
Om du synes dette høres slitsomt ut, kan du prøve et annet alternativ. Du kan bli en mafiaboss. Her er adferd viktigst av alt. Du må kle deg i klær som ser veldig kostbar ut, og oppføre deg som du er i konstant kokainrus. Se filmer for å lære hvordan du ter deg slikt. Begynn å heng på steder der pøbler og småkriminelle henger, feks bak containere i mørke bakgater, og i buss-skur. Om du går rundt i dyre klær og mener alle andre er tragiske mennesker i forhold til deg, vil kanskje noen til slutt tro at det ligger noe i adferden din. Snakk høylytt om hvor sinnsyk alle gangsterne du kan navnet på synes du er, slik at du bygger opp en fryktfølelse. Snakk til randome folk ute på byen og bruk gjerne setninger som “Du ligner på en jeg skøyt i forrige uke”. Da vil folk tro du har våpen, og søppel-kriminelle vil kanskje komme til deg for å få hjelp til å ordne opp med gjeld og andre ting. Nå får du også mest sannsynlig innpass i narko-miljøene, der du kan tjene mye penger på å selge dop til ødelagte mennesker. Lag gjerne dopet ditt selv slik at du slipper fordyrende mellomledd. Nå begynner du å tjene mye penger, men din forventede levealder har mest sannsynlig sunket med ca 40%. Når du har fått så mye penger som du i utganspunktet ønsket, har du mest sannsynlig glemt hva det var du ville ha så mye penger til, eller så skylder du så mye i narkogjeld rundt omkring at du uansett er blakkere enn du var i utgangspunktet.
Image er viktig om du vil bli mafiaboss. Blotter-frakk, mørke omgivelser og en brennende hatt er et must!
Før og etter bilde! Mange trives ikke med sitt normale utseende, og opererer seg slik, slik at de slipper å bli plaget av dørselgere eller jehovas vitne. Neida, slik kan man forvente å bli seende ut etter langvarig bruk av crystal meth, som du kan lage selv. Men utseende er jo ikke alt.
Betsemmer du deg likevel for å begynne i det små, med enkle innbrudd og lignende, kan du ta turen innom spyshop der du finner dirkeutstyr og annet kult stæsj du trenger i din nye kriminelle hverdag!
Klatrepakke! Musthave! Med denne er ikke verandadører eller høye gjerder noen hindring lengre!
Så hva venter du på? Jo før du starter din kriminelle hverdag, jo før sitter du med masse penger eller i fengsel. Lykke til!:)
Likte du innlegget? Kommenter eller trykk “Liker” under her, så blir jeg glad!:D
I dag var jeg hos den fryktede tannlegen. Alternativet om å bli sendt til Tromsø for å få narkose under tannlegebesøket var ikke aktuelt, ettersom jeg har sett min del av skrekkhistorier på nettet om pasienter i narkose som har vært ufrivillig deltager i noe som kan virke som et merkelig pornofilm-konsept. Jeg liker å vite hvem eller hva jeg eventuelt måtte få skjøvet opp i toern (og enern for den slags skyld), og vil heller være våken og meget tilstedeværende når folk herjer som verst med meg.
Turen gikk til Kolpus Tannklinikk i Alta, der de har sett meg gråte som et lite barn så altfor mange ganger før, men denne gangen tenkte jeg at jeg skulle være forberedt. Jeg tok et par beroligende, og håpet det ville gjøre susen, men så fant tannlegen på noe som var ennå bedre. Hun stakk noe som så ut som en tampong inn i munnen min, vel dyppet i bedøvende, som gjorde meg helt nummen før den store skrekken av en sprøyte kom fram. Vanligvis, er det nå tårene begynner sprute. Jeg kjente ikke sprøyta, og for å hindre ising smurte hun resten av tennene med fluor. Jeg kjente absolutt ingenting, den grusomme isingen jeg var vant med, meldte seg ikke i det hele tatt. Jeg lo tilogmed av noe tannlegeassistenten sa, og dette har jeg aldri klart før.
Jeg er så glad at det finnes tannleger som tar slik skrekk på alvor, så når neste tannlegetime om en uke begynner nærme seg, kommer jeg til å ta det med knusende ro. Dagen i dag har nemlig vært full av hyppige toalettbesøk, ettersom jeg alltid blir forferdelig dårlig i magen når jeg er nervøs. Kanskje en av grunnene til at jeg sjelden tar skumle karuseller og slikt, for som om ikke det var kjedlig å bli truffet av andres oppkast, er det hvertfall kjedlig å bli truffet av andres ekskrementer i en fornøyelsespark. Ok, det er ekkelt uansett hvor man befinner seg.
Jeg var så utrolig dårlig form forrige uke, men nå er formen begynt å komme seg, og jeg gleder meg skikkelig til å dra på jobb i morgen. Det høres kanskje rart ut, men nå savner jeg virkelig sjefen min å den andre “nut-casen” på jobben 🙂
Og ja forresten, det var supert å smile til meg selv i speilet i dag, for hullet de fikset var i en av fortennene, så nå føler jeg meg som et menneske igjen. Bilturen hjem gikk mye ut på å vri alle speila i bilen slik at jeg kunne se, så var det bare å smile som om jeg hadde solgt altfor dyrt smør. Herlig! Gleder meg til å få resten av tennene på stell igjen!
Så kjære leser, siden jeg overlevde, blir det nytt innlegg i morgen, og skal se om jeg ikke snur den crazye siden til, å kommer med en matti-bildeserie av det useriøse slaget. De ser ut til å falle i smak!:)
I morgen skal jeg til tannlegen. Er det noenting jeg utsetter lengst mulig i denne verdenen, så er det tannlegebesøkene. Jeg har hatt intens tannlegeskrekk siden jeg var liten, og jeg husker da jeg skulle til den årlige tannsjekken da jeg gikk i 3 klasse. Når mamma ikke så, klarte jeg lure en lommekniv med meg som jeg hadde tenkt å kjøre i låret på tannlegen om de gjorde meg vondt. Jeg husker at jeg kleip så hardt rundt den lommekniven mens tannlegen undersøkte tennene mine, at jeg hadde blitt helt våt i lomma av all svetten fra hånda. Snakker om å være nervøs!
Jeg vet at mange, inkludert meg selv, ikke benyttet seg fullt ut av gratis tannbehandling fram til fylte 18, pga tannlegeskrekk. Istedet var det å stressborre så mange hull som mulig mens man ennå hadde 70% rabatt ut året man var 20 eller 21. Nå har det gått veldig mange år, og etter at jeg hadde tannregulering har skrekken min for tannleger blitt ennå verre. Når jeg skulle få satt på reguleringen, måtte to av de bakerste tennene trekkes. Etter en dag eller to, hadde ansiktet mitt hovnet kraftig opp på den ene siden, og smertene var store. Det viste seg at jeg hadde fått noe de kalte “dry socket”. Da ligger kjevebeinet blottet etter å ha trekt tenner, og det blir da til en infeksjon.
å grufulle skjebne..
For å løse dette, måtte en fille med antibiotika dyttes oppi hullet. På kvelden kjentes det ut som den hadde blitt borte, så jeg fikk satt inn en ny fille dagen etter, som jeg fjernet igjen etter en dag. Det grodde fint, og jeg tenkte ikke mer over det, til jeg en dag satt å kjente rundt i munnen med tunga, og det kjentes ut som et hårstrå der det en gang hadde vært en tann. Jeg fikk ikke tak i den med fingrene, så jeg tok en pinsett, og forsøkte trekke den ut. Det endte opp med at jeg trakk ut en kjempelang tråd som stammet fra den filla med antibiotika langt oppi tannkjøttet en plass. Da kjente jeg et ørlite behov til å svime av, og ville egentlig kaste litt opp.
Faen som jeg hater tannleger.
Noen av de er ganske god til å distrahere, slik at man får andre ting å tenke på. Jeg vet ikke om jeg hadde total mangel på bryster i min ungdom, men en tannlegeassistent hadde som vane å legge hånda si på den ene puppen min, om jeg ikke holdt henne i hånda. Kanskje hun ikke var klar over at jeg hadde en pupp akkurat der, eller kanskje hun skjønte at jeg ikke akkurat var i en posisjon der jeg kunne jage henne vekk. Uansett, jeg syntes ikke det var helt på sin plass å holde dette fremmede mennesket i hånda, ettersom jeg ikke kjente henne, og timingen var noe dårlig.
En annen gang var jeg hos en tannlege jeg mistenker for å ha vært full på jobb, ikke bare fordi han hadde rykte på seg for å være glad i flaska, men også virket nokså wasted når jeg lå i stolen. Da ble min tannlegefrykt ytterligere forsterket. Han sprutet vann over hele meg gjentatte ganger med instrumententene, og så ikke ut til å forstå hvordan han skulle bruke dem. Han viftet rundt, og fortsatte sprute vann på meg og det som sto rundt oss av instrumenter og tannlegeassistenten. Jeg fikk fire sprøyter med bedøvlse på samme plass, og endte opp med å ha større smerter i kinn og tannkjøtt etterpå, enn selve tannen. Heldigvis var en dyktig tannlegeassistent til stede, som tok kommandoen når ting begynte gå over styr. Kanskje litt dumt å sitte å minne seg selv på disse opplevelsene så nært neste tannlegetime.
Hadde man fortsatt fått disse små lekene og gavene for å ha vært flink å sitte stille, kunne det hjulpet betraktelig. Da har man hvertfall noe å se fram til, ikke bare bli kastet på dør etter å ha blitt nærmest voldtatt i kjeften av et team med borre-happye tullinger med munnbind og papirhatt/badehette.
Lurer på når det er akseptabelt å begynne forhøre seg etter gebiss? Det er jo nærmest vedlikeholdsfritt? Bare litt tannpuss og sandblåsing i ny og ne?Om jeg overlever tannlegetimen i morgen, blir det forhåpentligvis nytt blogginnlegg om ikke lenge. Håper vi sees igjen, kjære leser!:)
Jeg tenkte jeg skulle skive et innlegg om noe som de fleste burde være nokså oppdaterte på. Nemlig prevensjon. Prevensjon er menneskets gave til de uforsvarlige, de som ikke vil ha barn, de som ikke burde ha barn, de som egentlig ikke burde få gå fritt, og de som fatisk går fritt. Prevensjon er det som gjør at vi klarer å holde befolkningen på et noe akseptabelt nivå, og ikke vasser rundt i egne og andre sine avkom. Jeg synes tanken om prevansjon er toppen. Desverre er de fleste prevensjonsmidlene altfor dårlig. Jeg anser meg selv som en prevensjonsjunkie, og har vært innom ganske mange metoder.
Kombinasjonspillen
Den vanligste å begynne på. Den inneholder to forskjellige hormoner, og tas hver dag, selv om jeg aldri tok de siste sukkerpillene på brettet av ren trass. Jeg klarte aldri å huske ta alle pillene, og endte opp med å ta tre fire tabletter av gangen, i håp om at det ville veie opp for den uken jeg glemte ta de. Jeg ble ofte kvalm, og emo, og la på meg en del. Moralen her: er du glemsk, mentalt ustabil og forfengelig, så prøv noe annet.
Denne tenkte jeg måtte være perfekt! En injeksjon hver 3 måned! Pluss at mensen kunne bli helt borte! Desverre var mensen smertelig tilstedeværende hver dag i 3 måneder, og det føltes helt feil å få en fremmed mann til å stikke meg i rumpeballen med en sprøyte. Denne gjorde meg også emo. Moralen her: Liker du ikke falske forhåpninger om mensen-mangel og saftige humørsvingninger, så prøv noe annet.
P-plaster
Et plaster som “liksom” skal være usynlig, som du kan sette rundt omkring på kroppen, som avgir “piiiittelitt” høyere doser hormon, som du bytter ut en gang i uken. Første grunn til bekymring: A3 arket i esken med bivirkninger skrevet i liten skrift på begge sider. Dette plasteret skulle man også kunne trene, dusje og svømme med, helt uten problemer. Først var det helt fantastisk. Jeg klarte huske på svineriet en gang i uken. Det var desverre ikke helt usynlig ettersom “hudfargen” de hadde valgt på plasteret, umulig kan være likt med noen menneskers hud jeg vet om. Klærne fikk det til å feste seg “plaster-lo” rundt plasteret, som gjorde at det syntes ennå bedre. Tok man sol, fikk man en nokså stor hvit firkant der plasteret hadde vært plassert, og når jeg var i syden, gikk p-plaster budsjettet opp i taket, ettersom det ramlet av hver gang jeg svømte eller badet, og måtte ta på et nytt. Vekta gikk opp, og jeg har aldri veid så mye som jeg gjorde når jeg gikk på p-plaster. Èn positiv ting som jeg og flere andre opplevde på p-plaster, de fantastiske puppene! Puppene bokstavelig talt svulmet opp og ble kjempestore!NÆJS! Humørsvingningene var astronomiske, og hadde jeg ikke vært emo før, så ble jeg det da. Vi snakker høylytt gråting PLUTSELIG, gjerne mens jeg dusjet eller var på arbeid. Suicidal er stikkordet her. Ved siden av mental ubalanse, ble kroppen også ødelagt av hormonene som raste som ville hester gjennom systemet. Greit nok, jeg kunne utsette mensen i månedsvis, men det veiet ikke helt opp for alle de kroppslige plagene, blandt annet i underliv og mage. Spennende? Jeg trooor ikke det. I min stille innbitte frustrasjon over hva disse plastrene gjorde mot meg, kastet jeg de rett i søpla, selv om det sto på pakken at det måtte man ikke gjøre, fordi det ikke var bra for naturen å få tilsatt hormoner p kunstig vis. De skulle egentlig leveres inn til apotek. Skulle jeg få i meg alle disse hormone på kunstig vis, kunne også torsk og nise få sin del av kaka. Moralen her er: Er du mentalt ustabil, forfengelig, fornøyd med at kroppen din faktisk fungerer som den skal, så sprøv noe annet.
P-ring
En plastring med hormoner på størrelse med et hårstrikk, som man skal føre opp i vagina, og bytte ut månedlig. Den skal ikke være sjenerende for partneren, og ikke gi så mye bivirkninger siden hormonene ikke må gå gjennom hele kroppen for å virke der de skal. Den var lett å bruke, og var ikke ubehagelig eller sjenerende. Desverre begynte man å småblø hele tiden, og ringen hang som regel rundt roten på partnerens penis etter samleie. Det positive her var jo at den fungerte som prevensjon i tillegg til en slapp penisring, men når jeg plukket den av partnerens penis for å fortsette akten, glemte jeg som regel sette den inn igjen. Jeg og p-ringen fikk en nokså kort karriere sammen.
Spiral
Nå var jeg lei av hormoner, og siden legen ikke ville gi meg pessar (som jeg først ville ha), tenkte jeg prøve ut den nokså kjente kobberspiralen. Den kunne man ha 5-10 år av gangen, billig, HORMONFRI, og skulle gjøre livet mitt bekymringsfritt. Den var utrolig vond å sette inn, mensen ble så heftig at jeg fikk utskrevet cyklokapron for å ikke “blø meg ned” når jeg hadde mensen. Menssmertene var så smertefulle at jeg ofte kastet opp, og heftige runder med sex gjorde at det føltes ut som noen hadde lekt med en stavmikser oppe i min stakkars “maroshka”. Til slutt klarte jeg ikke smertene mer, uansett hvor lite gravid jeg hadde blitt, og hvor fint det var å slippe huske på, og måtte få den fjernet. Jeg klarte 3 år av faensapet. Moralen her; Liker du ikke år med intense smerter og blødninger som får deg til å kjøpe de grønne tampongene slik at det føles ut som du stapper et sexleketøy inni deg flere ganger for dagen under mensen, så velg noe annet.
Da sto jeg der, uten å vite hva jeg skulle gjøre. P-stav var uaktuelt, og kondom var etter min mening ikke helt det store. Jeg fikk utskrevet mini pillen, en pille med kun en type hormon, som må taes til samme tidspunkt hver dag. Kjempebra når du er glemsk! Denne merket man ikke så mye til fysisk, men hukommelsen min har heller ikke blitt bedre, så det er et mirakel at jeg ikke har 8 unger.
Det beste man kan gjøre er å finne seg en type som bruker masse steroider. Sjangsen for at han klarer gjøre deg gravid da er minimal, og da slipper du føle at du har ansvaret for prevensjonen. Men som alle andre prevensjonsmidler er heller ikke dette uten bivirkninger, så du kan ha “sikker” sex, men mest sannsynlig et kjempedårlig forhold. Her må man nesten bare vurdere hva som er viktigst.
Alle reagerer ikke likt på de forskjellige prevensjonstypene, men jeg er altså IKKE fornøyd med det som finnes på markedet. Gleder meg helt sykt mye til p-pillen for menn blir å finnes i hyllene på statoil, slik at de kan gå rundt å kaste opp å gråte hver gang de ser seg i speilet. Hurra for det!:)
Play safe allihopa, barn er gøy, så lenge de tilhører noen andre!
